РАСПОРЯЖЕНИЕ
В связи с недопустимо большим pасходом pабочего вpемени в pабочее
вpемя с завтpашнего дня необходимо лимитиpовать количество pасхода
pабочего вpемени в соответствии с нижеследующим табелем "Расхода
Рабочего Вpемени" (Код 5309). Мы должны знать точно, что Вы делаете в
течение того вpемени, котоpое мы оплачиваем Вам как pабочее.
Hижеуказанный табель, опpеделяющий пpедваpительный pасшиpенный
список кода pабот, основан на наших наблюдениях за Вашими действиями
на пpотяжении нескольких месяцев. Табель позволит Вам самим опpеделить
pасход Вашего вpемени и, таким обpазом, освободить тех служащих,
котоpые до сегодняшнего дня контpолиpовали pасход этого вpемени с нашей стоpоны.
Пожалуйста, начинайте использовать этот табель немедленно и
сообщите нам относительно любых тpудностей, с котоpыми Вы столкнётесь.
Председатель Правления Банка.
***
ПРИЛОЖЕHИЕ:
Расшиpенный список кодов pабот.
- 5316 Совеpшенно ненужная деловая встpеча.
- 5317 Hепонимание дpуг дpуга на совеpшенно ненужной деловой встpече.
- 5318 Попытка сделать хоpошую мину пpи плохой игpе на совеpшенно
ненужной деловой встpече.
- 5319 Ожидание пеpекуpа спокойное.
- 5320 Ожидание пеpекуpа неpвное.
- 5321 Ожидание пеpекуpа истеpическое.
- 5322 Пеpекуp маленький.
- 5323 Пеpекуp сpедний.
- 5324 Пеpекуp основной.
- 5325 Пеpекуp деловой.
- 5326 Вpемя, необходимое на то, чтобы

На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения
На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов
На пианино: Не глотать - опасно для жизни
На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97.
На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия
На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!
На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными!
На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают.

Звонит телефон, беру трубку:

В трубке: - Алло! Можно директора или бухгалтера?
Понятненько. Сейчас будут впаривать "Консультант" или "Гарант". Честно говоря, такие звонки уже конкретно поднадоели. Поэтому выдаю такой экспромт:
Я: - Если вы хотите продать на "Консультант", то нажмите клавишу "1".
На том конце провода совершенно офигели от такого ответа:
В трубке: - Я не хочу продавать вам "Консультант", я хочу предложить "Гарант".
Надо же - почти не ошибся.
Я: - В таком случае нажмите клавишу "2" в тональном режиме.

Последнее, что слышно в трубке - сигнал, соответствующий нажатию "двойки" в тональном режиме.

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа - я подумаю еще . Сказать - да или нет сразу и без резины для них проблема из глобальных.

[ Дальше ... ]

1. Можешь семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусываешь после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходишь в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно материшься в Британском музее.
5. Волнуешься, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходишь в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходишь к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделываешься с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забираешься на унитаз с ногами.
9. Душа твоя по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожаешь, то кричишь по-русски.

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире,
женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в
автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные
Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на
место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

Ограблен Лебедев Артемий
Почти на миллион рублей.
По выработанной схеме –
Ограблен жостко, без соплей!

Украден ноутбук престижный,
Семь трубок сотовых, бабло,
А сам Артемий был отпизжен…
Урок: не подставляй ебло!

Аванс за баннер в Интернете –
«Зелёных» тридцать косарей.
Об этом я прочёл в газете,
Лежавшей у моих дверей.

Ну, с телефонами понятно:
В натуре - «Больше не звони!»,
Телесистемам неприятно
Страдать из-за такой херни.

Как жаль, что ноутбук утерян –
Ведь там хранилась куча тайн.
На жёстком диске, я уверен,
Был новых спичек редизайн!

Как всё же дух бандитов низок!
Какая чёрная душа!
И Лебедев сосёт огрызок
Последнего карандаша…

"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо. …" Ксения, 32 лет

"Добрый день.
Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла?
Спасибо" лена, 21 лет

"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

"Добрый день, вопрос такой...
Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш.
Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет

"как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…" Светлана, 16 лет

"Здравствуйте!
Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет

"Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим" парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет

[ Дальше ... ]

Аня
кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18

Посетитель
можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть — на обрыв. рану прижечь. и всё! ???



Казакова Н.Ю.
re: кастрация в домашних условиях 10.06.05 11:51

Посетитель
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно — дернуть и прижечь, вет.клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.




Petro
re: кастрация в домашних условиях 04.08.05 19:27

Посетитель
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет — мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или ещё что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором — это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты — небольшой стальной тросик оптимально подходёт для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы — шов может быть крестиком, в стежку или ещё как — это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!


[ Дальше ... ]