| |||||||
| |||||||
|
Только что, рассказано знакомым. Выехал он с утра пораньше в соседний городок, а трассу знает плохо и посему еле тащится. Наконец его обгоняет жигуленок, и знакомый пристраевается ему в хвост, думая, что водила жигуленка дорогу знает. Примерно через полчаса такой езды он очухивается в кювете. Из стоящего впереди жигуленка вылазит мужичок и говорит: - Ну ладно, меня занесло, а ты какого х*** сюда заехал? Однажды зимой мужики с шахты собрались на рыбалку на все выходные. Ехать надо было километров за 150. Взяли грузовик УРАЛ с будкой, в будке печка, тепло, дым коромыслом. Поехали в пятницу, пить начали еще от дома. Запас спиртного был огромный, поэтому кое-кто из машины все это время и не выходил. И вот после такого отдыха приезжают они в родимый поселок в воскресенье вечером. Высаживают одного уже ничего не соображающего рыбака возле его дома на автобусной остановке, тот стоит там, качается - во всем рыбацком, с рюкзаком. Мимо идет сосед: - Ты чего, Петро, тут делаешь? - Да вот собрались с мужиками на рыбалку, а они что-то не заехали... Вчера в новостях по НТВ (или в каких других новостях, что, впрочем, не имеет значения). Так вот, показывают всеми любимого депутата государственной думы, И. Кобзона, которому в очередной раз было отказано в американской визе, и на этой почве он внес в думу какой-то проект. Стоит Кобзон на трибуне, и жалуется, что на этот раз! американцы совсем оборзели, и отказали в визе не только ему, но и его жене. Типа, ему-то уже ладно, его американцы давно не любят, а вот жене... Делает трагичную паузу и зачитывает формулировку: "За торговлю оружием, контрабанду наркотиков, связь с русской мафией." Поднимает глаза к публике (то бишь, к депутатам), и со вздохом вопрошает: "НУ, ОНА-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ ?" Телефонный разговор знакомого, через пять минут после заселения в квартиру сдающуюся внаем посуточно: - Добрый день, девушку не хотите? - А сколько? - 100 гривен за два часа. - Хм, за два часа... Нормально... А стирать она умеет? - ??? - Ну вы что думаете, если я за час уложусь, она, при отсутствии стиральной машины в квартире, остальное время прохлаждаться будет? Чистая правда. Возвращаюсь я домой вечером. В спортивной одежде и с теннисной сумкой через плечо. Часов около одиннадцати. Стою, жду лифта. Подниматься высоко - на 13-ый этаж. Тут подходит мужичок, не очень трезвый. Стоим. Ждем вместе. Тут мне стало страшно. Мужичок доверия не внушает, шатается слегка. Я думаю, что, наверное, не стоит с ним ехать. Лучше пусть поднимется сам, а я потом. Мои мысли прерывает его голос: - Девушка, а вы случайно не каратистка? - Нет,- удивленно отвечаю я - Да? А то сейчас такие девушки пошли - страшно в лифте ездить. Разговаривают две старушки в автобусе. Одна другой говорит: - А на кладбище – то сейчас как хорошо! Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: « Хеликоптер нихт! Попистофали... Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия почтенная дама к нашему изумлению отвечает: - Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою! ... Офис огласился грохотом смеха... Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный! Сущая правда. Видел и слышал сам в 1978 году. Идет папа - лет 35 и сын - лет пяти. Я - за ними. Лиц не вижу. Москва. Лето, 12 часов дня. Вдруг нам дорогу быстро перебегает маленькая толстая собака - как сосиска. С: - Папа, папа, смотри какая киска!.. П: - Собака это! Через секунду. С: - Нет, киска! П: - Собака это! Еще через секунду: С: (уже чуть не плача) - Нет, КИСКА! П: - Еб твою мать, собака это! С: - Еп-тою-мать, КИСКА, КИСКА! Она булок наелась и толстая стала!!!
|
||||||
|
|