Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и, когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."

Хит дня! Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал.
Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей
солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания
на их знания.
Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками.
Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже
видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его:
"Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?"
Ответ: "Не собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал - вернешься
с дипломом, будешь замначальника облздрава".

Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском: чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и, боясь, что водитель проедет, не расслышав просьбу, мама громко, как могла, крикнула:
- Гречневая каша!
Маршрутка остановилась как вкопанная...

Это не анекдот, это быль...
Мужчина красиво трахает подругу...старается...
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент
освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения...
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...

... живу в Германии уже много лет, и все время в земле
Баден-Вюрттемберг. Исконно местное население - швабы - для немцев
примерно то же самое, что для русских - хохлы, если не скупые, то очень
экономные.
Сидят двое швабов и лениво в моем присутствии беседуют на тему, кто как
проводит воскресенья.
- Я, говорит один, предпочитаю по выходным валяться в постели до обеда,
проснусь, почитаю, опять засну, потом встаю и сразу обедаю. Таким
образом экономлю на одном принятии пищи.
А его собеседница, не задумываясь ни на секунду, отвечает:
- Зато теряешь на том, что пролеживаешь матрасы!

Стою на остановке, жду транспорт. Подходит изрядно побитый и не
опохмеленный бомж и заявляет:
- Молодой человек, дайте 10 рублей, бедному бомжику опохмелится
Я всегда подавал и подаю людям, которые честно сообщают на что и куда
будут потрачены мои деньги, а тут еще меня смутила не соразмерность
суммы и состояния бомжа, я ему и говорю:
- Мил человек, как можно на десятку опохмелится в наше дорогое время?
- Дай десятку – покажу”
Выдаю 10 р, бомж исчезает за углом и через 2 мин. появляется со 100 гр.
настойки "Пустырник", который стоит в аптеке 9 р. 70 коп. а крепкость
имеет 70 оборотов
Мне бы его таланты !

Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем. Вдруг
среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом
раздается:
- Товарищи! -(прямо по-молотовски:). Все как-то притихли даже.. и
продолжение.. тем же тоном..
- Карлсон вернулся, товарищи!
Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал..

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. В Результате он получил вот такую бумагу:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее , 2 раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рубля
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Маляр Пророков

На счете имелась резолюция:
´´Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.

Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу).
Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде.
(предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:
- Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:
- Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами, первая девочка вспоминает еще одну фразу:
- Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
- Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятной этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
- А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.

Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от первого лица.
22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить.
Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23 февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем.
Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.

Нашол у Воффки

Решаем на работе кроссворд...
Вопрос:
КИТАЙСКИЙ ДРАМАТУРГ ТРИ БУКВЫ???
У всех один вариант ответа...

Три зарисовки:
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю
по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель - та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в
схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел,
с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на
свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать
приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных
родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться,
извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид блядь блядью!!!

Большой плакат на здании религиозной общины "Иисус любит тебя!",
приписка маркером - "Все остальные считают, что ты м@дак".

Дело было в МГУ лет 10
назад. Кабинки мужских туалетов открывались наружу и очень часто
замки на дверях этих кабинок были сломаны. Короче, сидит чижик
в такой кабинке на очке и делает по-большому. В это время другой
парень, заведомо не зная пустая кабинка или нет, открывает дверь
(на себя). Срущий чувак рефлекторно тянет правую руку к открывающейся
двери, чтобы закрыть ее. Чувак, который открывал дверь, слегка
растерялся и, очевидно, неправильно расценивая жест рукой, совершенно
на автомате, на всякий случай пожал руку заседающему парню.

Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не
открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным
домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась
и в концепцию опасности въехала.
Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню.
- "Кто там?"
.. Молчу...
- "Ну кто там?"
.. Молчу...
Вместе с открывающейся дверью:
"Щас посмотрим кто там!".

Мой парень целый день ругал нашу армию, Красную армию, 23 февраля, совок
и пережитки империализма. Говорил, что этот день не желает и за праздник
считать. А вечером устроил сцену: почему я ему ничего не подарила на 23
февраля.
А вы говорите: женская логика...




