Новость: : Истории
(Категория: Смешные истории)
Добавил
30.11.2005 - 11:06:13
Исполнительность бывает вредной!
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
"Женская логика" - случай из жизни: Покупаю сигареты и пиво: -Девушка, пожайлуста пачку "КЕНТ-8" и пиво "Будвайзер". -Вы такое дорогое пиво пьете и сигареты курите, я бы своего мужа убила бы. -А что, ваш муж курит сигареты типа "Прима" ? -Нет. Я не замужем...
В году этак 1988-90, когда ветер перемен дул, и уже можно было иногда выбираться
в Польшу или Болгарию особенно тем, кто имел деньги или возил жвачки оттуда,
двое моих знакомых отправились в Речь Посполитую в какой то приграничный
с Украиной город. Вот шатались они по рынку и наткнулись на невиданное - киви!
Один другому и говорит "Эй, Вася иди скорей сюда - смотри какие ЯЙЦА ВОЛОСАТЫЕ!!!".
А торговал киви здоровый гарный украинец, который сразу же с испугом стал
осматривать свою ширинку! =)
Сидим мы как-то на семейном празднике и народ так чинно разговаривает все хорошо вроде как, но у меня двое детей и ,что бы они не мешали нам, мы включили телевизор, все нормально но вдруг ведущий задает вопрос: «придумайте рифму к слову Европа», и мой младший сынуля (2,5 года) сразу без раздумий выдал Попа... Мы в упаде гости тоже
Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти
мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама
расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло
больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым
ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту
картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его
руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту
примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот,
сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бл@-@! Холодное!
Еду я как-то в автобусе. Народу не сказать, что много ,но из свободных мест, есть только место кондуктора. И тут одна женщина отважилась и заняла это место. Кондуктор (девушка без возраста) оторопев на мгновение от такой наглости, принялась "объяснять" женщине ,что той здесь не место(с присущей ей вежливостью).
Затем поспешила обилечивать заднюю площадку, не переставая при это выражать свое недовольство. Женщина интеллигентного вида обратилась к водителю автобуса с помощью защитить себя от хамства и оскорблений. Водитель тоже не обладал высоким интеллектом и решив расставить все точки над и ,прокричал на весь автобус:
- Валя, что ты там не дала?
- Кому я там не дала ! Я всем дала! – ответила кондукторша.
Задняя площадка лежала!!!
В секретариате в нашей конторе работает великовозрастная незамужняя
дама. В то время, когда она находилась в отпуске прошел слух, что она
выходит замуж. Народ, получая документы в секретариате, спрашивает у ее
коллеги (женщины пожилого возраста), правда ли это, на что получает
неожиданный ответ: нет, она ждет своего КОНЯ!.. Народ недоуменно молчит.
И тут коллега поправляется: я хотела сказать ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ!
Источник этой новости qwe.ru - самый юморной сайт
( http://qwe.ru/news.php?extend.137 )
(Категория: Смешные истории)
Добавил
30.11.2005 - 11:06:13
Исполнительность бывает вредной!
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
"Женская логика" - случай из жизни: Покупаю сигареты и пиво: -Девушка, пожайлуста пачку "КЕНТ-8" и пиво "Будвайзер". -Вы такое дорогое пиво пьете и сигареты курите, я бы своего мужа убила бы. -А что, ваш муж курит сигареты типа "Прима" ? -Нет. Я не замужем...
В году этак 1988-90, когда ветер перемен дул, и уже можно было иногда выбираться
в Польшу или Болгарию особенно тем, кто имел деньги или возил жвачки оттуда,
двое моих знакомых отправились в Речь Посполитую в какой то приграничный
с Украиной город. Вот шатались они по рынку и наткнулись на невиданное - киви!
Один другому и говорит "Эй, Вася иди скорей сюда - смотри какие ЯЙЦА ВОЛОСАТЫЕ!!!".
А торговал киви здоровый гарный украинец, который сразу же с испугом стал
осматривать свою ширинку! =)
Сидим мы как-то на семейном празднике и народ так чинно разговаривает все хорошо вроде как, но у меня двое детей и ,что бы они не мешали нам, мы включили телевизор, все нормально но вдруг ведущий задает вопрос: «придумайте рифму к слову Европа», и мой младший сынуля (2,5 года) сразу без раздумий выдал Попа... Мы в упаде гости тоже
Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти
мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама
расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло
больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым
ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту
картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его
руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту
примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот,
сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бл@-@! Холодное!
Еду я как-то в автобусе. Народу не сказать, что много ,но из свободных мест, есть только место кондуктора. И тут одна женщина отважилась и заняла это место. Кондуктор (девушка без возраста) оторопев на мгновение от такой наглости, принялась "объяснять" женщине ,что той здесь не место(с присущей ей вежливостью).
Затем поспешила обилечивать заднюю площадку, не переставая при это выражать свое недовольство. Женщина интеллигентного вида обратилась к водителю автобуса с помощью защитить себя от хамства и оскорблений. Водитель тоже не обладал высоким интеллектом и решив расставить все точки над и ,прокричал на весь автобус:
- Валя, что ты там не дала?
- Кому я там не дала ! Я всем дала! – ответила кондукторша.
Задняя площадка лежала!!!
В секретариате в нашей конторе работает великовозрастная незамужняя
дама. В то время, когда она находилась в отпуске прошел слух, что она
выходит замуж. Народ, получая документы в секретариате, спрашивает у ее
коллеги (женщины пожилого возраста), правда ли это, на что получает
неожиданный ответ: нет, она ждет своего КОНЯ!.. Народ недоуменно молчит.
И тут коллега поправляется: я хотела сказать ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ!
Источник этой новости qwe.ru - самый юморной сайт
( http://qwe.ru/news.php?extend.137 )