Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня, мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
- Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

Называть "Ладу" машиной, я считаю, крайне опрометчиво и преждевременно. И мне искренне жаль, что ПОКА - находятся идиоты, которые себе ЭТО покупают.

Вообще говоря - я не хотел поднимать тему автопрома... Но пара недавних дискуссий заставила.

"Лады" - вполне себе неплохие машины.

Единственная проблема - ПОСЛЕ ДОВОДКИ.

2112 - очень удачный хэтчбэк, "приора" - весьма неплохой седан. А уж "калина" - и вовсе "опель корса" прошлого поколения.

Беда нашего ВАЗа - это бракодельство. То, что машины, сходящие с конвеера - приходится как минимум протягивать (что бы еще на автовозе не рассыпались), а потом еще и дорабатывать напильником. Фактически - продаются машин-комплекты для самосборки.

Именно это и убивает наш автопром.

Поймите - по большому счету российские машины последних поколений действительно совсем неплохи. Вполне нормальные, примемистые движки. Отличная, без дураков, подвеска. Высокий клиренс. Машинки неприхотливые, надежные. Очень неплохо держат дорогу. Выживают в наших диких природных условиях.

Я не стебусь, не подкалываю...

[ Дальше ... ]

После четвертого курса нас, как будущих ниибацца зооинженеров, отправили на практику в колхоз «Красные Ебеня» (или что-то типа того). В предвкушении деревенского самогона и ядреной диетической пиздятинки, мы с корефаном Лехой ебашили на убитом автобусе по закоулкам расейской инперии и дискутировали о проблемах демографии в современной деревне и путях освежения колхозного генофонда посредством академической компиляции. С нами ебашил еще один крендель, по фамилии Степан (а может и по имени – хуй его знает – мы дополнений к этому обозначению не знали, да и было нам похуй абсолютно, так как был он с другого факультета), но в дискуссии он не участвовал по причине глубокого похмельного синдрома, а страдальчески полувалялся на полу, изредка поблевывая в открытое окно и поскуливая, как отпижженный первоклассник.
Автобус паралитически подскочил на главном ухабе колхозной площади и лихо замер посреди охуительно большой лужи. Мы сразу же догадались (а хуле – люди образованные как-никак), что это конечная цель нашего вояжа. Помявшись немного, мы выкинули Степана из автобуса, и он умудрился упасть в лужу всего только одной рукой и головой; вдогонку выкинули его чемодан и по нему, как капитаны по мостику (или, бля, по чему они там ходят, капитаны?) сошли на щедро унавоженную красноебеньскую пыль.

Явившись пред залитые самогоном очи старшего колхозного зоотехника, мы выслушали речь о том, что «опять прислали долбоебов» и «хули мне с вами делать?». Но тут его озарила идея и он сказал:
- У нас как раз надо поросяток кастрировать. Поможете?
Мы ясен хуй поможем – ведь мы ниибацца какие кастрирователи, каждый день, считай этим занимаемся, тока отъебись, а то ты своим перегаром нам аппетит возбудил, да и дело к вечеру, телки пастись на пятак выходят, нам пора вобчем. На том и порешили – завтра мы должны явиться к 6 утра на свинокомплекс, а щас можем пиздовать куда возжелаем. Куда мы возжелали – это бля ни хуя не тайна. Так что через три часа мы с Лехой были бухие в сопли, а Степан вообще заблудился в параллельных мирах. Нам было до пизды завтрашнее событие, тем более, что мы, наученные заслуженными профессорами и ебать всякими кандидатами, твердо знали – поросят надо кастрировать до двухмесячного возраста. А двухмесячный поросенок почти свободно помещается в кармане... ну разве что с поджатыми ногами и хвостиком, засунутым в жопу. Собственно, больше мы ничего про кастрацию и не знали – а на хуя?..
Как мы проснулись в полшестого утра – хуйивознает, но проснулись и поебашили, держась друг за дружку и останавливаясь у каждого колодца попить и покурить. Не сказать, что нам было шибко хуево (бля, после новогодних праздников гораздо хуевей), но не в себе мы были – это факт. В общем, опоздали мы всего на полчаса. Нас уже ждали. Рядом с зоотехником стоял дядя трехметрового роста в рваных болотниках и халате цвета постмодернисткого говна. Принюхавшись друг к другу, мы поняли, что все свои люди и поэтому присели перекурить. Дядя бормотал так же невнятно, как мы слушали, так что из его содержательного пиздежа мы только и вынесли, что зовут его дядя Пёдыр, а сам он главный ветеринар. Ебать, какая честь – вокруг одни главные – зоотехники, ветеринары… Мы назначили себя главными практикантами, на этом торжественная часть мероприятия завершилась.