[ Дальше ... ]

Дело происходило в далекие студенческие года, а вернне на первом курсе, когда вдруг становишься взрослым самостоятельным, игнорируешь всех и вся. Природа рвет на ружу и требует своего. Не до курсов и лекции, главное цель выудить всех потенциальных жертв, очаровать наскоро списанными стихами с нета, скромно принять возгласы о твоем таланте, посмешить и навешать лапши, ну и вперед члены в бой!
О них пойдет речь. Устроили нам на кафедре военной подготовки мед осмотр, это событие в жизни любого молодого мужчины не оставляет никаких приятных воспоминаний, особенно когда в самом последнем кабинете надо стоять в чем мать родила, не в самом сексульной обстановке, тебя изучает и щупает старая толстая врачиха на предмет "реакции". Странно почему хорошенькие медсетра работают только в педиатрии. У тебя работает все, как надо и "встает" даже при толстой врачихи. Тут она медным хриплым голосом говорит: "иди в соседнюю комнату там есть банка с водой, обмакнись". Идешь пристыженный. Банка 3х литровая. Обмакиваешь друга жаждующего свободы и под эффектом холодной воды он снова помещается в трусы. Успакаивает одно, что ты не один дурак в этой истории, а весь поток.
Надо сказать наш университет столичный, и к нам приезжают учиться ребята из кишлаков, ребята далекие от городских примочек. Вот пошел так на медосморт студент из очень далекого горного кишлака. Он очень стиснялся и краснел, боялся все сделать не так, поэтому чесно выполнял все что ему говорили. Дойдя до последнего кабинета, дойдя до нужной стадии стараниями все той же старой и толстой врачихи (а чего ему не дойти-то он молодой жеребец), он так заволновался и не знал куда себя деть. Та ему все тем же металическим голосом посоветовала про банку в соседней комнате. Он ушел и через несколько минут вышел все с так же чесно стоящим членом, трубующих конкретных действий. Та ему:
- Что не помогло?
- Нет. (грустно). Может позже подействует? (с надеждой).
- Что подействует?
- Я всю воду выпил, должно подействовать!

Читал где-то в нете.
Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности
к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире: Блять, я уже заебался ждать!!
Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь!
Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире: Я может и заебался, но не ебнулся же!

Сегодня в курилке наблюдала старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую
тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все
куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:
"Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и
затягивается...
Кроме нее, курить не мог уже никто...

Сегодня пришел в больницу. Надо было медосмотр пройти. Подошел в
регистратуру, и после недолгих разговоров мне сказали:
- Вам к заведущей нужно. Она отошла на 5 минут. Когда вернется не знаю.

У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно,
несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал
все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и
здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая
над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что
еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающий
ответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт", 50 грамм
и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание
выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!

Есть у нас на фирме печатник по фамилии Гагарин. Так вот, идет давеча
наш директор по лестнице и видит: стоит спиной мужик, шапка – как у
вышеназванного печатника, такая же куртка, телосложение то же. Поставил
на подоконник сумку и что–то в ней ищет. Решивший приколоться директор
подкрадывается сзади и бьет со всей дури мужику промежду плеч кулаком с
возгласом: "Что ищем?". Мужик оборачивается, и директор с удивлением
видит, что это не его сотрудник. И тогда он не находит ничего лучшего,
чем сказать о@#евшему мужику: "Извините, вы так похожи на Гагарина... ".
Мужик хватает свой портфельчик и рысью ретируется вниз по лестнице...

Во время арабо-израильской войны в 70-е годы, как водится американцы чем могли помогали израильтянам ну а СССР на зло всем - Египту. По сути дела, особенно в воздухе, сражались только русские и американцы (с небольшой примесью евреев и египтян). При том, как СССР так и США во всю отриацали этот факт. Дескать, мы помогаем только оружием и военными экспертами. Так вот, в один прекрасный день штаты предъявили нам претензию - ваши летчики сражаются на стороне египтян!! Есть запись разговоров!!! На записи было записано: ....Вася еб твою мать, ОГОНЬ!!!!.... На что один египетский генерал ответил: Так как наши пилоты учились у русских, то не удивительно что они перейняли часть русского боевого лексикона. Р.S. Это чистая правда. Зуб даю.



