У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал : "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!

Проходим инструктаж по технике безопасности. Ну первым как всегда начальник свое удостоверение дает, инспектор спрашивает:"Должность", он:" Ну Начальник", инспекор: "Дата рождения", начальник:"Семьдесят третий", инспектор:"Полностью пожалуйста", начальник:"Тысяча девятьсот семдесят третий". Двое сотрудников и инспекор лежали возле стола.

Турция, хотел.
Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших
колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: «Кому в рыло,
милости просим». Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать «all
inclusive» по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе,
заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается,
играет во все игры, короче отдыхает по нашему - сразу и конкретно.
По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле
бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…, а это
что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive -
делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю
в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы…
Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с
матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: «Так ведь
воду еще не включили! …»

Еду в метро. В последнем вагоне не работает свет.
Заходит старичок и по внутренней связи говорит с машинистом:
- Сообщаю, что в последнем вагоне не работает свет... Повторяю, в последнем вагоне свет не работает!
Машинист :
- Отвечаю: сейчас всё брошу и прийду... Повторяю: сейчас всё брошу и прийду разбираться!

Рассказал мне эту историю друг. Дело было так: рано утром он ехал в автобусе, до отказа набитым народу, а в руке у него была сумка.
Вышел из автобуса - сумки нет... В сумке лежал кошелек с символической суммой (остальные деньги лежали в кармане) и... анализы, которые он собирался сдать с утра!
Цитирую слова друга: "Я бы отдал все свои оставшиеся деньги, чтобы посмотреть на лица грабителей, когда они откроют сумку!"

Еду в автобусе сегодня с универа... Водитель закурил, дымок в салон пошел сразу...
Какой то недовольный пассажир обращается к кондукторше:
(таким возмущенно-недовольным голосом)
- Девушка, скажите водителю, чтобы не курил!
Голос из салона:
- Ага, и пить пусть бросает!

Работаю в одном офисе. Надо сказать, что находится он на первом этаже почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом того, что у нас обычно тихо... сейчас сидим, каждый занимается своим делом. Разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит:
- Где я могу увидеть Пастернака?
Ответ охранника был достойным. Он сказал:
- Я думаю, на кладбище!!!

У наших соседей по даче был белый кролик, а у нас собака. Соседи держали кролика в клетке, но боялись что наш пёс съест его. Однажды мы сидели в домике и тут забегает Шарик. Я сначала не поняла, что у него в зубах, но потом увидела, что это соседский кролик. Он был мертвый, весь в грязи. Я испугалась, что сосед разозлится. Я помыла кролика и положила его обратно в клетку.
Утром ко мне прибегает сосед и кричит:
- У меня вчера кролик сдох, я его похоронил, а сегодня утром подхожу к клетке, а он там сидит!

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище".
Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.
Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит
и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все
нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и
начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"

В Администрации Липецкой области в одном из отделов у одного из сотрудников стоит на столе 17-ти дюймовый жидкокристаллический монитор, а не нем висит...
пыльный защитный экран от старенького 15-ти дюймового монитора в который почти нифига не видно, да и экран он закрывает только частично. На вопрос: "Зачем?", сотрудник пояснил: "От радиации предохраняюсь"!

Учение- свет, а в темноте спать гораздо удобнее!
Конечно, учиться забавно, есть что вспомнить, но и я не жалуюсь! Дело в том, что я нахожусь по другую сторону баррикад- я учу. И уже не первый год. И в самом забавном месте- ГОУ Строительный колледж №30 или, как любим мы говорить- шарага.
Перлов хватает! Особенно на моих уроках. Я, конечно, понимаю, что сейчас историю своей страны мало кто знает, но коверкать так!.... Рассказываю: года 2 назад сидела в экзаменационной комиссии по истории. Сдавал студент (слава Богу не мой, а то я бы удавилась от стыда), назовем его А. Так вот, вытянул он билет, ничего сказать не может, вытянул второй- тоже самое.. Что делать? наша система образования построена так, что есть план по выпуску, т.е. этого А. надо по-любому оценить выше "2". Начинаем задавать ему вопросы по истории 20-го века. итак:
я: скажите пожалуйста, кто из полководцев принимал парад Победы на Красной площади в 1945 году?
А. (уверенно): ЛЕНИН!!!
я: ??? Хорошо, а в каком году умер В.И.Ленин?
А. (смущенно, только что пальцем в столе не ковыряет): ну, я точно не помню, где-то в 20-х годах...
вся комиссия медленно начинает ржать…
я: замечательно, может, вы расскажите, как проходил этот парад?
А.: ну как... Ленин стоял на Мавзолее и принимал парад.. как и всегда..
Продолжения мы не услышали, т.к. все присутствующие медленно сползли под столы... Действительно, Ленин всегда с нами и всегда живой!

