Новость: : Истории
(Категория: Смешные истории)
Добавил
15.01.2006 - 17:29:15
Новогодняя. Любимец показал SMS со своего телефона. У нас в Питере в
новогоднюю ночь sms-ки ходили, как хотели. Если сообщение большое, то
оно идет частями. Любимцу пришла сначала вторая часть, а через 40 минут
первая. Во втрой части было сказано: "ебства в Новом Году!" (!!!!)
Любимец сдержался и не показал из уважения к автору - Последнему
Романтику (ПР), Кавалеру (К), Юлику! Юлик, если Вы это читаете,(ПР и К),
то любимец Вас очень любит! Ну просто жуть как любит и уважает. Потому
что вторую SMS он показал после первой. А в первой было: "С Новым Годом
и т.д., любви, романтики и волш"
Довольно часто в историях фигурирует лента новостей яндекса, так как там
часто новости "перетекают" друг в друга. И вот сегодня я увидел нечто
похожее, но в программе телепередач:)
Судите сами -
Канал НТВ 9 января 2006 года
13:00 Сегодня
13:20 Если наступит завтра. (1,2,3 серия)
16:00 Сегодня
16:20 Если наступит завтра. (4,5,6 серия)
19:00 Сегодня
19:35 Если наступит завтра. (7-я серия)
Так наступит оно или нет? :))
Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу:
на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись
из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая:
"Вася квартиру себе покупал/
Взял он газету и номер набрал."
Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано:
"Быстро приехали лысые дяди/
Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных
объявлений)
В городе нашем по маршруту №47 ходит автобус с объявлением о расценках
на услуги водителя. Дaлее по пунктам:
1. Задумчивый взгляд бесплатно
2. Ответ на вопрос 10 руб.
3. Правильный ответ 20 руб.
4. Ответ на дурацкий вопрос 50 руб.
5. Ответ с обдумыванием 100 руб
6. Практическая помощь(:-о) цена договорная
P.S. Оплата наличными.....
Зимнее утро, мороз градусов 10, длинный подземный переход в метро. Народ
спешит на работу, а возле одного из киосков стоит синюшная дамочка,
очевидно пришла погреться, а может встретить кого-нибудь из вчерашних
собутыльников, и с тоской во взоре смотрит в чрево перехода. Самой ей
спешить явно некуда, но трубы горят после вчерашнего. Вдруг в глазах
мелькает надежда - из глубины перехода по синусоиде в ее сторону
движется такое же сюнюшное создание. Первой даме, видимо, даже трудно
двинуться ей навстречу, поэтому она терпеливо дожидается, когда вторая к
ней наконец приблизится. Затем отклеивается от подпиравшего ее киоска и
делает несколько неуверенных шагов навстречу второй со словами:
- О, Катюня, привет !
Подошедшая с трудом концентрирует взгляд на первой даме и выдает:
- Я не Катюня, я Лена, кажется...
Чистая и наивная девочка-секретарша в возрасте 28 лет. Бюро небольшой
фирмы.Телефонный звонок:
- Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, шефа.
Боясь оторвать шефа от переговоров с пришедшим клиентом, отвечает:
- Не могу, он с мужчиной.
История эта произошла в маленьком сибирском поселке, запрятанном среди
гор и тайги. Зимой на добрые полгода снег отрезает его от Большой земли.
Народ звереет, свирепеет и в это время рад любому развлечению. Повод
подвернулся - товарищеский суд. Одна из работниц заповедника по какому-то
поводу послала одного лесника... в общем, послала... На пять букв.
В том что-то взыграло, и он написал заявление в товарищеский суд, где были
такие слова: «А если ОНА у нее такая большая, что в НЕЙ все могут
поместиться, прошу сделать укорот». Маленький зал клуба набился до отказа.
Работницу долго стыдили - заслуженный человек, фронтовик, а ты ему такие
слова... Усовестили. Та встала и, хлюпая носом, произнесла: «Прости,
Максим Иванович, что я тебя послала в...» И внятно повторила, куда именно.
«Да пошла ты со своими извинениями на ...!» - сказал Максим Иванович.
Хохот стоял такой, какой не снился ни Хазанову, ни Винокуру. Тем более,
что они здесь никогда не были и не будут.
Еще один пример женской логики.
Жена дала поменять два пододеяльника. Спрашиваю - тебе цветной или
белый? В ответ - мне любой, но белый - тебе.
Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института.
Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной
студентке: "Из каких частей состоит автомат?".
Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....",
мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего
продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка
и железяка...".
Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным
извозом. Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры
слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще
на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно - обращались
всегда на "вы".
И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство - муж, жена
и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили.
А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся.
В этот момент глава семьи задает мне вопрос:
- Извините, пожалуйста, а эта машина - частная или организации
какой-нибудь?
Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне
и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то
отвечаю:
- А бог ее знает...
Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались.
Только высадив их, я сообразил, почему...
Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить
электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую
рекламу и позвонил:
Я: - Алло, доброе утро.
На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки,
тяжелое сопение.
Я: - Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: - Даа ..?
Я: - Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048.
Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??
Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос: - А где мы это возьмем??
Я понял, что праздник удался.
О здоровой психике и предрассудках.