[ Дальше ... ]

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое
исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,
я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг
вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я
проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

Дню защитника отечества посвящается...
Много есть фраз товарищей командиров, которые кочуют из уст в уста,
и каждый якобы слышал их своими ушами.
А вот наш замполит, лейтенант Глушич высказал следующий перл,
который я слышал _действительно_сам_:
- Ну вот, товарищи солдаты, и настоящая зима наступила.
Все сугробы уже в снегу!

[ Дальше ... ]

Еду недавно в автобусе,рядом беседуют две девушки. Разговор:
-Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахикордия.
-Что за дрянь?
-Трахаюсь мало и не регулярно!
Я тихо сполз под седенье%

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика

История, рассказанная подругой:
Идут вечером по станции метро два блюстителя порядка и видят
стоящую на полу банку из-под пепси. Один направляется к ней,
другой же его останавливает:
- Оставь ее, вдруг там бомба? Уборщица пойдет и подберет

[ Дальше ... ]

Жене на работе сотрудница расказала, как ее 7-летний сын после
просмотра надоевшей рекламы спросил ее:
- Кто такие трансвИститы?
Та промолчала, думая, что же ответить. Сын сам сказал:
- Я знаю - это те, кто трахается и свистит.

Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего!

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

Случилось тут со мной недавно...
Простыл я не так уж что бы совсем сильно, но и приятного мало, т.е. поехал в аптеку за таблетками (аспирин,
парацетомол, бромгексин...)
Ну так вот. Времени часов 9 вечера... Народу в аптеке не много (круглосуточная), но человека три собралось...
Стою я, передо мной стоит какая-то мадам средних лет (40-45) и пялится на витрины. А перед ней стоит парень и
когда его фармацевт спрашивает что ему надо он говорит дословно следующее:
- Мне марлевую повязку и упаковку презирвативов....
Девчонка за прилавком наверное привыкшая..., тетка не обратила внимания, а я просто сполз на пол прикрывая пасть
от хохота в перемешку с кашлем.
А в голове один только вопрос:
- Толи его девка тоже простыла как и я, толи такая страшная...

Захожу намедни домой, вижу совершенно офигевшего брата со следами
раздумий на лице, разгадывающего кроссворд. Без слов, но с немым
вопросом, тычет мне ручкой в вопрос:
"Чем толще и длинней, тем девушке милей (4 буквы)". Прикинув,
что "Московский комсомолец", газета насквозь желтая и бульварная,
я сразу предположил худшее. Оказалось все-таки, что это коса.
Странное у них там чувство юмора...

Питер. Васильевский остров.
Останавливаю пустую маршрутку №349, срочно нужно было к метро:
- До Василеостровской доеду?
- До метро, ну, наверно да...
- ??? (сажусь).
Водитель (повернувшись ко мне):
- Ну как, готовы ехать?
Я (удивляясь):
- Да, конечно.
В:
- Не страшно значит?
Я (уже задумываясь):
- Пока нет...
Водитель поворачивается, громко вздыхает, КРЕСТИТСЯ и со словами "Даст Бог сможем..." начинает движение.
P.S. Не знаю, что уж он там думал и что хотел сказать, но мне в тот момент совсем перехотелось ехать в этой машине



[ Дальше ... ]

Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками.
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича
- Я не могу, он занят
- Чем???
- Овечек #бет!

Работаю я в службе доверия, куда звонят молодые люди и плачутся о своих неудачах в делах любовных. И вот однажды позвонил к нам один ловелас и задал вопрос, сбивший с ног даже нашего профессора, который удивляться не привык, а вопрос был такой: Это ничего что я когда занимаюсь онанизмом всю свою сперму сливаю в цветочный горшок, а то мой друг делал так же , и теперь его цветок поедает мух и прочих насекомых. Весь отдел упал на пол и больше до конца рабочего дня не вставал.

Рассказала одна моя знакомая:
Дело было в студенческие годы. Послали их группу на уборку урожая в какой-то колхоз и там расселили по деревенским домам. Хозяевами дома в котором оказались они были дедушка с бабушкой лет по семьдесят. И вот в 4 утра в полной тишине, через тонкую перегородку слышится шепот хозяев:
-Ебатьть будешь, или подти корову доить?
Минутная пауза...
- Иди корову дои.

[ Дальше ... ]