Знаете ли вы, что:
- В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши?
- В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны молодцы"?
- Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?
- В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне противника?
- Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.
- Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.
- По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.

- Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный
надзиратель заключенному, - Скоро сюда прибудет начальник!
- А его-то за что?..

Судья:
- Когда я слушаю вас, я понимаю совершенно противоположное!
Подсудимый:
- Я виновен!

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Чат. Звонит одна подруга, ныне в сети, кто такая говорить не буду, но прикол
имел место быть. Логов не осталось, но...
Я: - У тебя есть база телефонов последняя?
Она - Есть.
-залей.
-Она большая.
-Архивируй.
-Хорошо.
Минут пятиь полный молчок потом:
-Слышь, я ее раз 10 архивировала, но после первого раза размер не уменьшился...
Я выпал

На занятиях по матчасти на военной кафедре УПИ:
- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке
применяется антифриз с температурой замерзания -300
градусов Цельсия. Вопросы есть?
- Товарищ подполковник, абсолютный нуль - это -273 градуса
Цельсия, ниже не бывает.
- Кто это вам сказал?
- Профессора в институте.
- Я вам повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем еще ничего
не знают.

Где-то 23 часа, метро, на станции заходят прилично одетые, но
пьяные парень и девушка. Девушка - аж красавица. Садятся,
она достает памаду, начинает красится, затем наклоняет голову к
рядом сидящему мужику и что-то пытается читать у него в
книжке, мужик - ноль внимания. Она спиной ложится на сиденье,
ноги-в проход, и что-то громко говорит, уже пол вагона смотрят,
мужик - нет. Она садится на корточки перед парнем и наклоняет
голову к его..., вторая половина вагона смотрит, мужик -
нет. Наконец они вышли. И тут мой взгляд случайно упал на книжку,
которую читал мужик... "FLASH 5". Дикий смех внутри.

- Алло, можно вам послать факс?
- Конечно, я только сейчас переключусь.
Переключаюсь на факс и слышу из трубки:
- Ну так можно вам факс послать?
- Да-да, теперь можно.
- Спасибо, сейчас я пойду туда, где у меня факс и оттуда вам
перезвоню.

Возвращается в свою глухую деревню после поездки в Москву
девушка, ее спрашивают односельчане:
- Ну, что тебе больше всего понравилось???
- Ну, была я в Третьяковской галерее, но там мне больше всего
понравились три картины:
"Богатыри на пререпутье", "Медведи на лесоповале" и "Иван
Грозный оказывает первую помощь своему сыну"...

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью
матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он
трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как
курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул
побольше! Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц. Холмс
как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!

Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свой член и
видит что он синий. Смотрит на член Холмса и замечает что у
Холмса член красный.
- Холмс, почему у вас член красный, а у меня синий?
- Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я тр#$%л миссис
Хатсон, а вы - чернильницу.

Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.