Зайчонок сидел на пеньке и жестоко страдал.
Нет, не животом. И не из-за разбитой коленки. Зайчонка грызла зависть.
Все остальные зверята шумной гурьбой перекатывались из одного конца полянки в другой. Слышался смех, весёлые выкрики, пыхтение и снова смех.
Зайчонок не участвовал в догонялках. Он сидел и завидовал.
А завидовал он лисёнку. Вернее, его хвосту.
«Ах, если бы у меня был такой хвост!», - мечтал зайчонок. «Такой огромный, пушистый, рыжий с белым кончиком! Мягкий-мягкий, плещущийся на ветру! А у меня что?»
И зайчонок со злостью смотрел на свой маленький аккуратный хвостик, а потом, тяжело вздохнув, снова начинал мечтать о лисьем хвосте.
Вдоволь набегавшись, вся весёлая звериная компания собралась идти купаться.
- Зайчонок, ты идёшь с нами? – крикнула белочка.
- Ну, давайте, - вяло отозвался зайчонок.

[ Дальше ... ]

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

[ Дальше ... ]

Витя пошевелил веткой угли и ночь чуть-чуть потеряла в своей черной бархатистости, но тут же выиграла в тепле. В общем-то, ужин давно был приготовлен, съеден и уже пора было забираться в дом, спать. И не стоило будить засыпающий огонь. Но ему хотелось снова посмотреть на то, как яркие искорки огня смело взлетают в темные объятия, летят и… Гаснут. Гаснут, опадая на землю никому не видимым пеплом.
Он усмехнулся. Да. Жизнь людей – она как эти искорки. Ярко вспыхиваем, смело горим, мним себя центром мира, самостоятельной частью вселенной. Тщимся доказать себе и другим, что мы способны менять все вокруг и способны управлять всем. И даже встреча на Патриарших не во многих способна пробудить сомнения в собственном всесилии. Потому что оторвались мы уже давно от костра и забыли, что были лишь его частью.
Что оторвало? Гордыня? Неведение? Все это вместе? Не суть было важно. Было ли это правильно, вот что сейчас занимало его мысли. Не отрываясь от костра, не устремляясь в этот полет ложного всесилия и всезнания, как далеко ушло бы человечество… Был бы прогресс? Или он сам и его составные в виде машин, компьютеров были лишь яркими игрушками, иллюзорной частью нашего мира.

[ Дальше ... ]

1) Чувство усталости появляется при нагрузках 35-65% от абсолютных возможностей.

2) Активность сердечнососудистой системы максимальна к 18 часам, минимальна в 3-4- часа.

3) Биологические качества потомства возрастают от 1-го к 4-му ребёнку, потом падает.

4) Здоровье не только физическая сила, но и душевное милосердие.

5) При обычном дыхании человек вдыхает 500 кубических сантиметров, при игре на духовом инструменте - 3500.

6) Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.

7) Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

9) Продолжительность вдоха/выдоха при обычном дыхании - 4:5, при игре на музыкальном инструменте - 1:20.

10) Состав плазмы крови напоминает состав воды доисторических праморей, в которых зародилась жизнь.

[ Дальше ... ]

ИМХО настоящий падонак не должен быть быдлом, а наоборот, аристократом бухла и светилом курева. Он должен в легкую поддерживать беседу на тему преимуществ крепленого портвейна Можайского винно-водочного комбината над вином Шардонне из провинции Луар. А по концовке всех убедить – денатурат форэва.

К сожалению, некоторые падонки потеряли бдительность и пыхтят всякую гадость, не задумываясь, что, как и почему. Порой они даже предпочитают этот способ изменения сознания водке, прости господи. Часто в последнее время проявляются свидетельства факта обкурки. А знаете ли вы, господа падонки, что вы курите?

Данный труд призван внести ясность в тему употребления каннабиноидов.

Шышки, это гут. Аксиома, нах. Верь - не верь. Но не все шышки одинаковы. И вставляет от них по-разному. И не даром называют их эффект разными эпитетами: Приход, вставка, накрывалово и т.д. В дальнейшем для простоты шышки в общем будем называть травой. А потом уже и по полочкам её разложим (а потом посушим, почистим и дунем ). Итак, господа падонки, фтыкайте!

Как известно, в любом русском этнически-фольклорном креативе всегда есть три героя, из которых один силен, другой умен, а третий просто дурак. Не минул этот нарратив и нашу историю. Трава бывает трех видов. Один называется Cannabis Indica - по-нашему – Афганка, она - же - Анаша. Второй – Cannabis Sativa. Оно по-нашему называется Марихуана. А третий это Cannabis Ruderalis – наша с вами восточноевропейская беспонтовка, в миру – Конопля.

[ Дальше ... ]

Лето 1852 года в Аризоне выдалось самым жарким за последние 30 лет. Билл Макгрейди, по прозвищу «Чёрная Смерть», гнал свою лошадь, обгоняя ветер и обосравшихся от страха мух. Его гнедой, был благородных кровей и был похож на ракету. Хотя сорок миль от фермы Билла до ранчо Кэролайн по такой жаре, это нелёгкое испытание для коня.

