Эта история произошла осенью прошлого года в Евпатории. Во дворе между
пятиэтажек, возле песочницы, там где по вечерам обычно мужики забивают
"козла", сосед решил отремонтировать скамейку. Забил пару гвоздей и, как
обычно бывает, со всего маху трахнул себя по пальцу. Хотел выматюкаться,
но рядом игралась маленькая девочка. Поэтому у него только беззвучно
шевелились губы. А девочка, глядя на беззвучно шевелящиеся губы и
выразительную гримасу на его лице, сочувственно глядя ему в глаза
сказала:
- Дядя... ну скажи бля!..

Летом ,я часто выходя с работы, покупал в одной и той же полатке пиво чешское ,типа,"козел" и прадавала его одна и таже продовщица.Подошел к палатке,стучу,открывает окно почемуто какой то заспанный таджик,Я и грю ему мне пиво "козел" он молчит,еще раз грю ему, пиво мне "козел"!,,,а он так обиженно спрашивает )) хоть скажите кого го светлого или тимного)))


Дело было осенью....
Возвращался я домой вечерком, а передо мной 2 изрядно выпимших мужика
несли третьего, совсем никакого... Т.е. он висел между ними и слабо
перебирал ногами... Все они были в форме летчиков гражданской авиации,
но это к делу не относится.. :)
Несли они его, несли и ,конечно же, настал момент, когда они уронили
его.. И прямо в лужу... Лежит он себе в луже, пузыри пускает...
А эти двое стоят над ним м решают, что делать... Тут мужик поднимает
из лужи голову и говорит классную фразу:
- ну поднимите меня.. Я же НАМОКАЮ...

Это произошло на работе у моего мужа. Их предприятие находится за городом, недалеко от рабочего поселка. У кого-то из рабочих было день рождения и они как полагается выпили. Выпивали спирт. Один отказывался, ссылаясь, что скоро домой, жена ругаться будет и т.д. Но у нас как обычно, вобщем ему пришлось выпить, причем закусил он только сосиской. Незнаю зачем,потом он вышел на улицу(дело было летом)и как говорится два пальца в рот.Там у них жила собачка, и естественно (простите за неприятный момент, фу-у-у!) она съела это дело. Через какое-то время она приползла в цех, пьянющая в стельку. Мужикам конечно жалко ее стало, отнесли в место попрохладнее. Когда рабочий день заканчивался, псинку вынесли на улицу, положили под кусток, так как все закрывалось. Да и все таки чтоб не нагадила после градусов. Она к тому времени немного стала отходить, даже на ноги пыталась встать. Остался один сторож, дяденька пенсионного возраста, очень ответственный. На утро он рассказывает: "Наша то псина видать чумкой заболела, но я ее все таки спас". Его конечно спрашивают, чего да как. "Стою я на улице. Вижу она еле идет, шатается. Взял я велосипед и до поселка(а до него минут 15-20). Привез стакан водки и ей залил." То ли плакать, то ли смеяться.

Реальная история из нашей конторы:
Hедавно с работы забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей
с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как,
много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было,
как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако
к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то
с просветленным лицом восклицает:
"Да это ж как два 17-дюймовых монитора!"

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним
по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у
него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и
вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как
охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно,
народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо,
смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера,
а брательник рядом с ним оказался. «Вижу»,-говорит,- «Кабан прямо на
моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил,
пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром
на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево».
На этом охота и кончилась.