Новость: : Истории
(Категория: Смешные истории)
Добавил
28.11.2005 - 12:04:44
Опять про кроссворды.
Младший брат в свои молодые разгадывает кроссворд. Комментирует вслух.
Вопрос-ответ, вопрос-ответ...
Вопрос: "Грузин"
Ответ: "Хачик".
Пишет.
Я удивляюсь, но продолжаю заниматься своими делами. Брат ушел, я беру
газету в руки и ищу этого "Грузина". Нашел таки.
Вопрос: "Грызун"
Ответ: ........"Хорек"
:-):-):-):-)
Был у нас в институте препод по фамилии Бут. Зануда, флегма, но в общем
мужик нормальный. И дернуло тут недоумков с потока перед лекцией на
доске написать "Препода с фамильей Бут студенты в жопу отъебут". Стереть
не успели. Заходит Бут, видит красные от смеха рожи, слышит то там, то
сям сдавленный смех, смотрит на доску и мрачнеет.
- Ну что же, у меня ориентация традиционная, поступим по другому...
Идет к доске, берет мел и начинает править текст.
- "Преподу с фамильей Бут зачет студенты НЕ СДАДУТ!!!"
И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...
Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие
сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!"
- удрученно произнес он.
Ездила недавно в Евротур на автобусе, кто смотрел фильм "Галопом по Европам", тот поймет. Ознакомление с Берлином - 9 часов свободного времени. Мы, перезнакомившейся в Польше, молодежью, излазив Германскую столицу от зоопарка и до Александроплаца, изрядно устав заходим в местную кофейню. Поскольку языка, кроме русского и матерного, никто не знает, начинаем глупо тыкать в понравившиеся картинки. Я до боли в горле хочу "кофе с мороженным", на картинках его не обнаруживаю, а посему, рассудив, что "гляссе" на всех языках - "гляссе", говорю берлинскому мальчику: - "ГЛЯССЕ". Мальчик смотрит на меня глупыми глазами, пытаясь понять "че те надо". Я опять повторяю "ГЛЯССЕ". Мальчик смотрит. Вспоминаю весь свой небогатый запас английского, заодно с языком немых (на пальцах оно всегда как-то понятней) и показываю енто мальчику. Он смотрит... Уже просто от безысходности пищу: Кофе с мороженным!!! На что Мальчик спокойно отвечает:
- Мороженного нет!
Вернуться к заказу, я смогла только через пять минут после дикого ХА-ХА
Случилась эта история года 4 назад, когда мы еще были студентами, как
всяким нормальным студентам нам хотелось много и часто гулять и как
нормальным студентам гулять было не на что. Для разрешения этого явного
несоответствия потребностей и возможностей мы активно торговали
косметикой Oriflame. А в фирменном каталоге была тогда губная помада с
чудным названием "невинность".
Первое января, около двух часов дня. Тогдашняя девушка моего брата Юля
пытается замаскировать последствия вчерашних возлияний 3-4 кг косметики,
я лежу на диване и потихоньку рагоняюсь коктелем из недопитой вчерашней
водки и домашнего производства облепихового сока. Когда процесс боевой
раскраски у Юли дошел до стадии крашения губ, я, видимо, решаю, что
такого цвета губную помаду мне тоже было бы неплохо заиметь и совершенно
без задней мысли выдаю следующую фразу: "Юля, а у тебя невинность еще на
продажу осталась?".
Минут через 40 наши парни оправились от услышанного настолько, что
смогли продолжить пить водку.
С дочкой (6 лет) читаем на ночь книжку А. Волкова "Семь подземных королей". По тексту встречается герой "летописец Арриго". Тут моя доченька просто "заходится" от смеха. Я причины не понимаю. "Мама, а летописец, он что, только летом писает?" - спрашивает дочка. Потом добавляет: "А что он зимой делает?"... Мои объяснения о летописцах ей показались скучными.
