| |||||||
| |||||||
|
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды. -У нас масса нареканий от россиян, что вы делаете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности? -Примерно 45% -Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите всё наоборот и будет 55%. Еврей обращается к раввину: -У меня беда, ребе – сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: -Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: -Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы… Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает: - Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: - Что она говорит? - Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!! В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей: - Как тебя хоть зовут? А жена ему: - Что-о-о?! А он: - Прости, радость моя. Это я спросонья. Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно): - Я вот поклеила однажды фотографию (листовку) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали. В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третьий день висит, никто не срывает!!! В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, бл*дь, а кто ра-а-аботает-то?! Попали в ад американец, индус и русский. Стоят боятся, выходит сатана и говорит: - Че-то у меня настроение сегодня хорошее; короче даю вам шанс попасть в рай, но через одно испытание. Все мол круто, а че за испытание? Сатана: - Тот кто выдержит три удара моей плетью по заднице и не заорет тот в рай попадет. И еще можно чем угодно защищаться. Все мол круто. Первым вызвался америкос. - Я мол буду защищаться вон той огромной глыбой. Сатана: - Ну хозяин-барин. Подошел американец к глыбе портки приспустил, зад свой к глыбе прислонил и ждет. Раз сатана ударил - глыба в дребезги, два - по заднице, тот заорал. - Все мол не прокатило дружок, давай в пекло. Кто слейдующий? Выходит индус. - Я мол тридцать лет йогой занимался, боли не боюсь и ничем защищаться не буду. Сатана: - Ну как хочешь. Раз ударил - молчит, два - молчит, три - тишина. Молодец индус - выдержал, ну лети в рай как обещал. Тот: - Погоди. Говорят во всех анегдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть как он в этот раз выкрутиться. Сатана: Хорошо смотри. Ну че русский ты один остался чем будешь защищаться. Русский: - Индусом конечно!!! По поводу женской логики... Выдала моя мама. Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно): - Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то! Брат (удивленно): - Каких фильмов? М.: - Да сериалов, там всё время в постели в обуви валяются. Б.(задумчиво): - Да? Что-то я такого не помню. М.(с претензией): - Ну правильно, ты же их не смотришь! Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Логос", доброе утро. Женский голос шепотом: - Алло - Да, я вас слушаю... - Я вчера у вас компьютер покупала. - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу. - Громче не могу, муж услышит - убьет.
|
||||||
|
|