| |||||||
| |||||||
|
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Оп%здинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала оп%здинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: оп%здинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала оп%здинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту оп%здинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту оп%здинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъ%баи, нехерово тут живёте!! Учитель говорит ученикам на уроке: - Те, у кого есть шпаргалки, не шуршите ими, не вызывайте зависть у тех, у кого их нет... - Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц? - Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает! Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное, надоело уже. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай-ка". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно - "Говно...". На дисплее зажигается надпись "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп. Размышления эстонца: -Страаааннный этот русский ясыык.??? Дерефяшка на дерефяшке - запор. Машииина - запор. Желудок не работает - запор. А подходиииишь - спрашиваешь, что это? Ответ: хр@н его знает. По поводу названий компаний ... Работаю в конторе с названием EXPO 2000. Менеджеры молодые девченки - курс молодого бойца заключается в том, что ее просят позвонить кудато, далее происходит приблизительно такой диалог: - Здравствуйте, я така-то, секс_по две тысячи ... - по чем, по чем???? Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "%б твою мать где ключи от машины"!!! Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную. Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал!
|
||||||
|
|