Ехали мы вдвоем как-то с маленькой дочерью на поезде. Перед отъездом я накупила несколько разных пачек печенья. Естественно, дочка захотела все перепробовать. Я читаю ей названия.
- Это "Лимонное".
- Из лимончиков. - Комментирует она.
- Это "Кофейное".
- Из кофя.
- Это "Счастливое детство".
Дочка хриплым шепотом, с ужасом:
- Из детей?!

Лет пять назад с товарищем приехали в Волгоград по работе. Все происходило на режимном заводе. На обед пошли в заводскую столовку, взяли "всего и побольше", подошли к кассе. Кассирша, такая здоровенная тетка посчитала и говорит приятелю:
- Шестьдесят пять рублей.
Приятель, улыбаясь, во весь рот:
- У вас такие цены классные, я всегда к вам приезжать буду!!!
На что тетка, подбоченясь:
- Ты сначала попробуй...
Аппетит заметно поубавился.

Открыли вчера с дитенком банку помидоров маринованых. три года ребенку.
банку сначала мыли, потом вытирали потом открывали - процесс долгий,
ожиданием измучились. Справились, пробуем.... Чувствую - кислые, зараза.
Очень КИСЛЫЕ. Перевожу взгляд на дитенка - у него личико грустное,
грит:"Не могу я их есть, у меня от них попа сжимается"...


[ Дальше ... ]

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать
на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый
фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив,
решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром,
ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне
неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа
полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну
наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного
чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а
заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка
демонстративно медленно достает свою мобил, дает всем нам насладиться
энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой
важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией
"Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот
звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

[ Дальше ... ]

Еду я с огромного похмелья, значит,
останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент,
я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю...понимаю, что еду в лифте...

Одному лектору посреди лекции зачесалось в паху. Ну он пишет что-то у доски, и, не оборачиваясь к публике, это дельце аккуратненько, чтобы никто не видел, оформляет... Пишет дальше, что-то бубнит. Потом поворачивается к аудитории, а оттуда хором раздается откровенный ржач - на причинном месте остался четкий меловой отпечаток пятерни.

Это было давно,когда шариковых ручек ещё не было, писали авторучками или перьями, в деревне, где произошла эта история, гусиными.
Заготовила мать детям чернил, чтобы на весь год хватило. Бутылка целая получилась, которая была установлена в кладовку, предупреждены об этом были только дети, так как остальным чернила без надобности. Потом отец заныкал в ту же кладовку бутылку самогона.
И вот, приходит папаша домой навеселе, затемно, а поскольку освещения в кладовке не было, а искать свечку было очень влом, то самогон он искал на ощупь. Нашел, вылакал изрядную часть, матюгнулся на его качество и не раздеваясь завалился спать. Проснулся утром, дети в школе, жена на работе, ну и он пошел на работу, благо не раздевался перед сном, а в деревне небольшая помятость одежды не грех. Идет, а о него все шарахаются. Приходит на работу, все смеются с него и зеркало предлагают. Заглянул он туда, а там вся рожа - синяя в самом буквальнешем смысле. Это он в темноте вместо самогона чернила употребил.
Потом он целую неделю дома отсиживался,пока чернила из организма с потом и мочой выходили.

Еду домой в автобусе. Невольно приходится слушать громкую болтовню двух дам, сидящих напротив.
- Надь, зачерствели мы за последнее время. Сами и не замечаем. Представляешь, иду вчера домой через скверик, гляжу, что-то мелькнуло под кустиком.
Я вернулась, веточки раздвинула, а там...
Воображение мгновенно дописывает продолжение фразы: "... а там голубок с перебитым крылышком" или "... а там котеночек брошенный", но жизнь - сценарист непредсказуемый:
-... а там двести гривен (почти сорок баксов). Так я даже и не обрадовалась!