Пыльная индейская дорога пищала от жары и неторопливо убивала чахлую придорожную растительность. Скудная Аризонская земля потрескалась и кишела трещинами. В некоторые трещины, мог спокойно провалиться средних размеров койот. Однако Биллу было не до трещин и уж тем более не до жары. Перед глазами, самого крутого ковбоя в Аризоне, были прекрасные глаза Аризонской красотки Кэролайн. Хотя, положа руку на сердце, Биллу на глаза было насрать. Больше всего будоражило суровую аризонскую душу ковбоя её сиськи четвёртого размера, но надо полагать о размере Билли догадывался смутно. Билл мечтал пристроить своего жеребца между двух этих роскошных холмов и драконить их до самого утра. Ну, ещё он, конечно, хотел присунуть южной девице за щеку, но это уже было пиком мечтаний. Билл ради такого случая, в надежде даже не дрочил три дня. Хотя кроме дрочки на его ферме в свободное время и заняться практически нечем.

Она его ждёт. Он не сомневался. После того, как он с ней познакомился, у местных ебарьков охота, оседлать эту дикую лошадку пропала. А когда он проветрил одному кретину чердак, то охота отпала сразу у всех. Лучше Билла на диком западе никто не стрелял. Он это знал и пользовался авторитетом без ограничений. Например, по этой индейской тропе никто никогда не осмеливался проезжать, однако Билл был уверен в своих силах. Ему не составляло труда за пару секунд отправить на тот свет десяток краснокожих. Его кольты были всегда заряжены. А выхватить их было делом секунды…

[ Дальше ... ]

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко...".

На прошлой неделе.
Я: Будешь с нами кино смотреть?
Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.
Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...
Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
"Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал:
"What is your name?!"


[ Дальше ... ]

2 февраля в США и Канаде ежегодно отмечается народный праздник - День сурка. Согласно поверью, в этот день нужно внимательно следить за сурком, вылезающим из своей норы, чтобы узнать, когда наступит весна. Если сурок видит свою тень - т.е. если день солнечный, - сурок прячется обратно в нору, и зима будет продолжаться еще шесть недель. Если же зверек не увидит своей тени - т.е. день пасмурный, - весна будет ранняя.
В этот день внимание всего мира приковано к знаменитому сурку Филу из пенсильванского города Панксатони. Слава пришла к нему в 1993 году, после выхода на экраны фильма "День сурка" с Биллом Мюррейем и Энди МакДауэл в главных ролях. Уже в 1997 году посмотреть на Фила приехало 35 тысяч человек - в 5 раз больше, чем население всех городов округа Джефферсон.

Лежебока, землекоп, соня...
Сурок Фил, живущий на Индюшином холму местечка Панксатони - самый первый официальный сурок-метеоролог. Он принадлежит к виду лесных сурков (Marmota monax). Хотя в переводе на русский язык сурок называется лесным, он обитает в основном на открытой равнине.

Это зверьки размером около 40 см и весом 4-6 кг, с пушистым хвостом. Сурки обычно рыжеватого или красновато-коричневого цвета, с темной головой и щеками, черными лапами и белым пятном около носа.
У этих зверей короткие, но мощные лапы, приспособленные для рытья нор, где они и проводят большую часть своей жизни. На участке, где обитает сурок, нор может быть много, чтобы в случае опасности успеть в какую-нибудь спрятаться. В случае опасности он может забраться даже на дерево.

[ Дальше ... ]

В обычной семье все друг друга ненавидят. Муж ненавидит жену, потому что она стала жырной и некрасивой и уже несколько лет не бреет пизду. Жена ненавидит мужа, потому что он сука лентяй и нихуя не делает по дому. Сестра ненавидит брата, потому что он каждый день заливает ебло. Брат ненавидит сестру, потому что считает её тупой ебанутой дурой. Правильно считает, надо сказать. Собака ненавидит всех, потому что она уже давно хочет поссать, а выводить её на улицу никто не собирается.

Кондукторша ненавидит пассажиров, потому что они выёбываются и не хотят платить бабло за проезд.

Околоподъездные бабки ненавидят Алину из четырнадцатой квартиры, потому что она громко орёт, когда ебётца. А ебётца она очень часто, поверьте.

Разные эмопидоры ненавидят гопарей, потому что гопарям насрать на их чуствительную душу и богатый внутренний мир. Гопари тупо пиздят эмопидоров.

Коммерческий директор ОДО «Альфаторгсервисиещёдохуяненужныхслов» Артём Борисович тоже делает вид, что люто ненавидит гопарей. Однако вечером он жрёт на лестнице семки и нахально смеётся. Раньше он жил в спальном районе.

Дед, кстати, ненавидит бабку, ибо эта коза заныкала куда-то бутылку сэма. Если дед в ближайшее время не найдёт сэм, то бабка, видимо, получит по старой пасти.

[ Дальше ... ]

[ Дальше ... ]