| |||||||
| |||||||
|
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Фильм буду смотреть. - Страшный? - Конечно, ты себя в зеркале хоть видел? Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: - Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О? Швейцар указывает на туалет: - Там! - Как?! - Тоже там! Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня! Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!" -"Я тожа!" Ржание пассажиров. Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: — Точно! Наташа! Февраль,2 часа ночи,неотапливаемый вокзал в пригороде Новосибирска. На перроне стоят мужик в бараньем тулупе,ушанке и валенках, и пританцовывающий от мороза негр в кедах, нейлоновой курочке и бейсболке. Мужик достает из сумки бутыль самогона,наливает себе стаканчик и закусывает салом. А потом икнув обращается к негру: - А ты любишь самогон и сало? - Да!! - Так напиши своим, пусть пришлют!!! Февраль,2 часа ночи,неотапливаемый вокзал в пригороде Новосибирска. На перроне стоят мужик в бараньем тулупе,ушанке и валенках, и пританцовывающий от мороза негр в кедах, нейлоновой курочке и бейсболке. Мужик достает из сумки бутыль самогона,наливает себе стаканчик и закусывает салом. А потом икнув обращается к негру: - А ты любишь самогон и сало? - Да!! - Так напиши своим, пусть пришлют!!! Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Равви, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда срочно продавайте корабль. - Проблемы американских финансовых организаций вызвали вчера глубочайший обвал на российском фондовом рынке. Индексы РТС и ММВБ потеряли 11,47 и 17,45%, опустившись до уровней конца 2005 года. - Все логично. У нас же президент Медведев, а не Быков. В одном банке работал охранником мужик по фамилии Ёжиков. Поднимая трубку он говорил: - Банк Ёжиков слушает. После того как ему руководство запретило так отвечать на телефонные звонки, он начал говорить: - Охрана Ёжиков слушает. Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно... Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет. Вдруг один из мужиком захохотал. Другие у него спрашивают: - Ты что? - Да так, анекдот вспомнил. - Расскажи. - Сейчас. Женщина отрывается от минета и говорит: - Я умоляю! Только не пошлый. Идёт мужик по лесу. Слышит - кто-то кричит, орёт. Смотрит - мужик к дереву привязан и орёт. - Ты чё орёшь и людей пугаешь? - Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х*й не подходит. - Слушай, может мой подойдёт?
|
||||||
|
|