| |||||||
| |||||||
|
Воскресенье, 12-е марта. Вечер. Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет. Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка. Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга. Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но... Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук. Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все!!!"), отправляет меня открывать дверь. Открываю. Заваливает мой старый и добрый друг (далее - СД). Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная. СД: - Э-э-э... Я что, помешал? Я (агрессивно): - ДА!!! СД: - Гхм... Э-э-э... Кхе... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕТ!!!! Убил бы... Только что! Дочь 11 лет разгадывает кроссворд. - Пприбыль от сделки, 5 букв. Папа, это ОТКАТ? Дети не знают что такое ДОХОД... Недавно смотрела индийский фильм, снятый на современный лад. Там и спецэффекты, и красавицы актрисы и т.п. Встретились две семьи, чтобы обсудить свадьбу своих детей, но и, как между прочим, затронули младшую сестру... Тут все и началось: - Да, вы что такое говорите? Какая она будет жена, если в своем столь юном возрасте она ведет себя так непристойно! - А в чем, собственно дело? - Как? Вы не знаете, чем она занимается по ночам? - Не-е-ет. - Шлет ребятам SMS. ВСЕ Компания изрядно подвыпивших молодых людей проводит время в веселье, шутках и развлечениях. А как обычно развлекаются "изрядно подвыпившие молодые люди" если не занимаются сексом? Правильно... рассказывают анекдоты. Звучит довольно глупый анекдот про то, как целующийся с девушкой парень, вдруг отрывается от процесса и говорит: "Я кажется проглотил твою жевательную резинку", на что девушка ему отвечает: "Нет, ты проглотил мой гайморит". Анекдот глупый и почти не смешной, все обходят его вниманием, кроме одной девушки, которая смеётся так, что в комнате "звенят стёкла". Продолжается это минут 10. Она смеётся, слегка успокаивается, снова вспоминает, опять смеётся... По прошествии какого-то времени, вдоволь насмеявшись говорит: "Прикольный анекдот. Только я не поняла при чём тут геморрой..." Вчера в компьютерном магазине рассматриваю мониторы, подходит мужик лет 40, и спрашивает: - Скажите, а у ваc ЛСД мониторы есть? Смотрю телевизор, взгляд падает на "бегушку", читаю: "Потерялся щенок, помесь боксера с ошейником". Жуткое, должно быть, чудовище! Работаю в одной сотовой компании в справочно-информационной службе. Смешных историй, которые выдают наши абоненты миллион. Скоро будем сборник смешных звонков составлять... Расскажу пока историю из последнего. Звонок. - А сколько у меня звонки ночью стоят? - Стоимость звонка по вашему тарифному плану ночью 3 цента с учетом НДС. - Да, нет, девушка, вы меня не поняли! У меня телефон простенький, Сименс, он без НДС! -..... Потом я пробовала объяснить, что такое Налог на Добавочную Стоимость, но судя по всему абонент подумал, что я рассказываю небылицы... Эх... Моего папу постоянно с кем-то путают. И не только в нашем городе. Он часто ездил в командировки и в других городах его тоже принимали за кого-то. То поздороваются, то спросят: "Коляна не видел?" Недавно он ходил в одно гос. учереждение, с ментом на вертушке. Папа достал паспорт, хотел объяснить куда идет, а мент ему говорит: "Я Вас помню, Вы уже были, проходите." И таких моментов огромное множество, даже все и не упомнишь. Но самое смешное случилось, когда я была еще маленькой. Ехали мы всей семьей в трамвае, от бабушки. Мама, папа и мы, трое детей. Подходит к папе один мужчина, глухонемой, жестами начинает у папы о чем-то спрашивать. Папа пытается ему отвечать. Они размахивают друг перед другом руками. Папа этому мужику показывает на нас: мол, мои дети, жена.... С трудом они понимают друг друга. Подъезжает трамвай к очередной остановке, к мужику подходит женщина, тянет его за рукав и говорит: пошли, мы выходим. Он отдергивет руку и говорит, абсолютно нормально: да знаю я, выхожу... Хохотали мы до самого дома. Еду я с огромного похмелья, значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю...понимаю, что еду в лифте... Одному лектору посреди лекции зачесалось в паху. Ну он пишет что-то у доски, и, не оборачиваясь к публике, это дельце аккуратненько, чтобы никто не видел, оформляет... Пишет дальше, что-то бубнит. Потом поворачивается к аудитории, а оттуда хором раздается откровенный ржач - на причинном месте остался четкий меловой отпечаток пятерни. Это было давно,когда шариковых ручек ещё не было, писали авторучками или перьями, в деревне, где произошла эта история, гусиными. Заготовила мать детям чернил, чтобы на весь год хватило. Бутылка целая получилась, которая была установлена в кладовку, предупреждены об этом были только дети, так как остальным чернила без надобности. Потом отец заныкал в ту же кладовку бутылку самогона. И вот, приходит папаша домой навеселе, затемно, а поскольку освещения в кладовке не было, а искать свечку было очень влом, то самогон он искал на ощупь. Нашел, вылакал изрядную часть, матюгнулся на его качество и не раздеваясь завалился спать. Проснулся утром, дети в школе, жена на работе, ну и он пошел на работу, благо не раздевался перед сном, а в деревне небольшая помятость одежды не грех. Идет, а о него все шарахаются. Приходит на работу, все смеются с него и зеркало предлагают. Заглянул он туда, а там вся рожа - синяя в самом буквальнешем смысле. Это он в темноте вместо самогона чернила употребил. Потом он целую неделю дома отсиживался,пока чернила из организма с потом и мочой выходили. Еду домой в автобусе. Невольно приходится слушать громкую болтовню двух дам, сидящих напротив. - Надь, зачерствели мы за последнее время. Сами и не замечаем. Представляешь, иду вчера домой через скверик, гляжу, что-то мелькнуло под кустиком. Я вернулась, веточки раздвинула, а там... Воображение мгновенно дописывает продолжение фразы: "... а там голубок с перебитым крылышком" или "... а там котеночек брошенный", но жизнь - сценарист непредсказуемый: -... а там двести гривен (почти сорок баксов). Так я даже и не обрадовалась! Устанавливая в одном ларьке регулятор температуры подпольного отопления, один электрик интересуется увиденной в углу ларька рацией, у хозяйки... - А зачем вам рация? - Да, в принципе, за тем же, зачем и этот датчик... Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше. Опять звонок шефа - ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем. А где наш шеф? А шеф стоит возле факса... Вчера вечером часов в девять звонок в дверь. - Кто там? - спрашиваю. - Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос. - А вы-то сами кто? - повторяю. - Свидетели Иеговы. - На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю. Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом: - Ну и х@й с тобой... Рассказал приятель: Еду я вчера в маршрутке на переднем сидении с девушкой (рядом с водилой). Разговариваем культурненько так, и вдруг водила резко бьет по тормозам, и мы на скорости переваливаемсячерез лежачего полицейского... Голос девушки: - Что это было? И моментальная реакция водилы: - Бабушка...
|
||||||
|
|