| |||||||
| |||||||
|
И снова про армию. Попал я туда со своим другом и одноклассником Димкой. В части нас распределили по разным взводам. Не в кайф. Ну вот мы подходим к комбату и говорим: "Так мол и так, хотим служить в одном взводе". Он говорит: "Назовите вескую причину". Я ему: "Мы троюродные братья." Он: "Доказательства". Я улюбаюсь и говорю: "У нас отчества одинаковые, Борисовичи мы". Майор чешет затылок карандашом и говорит: "Логично". До конца учебки мы служили в одном взводе. Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец, спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети: как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог: - Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого наделал, надо все исправить. Только на следующий день он ко мне подошел и говорит: - Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"! Ну не хотел я человека обидеть!!! :) История, наверное, знакомая для всех, у кого был в семье новорожденный:) Дело было когда нашему чаду было около месяца - т.е. адреналин, выброшеный в кровь за время родов уже подошел к концу и у меня, и у мужа и накопившая усталость прорвалась наружу уже ничем не сдерживаемая. Пришел (вернее, приполз) муж с работы, а тут как раз я заметила, что белье в машинке уже постиралось, а т.к. сама я занята кормежкой чуда, то попросила его развесить белье. Он идет, развешивает, возвращается и удивленно говорит, что он повесил, только как-то так плохо все отстиралось. Я удивилась, и докормив пошла посмотреть в чем дело. Оказалось, что он повесил грязное белье лежащее НА стиральной машинке в ожидании своей очереди, а не постиранное ИЗ машинки. Можете представить наколько он был уставший, что даже не заметил, что оно было мало того что грязное, но абсолютно сухое! Чего-то вспомнилось. В 82-ом году меня готовили ко вступлению в ряды доблестного ВЛКСМ. Вот, говорят, будешь соять перед строгой комиссией. Они (члены этой самой комиссии) будут тебе всякие умные вопросы задавать, так ты ж не оплашай - выучи ответы заранее. Например, "Что ты видишь за окном?". Я говорю: "Дома, машины, деревья всякие". Неправильно! Правильный ответ: "Я вижу за окном строительство коммунизма". Сразу после института попала я работать в бухгалтерию госучреждения, где, понятное дело, зарплаты были смехотворные, ну и соответственно работали женщишы как минимум бальзаковского возраста. И вот взяли как-то на работу мужика, специалиста по электронике, технике и т.п. Немного шарил он и в компьютерах, в основном в "железе". Тем не менее решил он возродить к жизни какой-то старенький компьютер, который когда-то каким-то чудом занесло в нашу бухгалтерию и который там был быстро погребен под пылью бухотчетов. Взял он его к себе в канторку и начал "колдовать". Часа через пол появляется снова у нас в бухгалтерии, поглощенный мыслями о деле и спрашивает: "А у вас мышь была?". И тут мои засыпающие коллеги-старушки резко просыпаются и наперебой кричат: "Так и сейчас есть! Она у нас весь сахар пожрала, сволочь!!!" Видели бы вы его очумевший взгляд - пока-то он "вернулся к жизни" и понял какая именно мышь пожрала их сахар:)))) Я насмеялась от души, а вот старушки так до сих пор по-моему и не поняли почему я, а потом и мужик этот так долго ржали над их наболевшей проблемой:))) Живет такой парень. Михай зовут. Сам из Румынии, но уже несколько лет работает в России. По-русски принципиально не говорит - только по английски. Конечно, еще бы, с такой-то фамилией. Попа его фамилия. Причем не ПопА, а именно ПОпа, он меня несколько раз поправлял. Конечно, по поводу его фамилии не проехался только ленивый. И все было бы хорошо, если бы однажды к нему не собралась из Румынии невеста. Имя у нее красивое - Габриэла. Но начальник Михая пригласил его к себе и строго предупредил - будешь, мол, представлять свою спутницу, называй только ее имя. Как бы чего не вышло. Потому что Михай Попа и Габриэла ПисИка - это звучит!
|
||||||
|
|