Источник этой новости qwe.ru - самый юморной сайт
( http://qwe.ru/news.php?extend.130 )
(Категория: Смешные истории)
Добавил
28.11.2005 - 12:04:44
Опять про кроссворды.
Младший брат в свои молодые разгадывает кроссворд. Комментирует вслух.
Вопрос-ответ, вопрос-ответ...
Вопрос: "Грузин"
Ответ: "Хачик".
Пишет.
Я удивляюсь, но продолжаю заниматься своими делами. Брат ушел, я беру
газету в руки и ищу этого "Грузина". Нашел таки.
Вопрос: "Грызун"
Ответ: ........"Хорек"
:-):-):-):-)Был у нас в институте препод по фамилии Бут. Зануда, флегма, но в общем
мужик нормальный. И дернуло тут недоумков с потока перед лекцией на
доске написать "Препода с фамильей Бут студенты в жопу отъебут". Стереть
не успели. Заходит Бут, видит красные от смеха рожи, слышит то там, то
сям сдавленный смех, смотрит на доску и мрачнеет.
- Ну что же, у меня ориентация традиционная, поступим по другому...
Идет к доске, берет мел и начинает править текст.
- "Преподу с фамильей Бут зачет студенты НЕ СДАДУТ!!!"
И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...
Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие
сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!"
- удрученно произнес он.
Ездила недавно в Евротур на автобусе, кто смотрел фильм "Галопом по Европам", тот поймет. Ознакомление с Берлином - 9 часов свободного времени. Мы, перезнакомившейся в Польше, молодежью, излазив Германскую столицу от зоопарка и до Александроплаца, изрядно устав заходим в местную кофейню. Поскольку языка, кроме русского и матерного, никто не знает, начинаем глупо тыкать в понравившиеся картинки. Я до боли в горле хочу "кофе с мороженным", на картинках его не обнаруживаю, а посему, рассудив, что "гляссе" на всех языках - "гляссе", говорю берлинскому мальчику: - "ГЛЯССЕ". Мальчик смотрит на меня глупыми глазами, пытаясь понять "че те надо". Я опять повторяю "ГЛЯССЕ". Мальчик смотрит. Вспоминаю весь свой небогатый запас английского, заодно с языком немых (на пальцах оно всегда как-то понятней) и показываю енто мальчику. Он смотрит... Уже просто от безысходности пищу: Кофе с мороженным!!! На что Мальчик спокойно отвечает:
- Мороженного нет!
Вернуться к заказу, я смогла только через пять минут после дикого ХА-ХА
Случилась эта история года 4 назад, когда мы еще были студентами, как
всяким нормальным студентам нам хотелось много и часто гулять и как
нормальным студентам гулять было не на что. Для разрешения этого явного
несоответствия потребностей и возможностей мы активно торговали
косметикой Oriflame. А в фирменном каталоге была тогда губная помада с
чудным названием "невинность".
Первое января, около двух часов дня. Тогдашняя девушка моего брата Юля
пытается замаскировать последствия вчерашних возлияний 3-4 кг косметики,
я лежу на диване и потихоньку рагоняюсь коктелем из недопитой вчерашней
водки и домашнего производства облепихового сока. Когда процесс боевой
раскраски у Юли дошел до стадии крашения губ, я, видимо, решаю, что
такого цвета губную помаду мне тоже было бы неплохо заиметь и совершенно
без задней мысли выдаю следующую фразу: "Юля, а у тебя невинность еще на
продажу осталась?".
Минут через 40 наши парни оправились от услышанного настолько, что
смогли продолжить пить водку.
С дочкой (6 лет) читаем на ночь книжку А. Волкова "Семь подземных королей". По тексту встречается герой "летописец Арриго". Тут моя доченька просто "заходится" от смеха. Я причины не понимаю. "Мама, а летописец, он что, только летом писает?" - спрашивает дочка. Потом добавляет: "А что он зимой делает?"... Мои объяснения о летописцах ей показались скучными.
Источник этой новости qwe.ru - самый юморной сайт
( http://qwe.ru/news.php?extend.130 )