| |||||||
| |||||||
|
1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... 12. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... [ Дальше ... ]
1. Одну колбасу может использовать только один человек. Человек, поделившийся с кем-то своей колбасой, называется пиратом, а тот, с кем поделились - вором. 2. Фотография колбасы приравнивается к краже. 3. Колбаса лицензируется, а не продается. 4. Если вы берете, нюхаете, едите колбасу или используете ее каким-либо другим способом, этим вы подтверждаете свое согласие соблюдать условия лицензионного соглашения. 5. После покупки колбасы ее нужно зарегистрировать. После определенного числа съеденных кусков колбасы вы можете оказаться не в состоянии осуществлять свои права на колбасу, если не активируете ее так, как это предлагается сделать на упаковке. [ Дальше ... ]
Я всегда хотела большой телевизор и чтобы сто каналов круглосуточно. Я думала, что буду смотреть кинокартины, познавательные передачи и документальные фильмы. На меня иногда находит желание быть шибко умной. Например, один раз я купила всего Тарковского. Пришла домой, налила чаю с мятой, включила, посмотрела минут 10, плюнула, сварила картошки с селедкой и завалилась смотреть «Отчаянных домохозяек» сразу все сезоны. А когда у меня появилось сто каналов, то я опять налила чаю с мятой, села прилично и начала искать кино. С тех пор прошло почти полгода. И мои любимые каналы это: 1. Китайское телевидение на немецком языке. 2. Кухня ТВ. Китайское телевидение на немецком языке я смотрю как завороженная. За ноги не оттащить. Во-первых, я не знаю китайского, а во-вторых, я не знаю немецкого. Эти два обстоятельства меня почему-то будоражат настолько, что я нахожу себя сидящей около телевизора с открытым ртом ночью, хотя шла его выключить. [ Дальше ... ]
[она] Саааш! у меня вирус завелся! ( [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? [она] дааа. программа твоя его не видит :'( [он] хм. и что этот вирус делает? [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь? [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
Возможность - Цена, у.е. Анонимно поставить оценку фото «1-» 2 Проголосовать за свои фото (10 раз) 1 Проголосовать за свои фото (100 раз) 3 (выгодно!) Пририсовать усы на чужом фото 2 Убрать усы на своем фото 2 Нарисовать рога на фото 3 Узнать, кто нарисовал рога? 5 Узнать, кто наставил рога? 25 Пририсовать большие сиськи 2 [ Дальше ... ]
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал. Эх... Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась: - Оценку вам какую ставить? - Э... Пять хотелось бы - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я. Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала: - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист. Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий. И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое: Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
Ошибка 1. Лень Главная ошибка, как это ни забавно, банальное нежелание ходить на собеседования. Я неоднократно видел людей, которые «ищут работу» месяцами и ходят при этом на собеседования даже не каждую неделю. Это, конечно же, не поиск работы, а только имитация поиска. Простая арифметика. Во многих приличных местах просматривают 10-20-30 человек на одно место. Следовательно, чтобы гарантировано устроиться, нужно пройти около ста собеседований. Повезёт — меньше. Не повезёт — больше. При темпе одно-два собеседования в неделю — это год. При темпе три собеседования в день — это один месяц. Поэтому день ищущего работу должен выглядеть так. Проснулся, посмотрел свежие вакансии. Разослал штук 20-50 резюме, забил собеседованиями завтрашний день. Поехал на сегодняшние собеседования. Повторю ещё раз: нежелание плотно искать работу — это ошибка номер один, с большим отрывом от остальных. Если Вы не готовы посетить несколько десятков собеседований, лучше заранее смиритесь с тем, что Вам придётся в итоге согласиться на посредственный вариант. [ Дальше ... ]
Бензин в пересчете на доллары дороже, чем в Америке! Бензин в пересчете на доллары дешевле, чем в Америке! Надоело ездить в Турцию и Египет бесконечно. Ближайшие три года вам эта напасть не грозит. 9% годовых по долларовой ипотеке! Это же невозможно. Учли Ваше замечание, долларовая ипотека теперь невозможна. С ума сойти, секретарше платят как мне в 98-м году! Поздравляю, справедливость восстановлена. А кофе и сами набодяжите, без секретарши. Кроме белой зарплаты платят еще какие-то серые и черные надбавки… К черту черные надбавки. Теперь у Вас только белая зарплата! Надел постоянный рост цен на жилье. Не успеваю накопить? Все, нет никакого роста. Теперь накопите? А помните, как раньше было, купишь банку горошка зеленого и радость! Помним. И вспомнить поможем:-) Заколебали эти колебания евро к доллару Теперь эти колебания вам не страшны [ Дальше ... ]
Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю: 1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: - Там есть еще, - и продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: - А зачем ты потратил столько денег? [ Дальше ... ]
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|