| |||||||
| |||||||
|
80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается. Подруга как-то по запаре в парикмахерской сделала "химию", пришла домой и кокетливо так к мужу:"Котик, я тут, это, химию сделала"Супруг секунд на30 застыл, лицезрея шедевр парикмахерского искусства, после чего изрек:"лучше бы ты сделала физику"! Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса. [ Дальше ... ]
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в итоге мы решили пожениться. Но я не догадывался о "тесте для настоящего мужчины". Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!.. Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем... В один прекрасный день... [ Дальше ... ]
В шестидесятые годы дисциплина в московских школах была строгая, но находились любители бегать по коридорам. Так вот, несется шестиклассник-"жирдяй" (80 кг живого веса) и на вираже роняет субтильного старичка-математика. Просто полуторка против велосипеда. Школьник в ступоре (в подсознании - педсовет, двойка по поведению, вызов родителей...). Старичок же нашел очки, убедился, что целые и ласково так:"Молодой человек! Это не спортивно, мы с вами в разных весовых категориях!". Последствий не было. Жена рассказала: Пришла к ним в аптеку "тетечка" и говорит, что мол врач прописал ей принимать витамины А и Е. С витамином Е проблем нет, она его принимает с колбасой (Е252 и т. п.), а вот А просит выдать ей в аптеке. Видел только что... Старое здание дореволюционной постройки сдано под офисы. Идет ремонт. Видимо, там разобрали внутреннюю перегородку. Не современный тонкий гипсокартон, а добротные цементные блоки, аккуратно сложены возле открытого окна. Окно на лестничной клетке между 2-м и 3-м этажами (по современному - на уровне 4-го этажа), внизу - строительный мусорный контейнер. Из этого окна *снайпер* в телогрейке бросает с размаху в контейнер блоки (на глаз - килограмм по 10-15). Причем не просто так, а в разные углы, по очереди, чтобы равномерно!!! [ Дальше ... ]
История эта произошла в маленьком сибирском поселке, запрятанном среди гор и тайги. Зимой на добрые полгода снег отрезает его от Большой земли. Народ звереет, свирепеет и в это время рад любому развлечению. Повод подвернулся - товарищеский суд. Одна из работниц заповедника по какому-то поводу послала одного лесника... в общем, послала... На пять букв. В том что-то взыграло, и он написал заявление в товарищеский суд, где были такие слова: «А если ОНА у нее такая большая, что в НЕЙ все могут поместиться, прошу сделать укорот». Маленький зал клуба набился до отказа. Работницу долго стыдили - заслуженный человек, фронтовик, а ты ему такие слова... Усовестили. Та встала и, хлюпая носом, произнесла: «Прости, Максим Иванович, что я тебя послала в...» И внятно повторила, куда именно. «Да пошла ты со своими извинениями на ...!» - сказал Максим Иванович. Хохот стоял такой, какой не снился ни Хазанову, ни Винокуру. Тем более, что они здесь никогда не были и не будут. Еще один пример женской логики. Жена дала поменять два пододеяльника. Спрашиваю - тебе цветной или белый? В ответ - мне любой, но белый - тебе. Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института. Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной студентке: "Из каких частей состоит автомат?". Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....", мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка и железяка...". Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным извозом. Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно - обращались всегда на "вы". И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство - муж, жена и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили. А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся. В этот момент глава семьи задает мне вопрос: - Извините, пожалуйста, а эта машина - частная или организации какой-нибудь? Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то отвечаю: - А бог ее знает... Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались. Только высадив их, я сообразил, почему... [ Дальше ... ]
История эта произошла в маленьком сибирском поселке, запрятанном среди гор и тайги. Зимой на добрые полгода снег отрезает его от Большой земли. Народ звереет, свирепеет и в это время рад любому развлечению. Повод подвернулся - товарищеский суд. Одна из работниц заповедника по какому-то поводу послала одного лесника... в общем, послала... На пять букв. В том что-то взыграло, и он написал заявление в товарищеский суд, где были такие слова: «А если ОНА у нее такая большая, что в НЕЙ все могут поместиться, прошу сделать укорот». Маленький зал клуба набился до отказа. Работницу долго стыдили - заслуженный человек, фронтовик, а ты ему такие слова... Усовестили. Та встала и, хлюпая носом, произнесла: «Прости, Максим Иванович, что я тебя послала в...» И внятно повторила, куда именно. «Да пошла ты со своими извинениями на ...!» - сказал Максим Иванович. Хохот стоял такой, какой не снился ни Хазанову, ни Винокуру. Тем более, что они здесь никогда не были и не будут. Еще один пример женской логики. Жена дала поменять два пододеяльника. Спрашиваю - тебе цветной или белый? В ответ - мне любой, но белый - тебе. Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института. Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной студентке: "Из каких частей состоит автомат?". Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....", мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка и железяка...". Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным извозом. Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно - обращались всегда на "вы". И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство - муж, жена и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили. А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся. В этот момент глава семьи задает мне вопрос: - Извините, пожалуйста, а эта машина - частная или организации какой-нибудь? Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то отвечаю: - А бог ее знает... Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались. Только высадив их, я сообразил, почему... Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил: Я: - Алло, доброе утро. На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение. Я: - Это Юнитрейд? На той стороне убитый мужской голос: - Даа ..? Я: - Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048. Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить?? Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить. Мужской голос: - А где мы это возьмем?? Я понял, что праздник удался. О здоровой психике и предрассудках. История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"
