| |||||||
| |||||||
|
Эту историю рассказал Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов. В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня. Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю. Первая подруга: - Похоже, что не понимает ... Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец. ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ... ВП: - Ты че, он же небритый ... ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ... ВП: - Целоваться не удобно ... (дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку. ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ... ВП: - Не люблю очкариков ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано) ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной) ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец ВП: - Нос слишком большой ... ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить. Прикурив. ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски. (долго смеялись на пару) Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя. ВП: - Да, это был бы прикол ... Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п. До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово". Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте. Были с ребятами на Селигере. Палатки, рыбалка, все дела. Ну, а что за рыбалка, без беленькой и крепкой? И вот в один из прекраснейших вечеров, в этом прекраснейшем месте, мы начали употреблять водочку. Кто как расползался по палаткам, не помнит никто. Я проснулся ночью - ничего не вижу (в палатке всегда горело так называемое дежурное освещение, небольшой фонарик). Первая мысль - ослеп от водки. Начал дико орать - ну, мол, спасайте! Водка паленая! Ослеп!... В палатке паника, затем тишина и наконец дикий смех. Когда я понял над чем все ржут, сам не мог не удержаться от истерики. Оказывается, когда ложились спать, я головой залез в спальный мешок. Снаружи только пятки торчали. И так бывает... Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю последнего звонка в конце учебного года. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит: - Мама, мне надо 3 шарика. - Зачем? - Учительница сказала, что надо 3. Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю: - Hичего страшного, если у тебя их будет 2 . В ответ слышу: - Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО HА ПОХОРОHЫ. Я рухнула, представив себе гроб с шариками. И пошла покупать третий. Работаю DJ-м на радио. Начинается программа "по заявкам". Звонят люди, приветы передают Пете, Васе, Маше, Наташе... Все вроде нормально идет. Тут звонит мужичок, за эфиром кратко излагает ситуацию: мол, тещу хочу с днем рождения поздравить. Правила я ему объяснил, выходим в эфир и мужик начинает запинаясь и волнуясь говорить: - Я... вот... это... тещу любимую поздравить хочу.... с днем рождения... Зовут ее Анна Николаевна... Вдруг в эфире появляется голос тещи и намного громче мужика, раздраженно говорит: - Анна Михайловна я!!! Мужичок немного смутившись: - Ой, правда Анна Михайловна... Тут я вступаю в разговор и спрашиваю: - Что Анне Михайловна пожелаем? Мужичок немного подумав: - Ну... пожелаем... здоровья..., счастья.., чтоб меня любила... Голос тещи (еще громче, чем в первый раз): - ЗА ЧТО ТЕБЯ, ГАДА, ЛЮБИТЬ-ТО? Все сотрудники до конца программы смеялись до слез... Сергей , ks214@yandex.ru
|
||||||
|
|