Книга «Adobe® Audition® 1.5. Официальный учебный курс» состоит из 13 пошаговых уроков, в которых профессиональные звукорежиссеры знакомят Вас со всеми возможностями программы Audition, предназначенной для обработки звука.
В серии уроков содержаться пошаговые инструкции, которые научат Вас работать с огромным набором инструментов Audition, позволяющим микшировать звуковые дорожки, анализировать их содержимое, создавать циклы, редактировать и настраивать содержимое записей.
Все примеры записаны на компакт-диске, прилагаемом к книге, - Вы легко можете загрузить их и использовать в учебных целях и своих проектах.

[ Дальше ... ]

[ Дальше ... ]

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:
-Эй,ты чего.
-Это твой жена?
-Мой!!
-Вай,вай ,а я думал дикий.

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка???

В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Праздник 8 марта. Мужики из цеха решили поздравить открыткой своего бригадира "Дорогой Иван Петрович, сердечно поздравляем вас с праздником 8 марта!.. " После работы И. П. подходит к мужикам в раздевалку.
- Мужики, вы что, совсем офигели?! Меня с бабским праздником поздравлять! Что я вам баба какая-то?
- Баба, не баба, но сцука ты приличная!

Короче приперлись к моей подруге домой (1 курс вроде был). То се.. и короче захотелось ей всяких утех сладострастных, но а так как много было испробовано, то почемуто было решено вместе принять ванну, душ и все остальное…
Залез я в ванну, а подруга бегает чего то полотенца ищет (не помню). короче не успел я как следует намылить все места — фигак звонок в дверь.. маман ее приперлась нежданно негаданно на 2 часа раньше. в общем в срочном порядке мне кидается полотенце и выпихивают из ванны в комнату, ну и маман в хату запускают. ну я там обтираюсь, одеваюсь (45 секунд как в армии) и выхожу поздороваться, как ни в чем не бывало ну и вижу в коридоре на паркете такие совсем не заметные — мокрые отпечатки моих голых ног 46го размера
короче было весело… (c) Jack

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…



[ Дальше ... ]

Прикольное видео про трюки белки, жмём Далее качаем и смотрим.
Убедительная просьба к посетителям: Не забывайте комментировать, нам очень важно ваше мнение!

[ Дальше ... ]

Прикольная флешка про ржущего кота, жмём Далее и играем

[ Дальше ... ]

Если вы думаете, что современные мобильные телефоны уже напакованы под завязку всем необходимым и не очень и в них уже совершенно нечего добавить, то вы ошибаетесь. И Hyundai со своим парфюмированным телефоном MP 280 это доказывает. Стоимостью в 1 200 у.е., эта раскладушка каждый раз при открытии выпрыскивает порцию парфюма, наполняя пространство вокруг чудесным ароматом.
В комплекте с телефоном идет специальный шприц, с помощью которого можно будет заполнять и перезаполнять парфюм, находящийся в бабочке на передней панели.
А вот стоит ли такая «игрушка» 1200 у.е. – решайте сами.

В отличие от большинства аналогичных изданий, "Секреты сотовых телефонов" - это книга, рассказывающая о мобильной связи и телефонных аппаратах не с точки зрения профессионала, а с точки зрения потребителя. Именно поэтому автор не зацикливается на характеристиках и описаниях различных моделей телефонов. Намного больше внимания он уделяет практическим приемам использования мобильника, в том числе и нетрадиционным или экзотическим: от тонкостей мобильного бизнеса и возможностей слежения за абонентами до игр и SMS-казино.

[ Дальше ... ]

Случилось это в те далекие времена, когда в стране за любыми продуктами выстраивалась километровая очередь, брали все подряд и столько сколько дают.
Пришли мы с мужем в магазин, я встала в очередь за колбасой, а он в другой отдел за яйцами. Купив колбасу, я подошла к мужу, а он в это время как раз получил ячейку яиц (30 штук)и начал их перекладывать в пакет.
В это время к прилавку подлетает женщина лет эдак 48-50 и начинает очень громко скандалить, что ей продали мелкие яйца. Продавец оправдывается, дескать они (яйца) все одинаковые. На что тетка резво возразила :"Неправда! Вон у мужчины (следует характерный жест в сторону моего мужа) ЯЙЦА БОЛЬШЕ!"
Естественно лежали все, кто был в это время в магазине.
Марина

В 1999 г. наш НИИ организовывал конференцию, и мы решили закинуть данные на международный веб-сайт, чтобы проинформировать "международную обчественность", что мы ее желаем видеть на нашей конференции.
Одним из первых откликнулся Professor Durak из Анкары, кажется. Директор наш был потрясен. Он недели три обсуждал с нами, хорошо ли это будет, если в преимущественно русскоязычной аудитории должна будет произноситься сия фамилия, пытался выяснить правильное ударение ("все-таки ДУрак будет лучше чем ДурАк"), уже представлял, что ему скажет замминистра ("Что это к тебе, Вася, одни дураки на конференции ездят?") и т. п.
В общем, когда Durak написал нам, что, к сожалению, приехать ее сможет, все вздохнули с облегчением. И тут нам написал Professor Gladwin Hui из Канады...
Мы боялись, что шефа кондратий хватит, он бегал и кричал, что мы нарочно сами сочиняем такие электронные письма . Мы возмутились и нашли фото этого X. на соответствующем университетском вебсайте, ну китаец и китаец.
Шеф остыл, убедившись в нашей непричастности. Но молвил нам, отпуская из своего кабинета: "Черт с ним, с Хуем. Пусть едет. Переживу. Но если какая-нибудь Мисс П..зда еще захочет к нам приехать - сразу ей пишите, что программа укомплектована полностью, и пусть лучше не приезжает".
PS. Mr. Hui все-таки тоже не приехал, к нашему общему счастью.

[ Дальше ... ]

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отъебали все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отъебали все корову. И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."




[ Дальше ... ]

[ Дальше ... ]