| |||||||
| |||||||
|
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши... - Зачем? - Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево! Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: - Кузьмич! Водка цела? - Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась... Подруга подруге: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потрахаццо. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну не противогаз же Блондинка: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. - Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности. - Как интересно! И как это выглядит? - Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет. Новый русский знакомится с дамой: - А вы сами откуда? - Из Франции. Из Гренобля. - Здорово! И где этот ваш Грено там находится? - Я вчера целый вечер телевизор настраивал. - Получилось? - Как сказать... Кажется, я настроил его против себя. Муж с женой на отдыхе. Море. Старинная бутылка. Опаньки... Джинн в бутылке-то (в смысле дух, а не напиток). Ну и говорит мужику - 3 любых твоих желания исполню, но твоя жена получит ровно в 1000 раз больше. Ну, мужик почесал затылок и говорит: - Хочу домик вон в той уютной бухточке. - Но у жены твоей там же будет дворец!. - Хорошо-хорошо... Хочу миллион на счету и без налогов. - Но у жены твоей будет миллиард! - Хорошо-хорошо... А теперь устрой мне маааааленький микроинфарктик.... В приёмную к хирургу врывается молодой человек и кричит: - Срочно сделайте мне кастрацию!!! - ??? - Ничего не говорите, делайте!!! В общем, наркоз, операционная, палата... Когда парень очнулся, хирург его спрашивает: - Молодой человек, скажите, зачем? Вам ещё жить и жить... - Понимаете - говорит парень, - Я женюсь на очень красивой девушке, но она - еврейка... - Ааа! Так вам обрезание надо было делать!!! - Да... А я что сказал? Задолго до-перестроечные времена, полу-закрытый город. Инструктаж в соответствующем отделе. После разговоров о надлежащей бдительности и необходимости доклада после контактов с иностранцами... - Товарищи... Только, пожалуйста, если у вас негр на улице попросит закурить, не перебегайте сразу на другую сторону. Во-первых, неприлично. Во-вторых, по улице машины ездят. А в третьих, в городе всего один негр и один кореец, и у обоих - первый допуск...
|
||||||
|
|