[ Дальше ... ]

1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......

2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!

3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю

4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*

5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва

6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...

7. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов

8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичные эмо или просто симпатичные пишите

9. ищу того кто меня ищет. если ты интересуешься тем чем не следует то тебе сюда

10. Ищу парня от 16-18 лет, спортивного, люблю мальчиков брюнетов, можно с длинными волосами, которые одеваются по крутому....Короче тусовщики, реперы и просто ровные...

[ Дальше ... ]

Прилетает израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету.

- Your name?
- Moshe.
- Family name?
- Mizrakhi.
- Citizenship?
- Israeli.
- Occupation?
- No, NO!!! Not occupation!! Just visiting!!!

1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было
до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие
экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье
машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь
ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку,
не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто
выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть
искусственная Новогодняя елка.

Задрот

Это слово из военного лексикона, означает хилого бойца. Как известно, солдаты регулярно бегают в тяжёлом обмундировании. Во время пробежек слабые и нетренированные солдаты скапливаются позади всех. Этот хвост колонны так презрительно и называют: «зад роты».

Сволочь

Во времена НЭПа в России были весьма популярны идеи «свободной любви» и прочее похабство. У ветренных мужчин было обыкновение при расставании с очередной дамой произносить что-нибудь вроде: «Ну, ты же понимаешь, душка, я — свободная личность, я не могу быть всё время с тобой одной».

Сокращение от слов «свободная личность» — «сволич» — очень быстро стало нарицательным обозначением подобного типа мужчин.

Баклан

Сокращение от «баклажан» — темнокожий портовый работник, не отличающийся особой живостью ума. Вначале так называли только негров, разгружающих корабли в одесских портах. А потом словом «баклан» начали обозначать вообще всех медленно соображающих людей.

Паразит

Уличные художники — одна из древнейших профессий. И с древнейших времён уличные художники спасаются от холода принимая внутрь ударные дозы алкоголя.

[ Дальше ... ]

1. "Вопреки расхожему мнению, в Библии не упомянута точная дата рождения Иисуса", - отмечает издание. Официальным церковным праздником Рождество Христово стало в IV веке, и папа Юлий I "по случайному совпадению" приурочил его к 25 декабря - дню языческого праздника под названием Сатурналии.

2. В сочельник в 1914 году враждующие стороны на Западном фронте Первой мировой войны прекратили стрельбу и запели рождественские гимны, а наутро немецкие и британские солдаты даже обменялись рукопожатиями и подарками, пишет журнал.

3. По данным журналистов, колонисты-пуритане в Северной Америке поначалу не жаловали Рождество: с 1659 по 1681 год открытые торжества в Бостоне карались штрафом, а Конгресс США провел свое первое заседание 25 декабря 1789 года.

4. Полет Санта-Клауса на санях по небу впервые описал американский писатель Вашингтон Ирвинг в 1819 году.

5. Красноносого оленя Рудольфа придумали копирайтеры в 1939 году, чтобы заманивать покупателей в универмаг Montgomery Ward. Столь же известный персонаж рождественской визуальной культуры - снеговик Фрости, курящий трубку из кукурузной кочерыжки, - еще в 1890 году начал фигурировать в рекламе спиртного.

[ Дальше ... ]

Овен:/Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Телец:/Вы чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Близнецы:/Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

[ Дальше ... ]