- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Когда я слышу звонок будильника, то мне кажется, что меня подстрелили.
- И вы сразу вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал
вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка
промахнетесь.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...

На уроке физики. Учитель поднимает Вовочку:
- Вовочка, к доске, напиши задачу, которую я дал на дом!
- Петр Михалыч, я не сделал...
- Садись, два! Почему не сделал?
- А у меня брат с зоны вернулся... 20 лет за убийство отсидел!
- Думаешь, ты меня запугал?! Садись, четыре!