Новогодняя. Любимец показал SMS со своего телефона. У нас в Питере в новогоднюю ночь sms-ки ходили, как хотели. Если сообщение большое, то оно идет частями. Любимцу пришла сначала вторая часть, а через 40 минут первая. Во втрой части было сказано: "ебства в Новом Году!" (!!!!) Любимец сдержался и не показал из уважения к автору - Последнему Романтику (ПР), Кавалеру (К), Юлику! Юлик, если Вы это читаете,(ПР и К), то любимец Вас очень любит! Ну просто жуть как любит и уважает. Потому что вторую SMS он показал после первой. А в первой было: "С Новым Годом и т.д., любви, романтики и волш" Довольно часто в историях фигурирует лента новостей яндекса, так как там часто новости "перетекают" друг в друга. И вот сегодня я увидел нечто похожее, но в программе телепередач:) Судите сами - Канал НТВ 9 января 2006 года 13:00 Сегодня 13:20 Если наступит завтра. (1,2,3 серия) 16:00 Сегодня 16:20 Если наступит завтра. (4,5,6 серия) 19:00 Сегодня 19:35 Если наступит завтра. (7-я серия) Так наступит оно или нет? :)) Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу: на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая: "Вася квартиру себе покупал/ Взял он газету и номер набрал." Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано: "Быстро приехали лысые дяди/ Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных объявлений) [ Дальше ... ]
Дело было в Архангельской области. Закончив строительные работы, мы поехали в Управление получать свои честно заработанные. На дверях Управления вывеска: РЕЖИМ РАБОТЫ: ЕЖЕДНЕВНО С 10-00 ДО 17-00 кроме понедельника и четверга пятница - санитарный день суббота, воскресенье - выходной. ... хорошо, что приехали мы в среду... Физтех. Лабораторная работа. Народ добывает на экранах осциллографов фигуры Лиссажу. Короче говоря, надо добиться на экране устойчивой картинки, подав напряжения, меняющиеся с одинаковой частотой. Девушка с космическим именем Венера делает все возможное, но ничего не получается – картинка не останавливаетя – все прыгает как на экране неисправного телевизора. В отчаянии она обращается к парню сидящему за соседним осциллографом, и происходит следующий диалог. Венера: Вань, слушай, у тебя стоит? Ваня: Стоит. Венера: А у меня почему-то не стоит Ваня: А у тебя и не должен стоять… Два дня еще стены общаги сотрясались со смеху, когда очевидцы рассказывали, а слушатели пересказывали сие… [ Дальше ... ]
Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая, поменьше: "ДА! Часто спрашивают!" Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку: - Срочно приезжайте, срочно... - А что случилось-то? - Поражение члена молнией. Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал молнией от штанов член себе прищемил... [ Дальше ... ]
Всегда считал, что байки на сайте типа того, что два бича на помойке обсуждают фильмы Феллини это брехня, но сегодня убедился в обратном. Выскочил только что с работы в ларек за пирожками. Передо мной два конкретных работяги с соответствующим лексиконом ждут свою шаурму. Беседа - начальник козел, денег не платят итп. Матюки через слово или чаще. Между делом один заявляет: " А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?". Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова". Некоторые названия на ценниках в овощном отделе супермаркета «Перекресток»: Капуста белокочанная - импортная Капуста краснокочанная - импортная Капуста китайская - отечественная В прошедшее воскресенье, днем, едет из Марьино в сторону метро Текстильщики, автобус № 633. И сам какой-то "праздничный" (только до метро, а по рабочим дням идет дальше), и часть народа в нем такая же. В средней части автобуса стоят два "кадра", оба чуть "тепленькие", у одного в руках два "обормота" (для тех кто не знает - бормотуха - дешевое красное вино). Конечная остановка, "механический" диктор вещает: "Станция метро "Текстильщики", конечная. Уважаемые пассажиры, просьба не забывать ... и т.д., а в конце ... желаем вам счастливого пути!!!" И тут, один из двоих "веселых", который с бутылками, говорит (пьяным голосом): "Ты бы нам еще счастливого полета пожелал!!!" И после этих слов он запинается об ступеньку и "выпадывает" из автобуса. В результате недолгого полета разбиваются нос и две бутылки вина. [ Дальше ... ]
Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР - Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический "Мерседес" сороково-гитлеровского года... Уж кок он там ездил, я не знаю, но вот беда - покрышки(судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда - ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит. Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: - дескать, разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме... Видимо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков: "Ув. господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе". Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют... целый кон тейнер. Мужик в непонятках: это как прикажете понимать - контейнер покрышек? Короче, открывают контейнер. А там... А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам) "Мерин" И сопроводительное письмо такого смысла: "Ув. господин имярек. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А ПОКРЫШЕК ТАКОГО, КАК ВАМ НАДО ТИПА, МЫ НЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945 ГОДА! Вчера было. Работаю я в редакции местной газеты. Народ к нам разный и заходит, и звонит, чаще просто как в справочную: раз редакция - должны все знать, спрашивают чаще всего телефоны других организаций и как что работает и куда им идти с таким-то вопросом. Но на прошлой неделе!!! Звонок: - Алло, здраствуйте, это редакция газеты "..."? - Да, добрый день. - Скажите, сегодня четверг? - Да. - 22 декабря? - Да. - Спасибо, до свидания... Мне вот интересно: или он столько пил, или прилетел на машине времени к нам... [ Дальше ... ]
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|