Устанавливая в одном ларьке регулятор температуры подпольного отопления, один электрик интересуется увиденной в углу ларька рацией, у хозяйки...
- А зачем вам рация?
- Да, в принципе, за тем же, зачем и этот датчик...

Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа - ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...

[ Дальше ... ]

Воскресенье, 12-е марта.
Вечер.
Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все!!!"), отправляет меня открывать дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее - СД).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.
СД: - Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно): - ДА!!!
СД: - Гхм... Э-э-э... Кхе... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕТ!!!!
Убил бы...

Только что! Дочь 11 лет разгадывает кроссворд.
- Пприбыль от сделки, 5 букв. Папа, это ОТКАТ?
Дети не знают что такое ДОХОД...

Недавно смотрела индийский фильм, снятый на современный лад. Там и спецэффекты, и красавицы актрисы и т.п.
Встретились две семьи, чтобы обсудить свадьбу своих детей, но и, как между прочим, затронули младшую сестру...
Тут все и началось:
- Да, вы что такое говорите? Какая она будет жена, если в своем столь юном возрасте она ведет себя так непристойно!
- А в чем, собственно дело?
- Как? Вы не знаете, чем она занимается по ночам?
- Не-е-ет.
- Шлет ребятам SMS.
ВСЕ


Компания изрядно подвыпивших молодых людей проводит время в веселье, шутках и развлечениях. А как обычно развлекаются "изрядно подвыпившие молодые люди" если не занимаются сексом? Правильно... рассказывают анекдоты. Звучит довольно глупый анекдот про то, как целующийся с девушкой парень, вдруг отрывается от процесса и говорит: "Я кажется проглотил твою жевательную резинку", на что девушка ему отвечает: "Нет, ты проглотил мой гайморит".
Анекдот глупый и почти не смешной, все обходят его вниманием, кроме одной девушки, которая смеётся так, что в комнате "звенят стёкла". Продолжается это минут 10. Она смеётся, слегка успокаивается, снова вспоминает, опять смеётся... По прошествии какого-то времени, вдоволь насмеявшись говорит:
"Прикольный анекдот. Только я не поняла при чём тут геморрой..."

Вчера в компьютерном магазине рассматриваю мониторы, подходит мужик лет 40, и спрашивает:
- Скажите, а у ваc ЛСД мониторы есть?

Смотрю телевизор, взгляд падает на "бегушку", читаю: "Потерялся щенок, помесь боксера с ошейником".
Жуткое, должно быть, чудовище!

Работаю в одной сотовой компании в справочно-информационной службе. Смешных историй, которые выдают наши абоненты миллион. Скоро будем сборник смешных звонков составлять...
Расскажу пока историю из последнего.
Звонок.
- А сколько у меня звонки ночью стоят?
- Стоимость звонка по вашему тарифному плану ночью 3 цента с учетом НДС.
- Да, нет, девушка, вы меня не поняли! У меня телефон простенький, Сименс, он без НДС!
-.....
Потом я пробовала объяснить, что такое Налог на Добавочную Стоимость, но судя по всему абонент подумал, что я рассказываю небылицы... Эх...

Моего папу постоянно с кем-то путают. И не только в нашем городе. Он часто ездил в командировки и в других городах его тоже принимали за кого-то. То поздороваются, то спросят: "Коляна не видел?" Недавно он ходил в одно гос. учереждение, с ментом на вертушке. Папа достал паспорт, хотел объяснить куда идет, а мент ему говорит: "Я Вас помню, Вы уже были, проходите." И таких моментов огромное множество, даже все и не упомнишь. Но самое смешное случилось, когда я была еще маленькой. Ехали мы всей семьей в трамвае, от бабушки. Мама, папа и мы, трое детей. Подходит к папе один мужчина, глухонемой, жестами начинает у папы о чем-то спрашивать. Папа пытается ему отвечать. Они размахивают друг перед другом руками. Папа этому мужику показывает на нас: мол, мои дети, жена.... С трудом они понимают друг друга. Подъезжает трамвай к очередной остановке, к мужику подходит женщина, тянет его за рукав и говорит: пошли, мы выходим. Он отдергивет руку и говорит, абсолютно нормально: да знаю я, выхожу... Хохотали мы до самого дома.