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу
задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш
недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил,
что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 -
"число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще
больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"
Источник этой новости qwe.ru - самый юморной сайт
( http://qwe.ru/news.php?extend.358 )
(Категория: Смешные истории)
Добавил
15.01.2006 - 17:29:15
Новогодняя. Любимец показал SMS со своего телефона. У нас в Питере в
новогоднюю ночь sms-ки ходили, как хотели. Если сообщение большое, то
оно идет частями. Любимцу пришла сначала вторая часть, а через 40 минут
первая. Во втрой части было сказано: "ебства в Новом Году!" (!!!!)
Любимец сдержался и не показал из уважения к автору - Последнему
Романтику (ПР), Кавалеру (К), Юлику! Юлик, если Вы это читаете,(ПР и К),
то любимец Вас очень любит! Ну просто жуть как любит и уважает. Потому
что вторую SMS он показал после первой. А в первой было: "С Новым Годом
и т.д., любви, романтики и волш"
Довольно часто в историях фигурирует лента новостей яндекса, так как там
часто новости "перетекают" друг в друга. И вот сегодня я увидел нечто
похожее, но в программе телепередач:)
Судите сами -
Канал НТВ 9 января 2006 года
13:00 Сегодня
13:20 Если наступит завтра. (1,2,3 серия)
16:00 Сегодня
16:20 Если наступит завтра. (4,5,6 серия)
19:00 Сегодня
19:35 Если наступит завтра. (7-я серия)
Так наступит оно или нет? :))
Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу:
на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись
из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая:
"Вася квартиру себе покупал/
Взял он газету и номер набрал."
Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано:
"Быстро приехали лысые дяди/
Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных
объявлений)
В городе нашем по маршруту №47 ходит автобус с объявлением о расценках
на услуги водителя. Дaлее по пунктам:
1. Задумчивый взгляд бесплатно
2. Ответ на вопрос 10 руб.
3. Правильный ответ 20 руб.
4. Ответ на дурацкий вопрос 50 руб.
5. Ответ с обдумыванием 100 руб
6. Практическая помощь(:-о) цена договорная
P.S. Оплата наличными.....
Зимнее утро, мороз градусов 10, длинный подземный переход в метро. Народ
спешит на работу, а возле одного из киосков стоит синюшная дамочка,
очевидно пришла погреться, а может встретить кого-нибудь из вчерашних
собутыльников, и с тоской во взоре смотрит в чрево перехода. Самой ей
спешить явно некуда, но трубы горят после вчерашнего. Вдруг в глазах
мелькает надежда - из глубины перехода по синусоиде в ее сторону
движется такое же сюнюшное создание. Первой даме, видимо, даже трудно
двинуться ей навстречу, поэтому она терпеливо дожидается, когда вторая к
ней наконец приблизится. Затем отклеивается от подпиравшего ее киоска и
делает несколько неуверенных шагов навстречу второй со словами:
- О, Катюня, привет !
Подошедшая с трудом концентрирует взгляд на первой даме и выдает:
- Я не Катюня, я Лена, кажется...
Чистая и наивная девочка-секретарша в возрасте 28 лет. Бюро небольшой
фирмы.Телефонный звонок:
- Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, шефа.
Боясь оторвать шефа от переговоров с пришедшим клиентом, отвечает:
- Не могу, он с мужчиной.
История эта произошла в маленьком сибирском поселке, запрятанном среди
гор и тайги. Зимой на добрые полгода снег отрезает его от Большой земли.
Народ звереет, свирепеет и в это время рад любому развлечению. Повод
подвернулся - товарищеский суд. Одна из работниц заповедника по какому-то
поводу послала одного лесника... в общем, послала... На пять букв.
В том что-то взыграло, и он написал заявление в товарищеский суд, где были
такие слова: «А если ОНА у нее такая большая, что в НЕЙ все могут
поместиться, прошу сделать укорот». Маленький зал клуба набился до отказа.
Работницу долго стыдили - заслуженный человек, фронтовик, а ты ему такие
слова... Усовестили. Та встала и, хлюпая носом, произнесла: «Прости,
Максим Иванович, что я тебя послала в...» И внятно повторила, куда именно.
«Да пошла ты со своими извинениями на ...!» - сказал Максим Иванович.
Хохот стоял такой, какой не снился ни Хазанову, ни Винокуру. Тем более,
что они здесь никогда не были и не будут.
Еще один пример женской логики.
Жена дала поменять два пододеяльника. Спрашиваю - тебе цветной или
белый? В ответ - мне любой, но белый - тебе.
Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института.
Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной
студентке: "Из каких частей состоит автомат?".
Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....",
мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего
продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка
и железяка...".
Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным
извозом. Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры
слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще
на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно - обращались
всегда на "вы".
И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство - муж, жена
и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили.
А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся.
В этот момент глава семьи задает мне вопрос:
- Извините, пожалуйста, а эта машина - частная или организации
какой-нибудь?
Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне
и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то
отвечаю:
- А бог ее знает...
Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались.
Только высадив их, я сообразил, почему...
Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить
электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую
рекламу и позвонил:
Я: - Алло, доброе утро.
На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки,
тяжелое сопение.
Я: - Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: - Даа ..?
Я: - Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048.
Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??
Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос: - А где мы это возьмем??
Я понял, что праздник удался.
О здоровой психике и предрассудках.
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу
задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш
недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил,
что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 -
"число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще
больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"
Источник этой новости qwe.ru - самый юморной сайт
( http://qwe.ru/news.php?extend.358 )