Один мой знакомый – невысокого роста, жилистый и очень подвижный, занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая.
Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом, стараясь как можно меньше применять навыки на практике.
Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он прилепил себе какую-то фигню на подошву.
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует такой прием – резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется, но последняя надпись подействовала круче приема!
Там было написано: «ПРЕВЕД, кросавчег!».

Коллега вернулся из Таллина. С его слов:
В аэропорту г. Таллина, после регистрации, регистратор просит его пройти на посадку к самолету через "первые ворота", коллега спрашивет его, мол где они у вас, как их найти?
Последовал такой ответ: "Не заблудитесь! Они у нас одни."
Коллега был в ступоре. Нашли чем гордиться.

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья
Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой
человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое
изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего
установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в
два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с
радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так
торопимся, придется составить протокол!" Миша:"Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?" Миша:
"Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет
протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа
ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был
пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и
под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где
потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня
протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я
отказался." Дата, подпись.

История рассказана знакомым врачом. Двое больных в реанимации через пару часов совместного пребывания
одновременно заявили о том, чтобы их изолировали друг от друга.
Первый - этот кретин травит анекдоты, а я не могу смеяться, т. к. швы
начинают расходиться.
Второй - я морально деградирую, рассказал 83 анекдота, а этот дебил знал всего 3!

Пришли как то раз в гости к подруге Насте,я с мужем и Лена(тоже подружка)с сыном Яриком. Дети постарше играли в комнате. А Ярославик которому было 2 года бегал к взрослым на кухню. Наша подружка Настя нашла какую то игрушку, ну и кидала Ярику а тот бегал и приносил ей обратно, так проходит минуты три-четые, и вдруг Настя с абсолютно серьезным видом заявляет:
- Я так давно мечтала завести маленькую собачку.
Смеху было до слез просто!!!

Случилось мне сегодня из Ярославля в Моску ехать. Но из-за бессонной ночи накануне, проспал (никогда не подводившую) электричку и пришлось ждать воркутинского поезда. Поезд этот, как оказалось, очень задерживаться любит на час-два-три. Народ на перроне волнуется, нервничает, а поезда все нет. Наконец он появляется, из вагона выходят измотанные длинной дорогой в душном вагоне пассажиры, и еще такая же проводница с печальными глазами. Один из ожидавших поезда набрасывается на нее с гневными высказаваниями на тему "какого-хр#на-где-вас-носило-и-почему- опять-поезд-задержался". Выслушав все это, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным голосом сообщает:
- Педали плохо крутим.

Захожу я недавно в ларек, где продают видео, аудио и дисковую продукцию всех видов. Изучаю ассортимент и вижу, как ругаются продавщица и уборщица. Через минуту заходит парень и спришивает:
- У вас "Сволочи" есть? (для тех, кто не знает - фильм есть такой).
Продавщица, решив отомстить уборщице, произносит следующее:
- Есть! Специально для вас, последний экземпляр!
И при этом указывает на уборщицу...
Уборщица сильно обогатила мои познания русского языка, а парень, не дослушав конца монолога уборщицы, потихоньку смылся...