[ Дальше ... ]

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и, когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."

Хит дня! Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал.
Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей
солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания
на их знания.
Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками.
Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже
видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его:
"Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?"
Ответ: "Не собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал - вернешься
с дипломом, будешь замначальника облздрава".

Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском: чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и, боясь, что водитель проедет, не расслышав просьбу, мама громко, как могла, крикнула:
- Гречневая каша!
Маршрутка остановилась как вкопанная...

Это не анекдот, это быль...
Мужчина красиво трахает подругу...старается...
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент
освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения...
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...

... живу в Германии уже много лет, и все время в земле
Баден-Вюрттемберг. Исконно местное население - швабы - для немцев
примерно то же самое, что для русских - хохлы, если не скупые, то очень
экономные.
Сидят двое швабов и лениво в моем присутствии беседуют на тему, кто как
проводит воскресенья.
- Я, говорит один, предпочитаю по выходным валяться в постели до обеда,
проснусь, почитаю, опять засну, потом встаю и сразу обедаю. Таким
образом экономлю на одном принятии пищи.
А его собеседница, не задумываясь ни на секунду, отвечает:
- Зато теряешь на том, что пролеживаешь матрасы!

Стою на остановке, жду транспорт. Подходит изрядно побитый и не
опохмеленный бомж и заявляет:
- Молодой человек, дайте 10 рублей, бедному бомжику опохмелится
Я всегда подавал и подаю людям, которые честно сообщают на что и куда
будут потрачены мои деньги, а тут еще меня смутила не соразмерность
суммы и состояния бомжа, я ему и говорю:
- Мил человек, как можно на десятку опохмелится в наше дорогое время?
- Дай десятку – покажу”
Выдаю 10 р, бомж исчезает за углом и через 2 мин. появляется со 100 гр.
настойки "Пустырник", который стоит в аптеке 9 р. 70 коп. а крепкость
имеет 70 оборотов
Мне бы его таланты !

Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем. Вдруг
среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом
раздается:
- Товарищи! -(прямо по-молотовски:). Все как-то притихли даже.. и
продолжение.. тем же тоном..
- Карлсон вернулся, товарищи!
Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал..

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. В Результате он получил вот такую бумагу:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее , 2 раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рубля
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Маляр Пророков

На счете имелась резолюция:
´´Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.

Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу).
Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде.
(предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:
- Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:
- Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами, первая девочка вспоминает еще одну фразу:
- Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
- Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятной этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
- А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.

Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от первого лица.
22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить.
Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23 февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем.
Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.

Нашол у Воффки

Решаем на работе кроссворд...
Вопрос:
КИТАЙСКИЙ ДРАМАТУРГ ТРИ БУКВЫ???
У всех один вариант ответа...

Три зарисовки:
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю
по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель - та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в
схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел,
с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на
свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать
приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных
родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться,
извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид блядь блядью!!!

Большой плакат на здании религиозной общины "Иисус любит тебя!",
приписка маркером - "Все остальные считают, что ты м@дак".

Дело было в МГУ лет 10
назад. Кабинки мужских туалетов открывались наружу и очень часто
замки на дверях этих кабинок были сломаны. Короче, сидит чижик
в такой кабинке на очке и делает по-большому. В это время другой
парень, заведомо не зная пустая кабинка или нет, открывает дверь
(на себя). Срущий чувак рефлекторно тянет правую руку к открывающейся
двери, чтобы закрыть ее. Чувак, который открывал дверь, слегка
растерялся и, очевидно, неправильно расценивая жест рукой, совершенно
на автомате, на всякий случай пожал руку заседающему парню.

Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не
открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным
домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась
и в концепцию опасности въехала.
Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню.
- "Кто там?"
.. Молчу...
- "Ну кто там?"
.. Молчу...
Вместе с открывающейся дверью:
"Щас посмотрим кто там!".

Мой парень целый день ругал нашу армию, Красную армию, 23 февраля, совок
и пережитки империализма. Говорил, что этот день не желает и за праздник
считать. А вечером устроил сцену: почему я ему ничего не подарила на 23
февраля.
А вы говорите: женская логика...




[ Дальше ... ]