Где-то лет двадцать пять тому назад.
Моя тетка Ольга Николаевна, а тогда просто Оленька, девушка, воспитанная
в строгости, вместе с группой таких же милых студенток Ленинградского
института легкой промышленности отправилась по «Спутниковской» путевке
отдыхать. И не куда-нибудь, а на море. В студенческий лагерь. На
Кавказ!
Перед поездкой наслушались девушки многого о пресловутом кавказском
кобелизме, поэтому до места добрались уже изрядно напуганными. С
прибывшими сразу провели воспитательную работу и, объяснив про горячий
южный темперамент и особенности национальной культуры, призвали к
осторожности. Успуг перерос в стойкий ужас.
Целый день девчонки ходили по городу с каменными лицами чуть ли не
строем, подпирая плечом друг друга и изображали группу глухонемых.
Все поползновения джигитов разбивались о броню из неприступности и
испуга.
К вечеру попустило. Вернувшись в кемпинг, Оленька с подругой Верой
почувствовали себя настолько в безопасности, что даже отправились вдвоем
в туалет. Но, как водится, до деревянного сооружения идти было прилично,
вот и присели здесь же рядышком, в кустиках.
Зажурчали, и хихикают на тему страхов прожитого дня.
Оля:
- А представляешь, вдруг в соседних кустах кто-то сидит!?
Из кустов:
- Канэчно, сыдыт!!!
Удирали с воплями, не успев надеть трусы…
До конца смены девушки ходили только в туалет и только группой не менее
пяти человек. И только в Питере выяснилось, что это были свои ребята, со
старшего курса…

Супермаркет. Очередь в кассу. У прилично одетого мужчинки звонит телефон. Он начинает судорожно хлопать себя по карманам, отыскивая мобилу. После нескольких неудачных попытках в сердцах выдаёт:
-Где же этот ё#ный томагочи?



Живу я на славном острове Кипр. Недавно был на базаре, фрукты ходил покупать, и случайно услышал разговор двух женщин (довольно молодых)
Одна держит в руках пакетик свежекупленной хурмы (недозрелого королька), другая подходит к ней и спрашивает (перевожу дословно):
-Ну и как хурма?
-Да ничего, мягкая, свежая
-А ты в рот брала?!
-Да нет, я рукой пощупала, на ощупь ничего:)
мы от них отползали:))

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе.
Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное
место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе,
и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе,
соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка
(Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян
в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает
вопрос.
П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Ну, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал
крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите,а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да,он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения
два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря,
проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из
сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет,она была собака...
П: Ну почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так
строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...
Филиппан АКА Болгарин