| |||||||
| |||||||
|
разговор в семье тупых - ты что, куришь? - да. - сигареты? - нет. - ты мне это брось! - лови. Собрались как-то ЦРУ, ФБР и Росскийская милиция на каком-то совместном обучающем тренинге где-то в Африке. И уже в первый день получили задание найти и задержать подозреваемого. Нужно было аррестовать Жирафа за рекордное время. Первый ФБР - приводят жирафа за 20 минут. ЦРУ - появляются с жирафом через 10 минут. Российские миллиционеры приводят слона через 7 минут. Сотрудники ФБР и ЦРУ начали возмущаться, почему вместо жирафа был приведен слон, а слон им: "Я жираф, я жираф, только не бейте меня больше". Дед с бабкой лежат на печи, охают кости болят старые, дед бабке: - Слышь, старуха... Прожили мы с тобой всю жизнь протрахались по рабоче-крестьянски под одеялом и никакого ентиреса. Бабка: - А ты что хотел, старый хрен? Дед: - Ну, как что, веть шас, говорять, сексуяльная революция, можно и в попу попробовать. Бабка: -Да ты что, старый пердун, совсем с ума что ли сошел на старости лет?! Дед все-таки не смотря ни на что уговорил старуху. Та развеселилась, забегала, пирогов напекла, самогон из загашника достала, стол накрыла. Дед лежит на печи и ни звука. Бабка: - Дедулька, вставай праздник справлять будем! В ответ - тишина. Бабка снова: - Дедо-ок, а дедок, поднимайся, обед стынет! Тут дед высовывается с печки из-за занавески и говорит: - Я с педерастами не только сидеть за одним столом, я даже разговаривать не буду!!! Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно). Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес: - 36-13 ! - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете? Стоит парень на улице с разбитой головой и пачет. Появляется супермэн и спрашивает его: "почему плачешь малыш?". - "Ударил меня один тип" - "Кто тебя ударил? Сейчас дам ему п№зды по полной программе, №ля. - Чак Норис - Сам виноват. Должно быть доставал ты его парень. Приходит пациент к ортопеду. Доктор ему: -Снимите носки я посмотрю ноги. Снял. -Вам никогда не говорили, что у вас ужасно воняют ноги? - Да, мне уже об этом говорил терапевт и мне важно было узнать мнение специалиста. Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены!
|
||||||
|
|