Новость: : Истории
(Категория: Смешные истории)
Добавил
21.02.2006 - 20:35:46
Жене на работе сотрудница расказала, как ее 7-летний сын после
просмотра надоевшей рекламы спросил ее:
- Кто такие трансвИститы?
Та промолчала, думая, что же ответить. Сын сам сказал:
- Я знаю - это те, кто трахается и свистит.
Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего!
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!
Случилось тут со мной недавно...
Простыл я не так уж что бы совсем сильно, но и приятного мало, т.е. поехал в аптеку за таблетками (аспирин,
парацетомол, бромгексин...)
Ну так вот. Времени часов 9 вечера... Народу в аптеке не много (круглосуточная), но человека три собралось...
Стою я, передо мной стоит какая-то мадам средних лет (40-45) и пялится на витрины. А перед ней стоит парень и
когда его фармацевт спрашивает что ему надо он говорит дословно следующее:
- Мне марлевую повязку и упаковку презирвативов....
Девчонка за прилавком наверное привыкшая..., тетка не обратила внимания, а я просто сполз на пол прикрывая пасть
от хохота в перемешку с кашлем.
А в голове один только вопрос:
- Толи его девка тоже простыла как и я, толи такая страшная...
Захожу намедни домой, вижу совершенно офигевшего брата со следами
раздумий на лице, разгадывающего кроссворд. Без слов, но с немым
вопросом, тычет мне ручкой в вопрос:
"Чем толще и длинней, тем девушке милей (4 буквы)". Прикинув,
что "Московский комсомолец", газета насквозь желтая и бульварная,
я сразу предположил худшее. Оказалось все-таки, что это коса.
Странное у них там чувство юмора...
Питер. Васильевский остров.
Останавливаю пустую маршрутку №349, срочно нужно было к метро:
- До Василеостровской доеду?
- До метро, ну, наверно да...
- ??? (сажусь).
Водитель (повернувшись ко мне):
- Ну как, готовы ехать?
Я (удивляясь):
- Да, конечно.
В:
- Не страшно значит?
Я (уже задумываясь):
- Пока нет...
Водитель поворачивается, громко вздыхает, КРЕСТИТСЯ и со словами "Даст Бог сможем..." начинает движение.
P.S. Не знаю, что уж он там думал и что хотел сказать, но мне в тот момент совсем перехотелось ехать в этой машине
Еду недавно в автобусе,рядом беседуют две девушки. Разговор:
-Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахикордия.
-Что за дрянь?
-Трахаюсь мало и не регулярно!
Я тихо сполз под седенье%
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика
История, рассказанная подругой:
Идут вечером по станции метро два блюстителя порядка и видят
стоящую на полу банку из-под пепси. Один направляется к ней,
другой же его останавливает:
- Оставь ее, вдруг там бомба? Уборщица пойдет и подберет
последний анекдот из практики.
у меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы индусы.
читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижер.
мой вопрос: кто такой дирижер?
ответ: это человек, у него в руках палочка.
вопрос: что он этой палочкой делает?
ответ китайца: ест, если у него их две.
за чувство юмора поставила ему отлично
Поменял на фирме номер телефона. Звонят - отвечаю:
- Алло, сумки для инструмента, здравствуйте.
- Здравствуйте, это ординаторская?
- Нет.
- А чем вы занимаетесь?
- Шьем рабочее снаряжение.
- А почему в ординаторской?
Уронил трубку.
Пару лет назад разговаривала я с сотрудницами о платежах на квартплату. Офис у нас выкуплен у бывших жильцов (раньше была коммуналка). Один из бывших жильцов выписан был еще раньше, до продажи квартиры, один умер, а еще один - в тюрьме. С остальными жильцами директор рассчитался. Проходит время, фирма исправно платит по всем платежам (долги по квартплате были погашены) и приходит начисления на квартплату то на того жильца, который умер, то на того, который раньше жил, а теперь в тюрьме... Я методично разбираюсь то с одним начислением, то с другим. Уже начинает надоедать. В результате меня "добивает" начисление за пользование газом. А газ у нас в офисе отсутствует, за ненадобностью составили официальные бумаги и нам его отрезали, т.е. никак долгов за газ быть не может.... Слушала меня одна из сотрудниц, слушала и говорит: представляешь, а мне тоже выставили счет за газ! А в нашем доме НИКОГДА газа не было, у нас ЭЛЕКТРОПЛИТЫ!!!
Дело это случилось очень давно, когда моя бабушка была еще молодым, начинающим доктором и вела прием вместе с еще более юной сестричкой. То ли люди болели не так часто, то ли всобщее образование не охватило еще всех с такой силой, но встречались еще люди, никогда не бывавашие на приеме у врача. Вот и ей попался как-то такой пациент. Мужик вошел в кабинет и застыл, уставившись на врача.
-Раздевайтесь,- сказала ему бабушка.
-Как?, - испугался мужик.
- До пояса,- пояснила она и углубилась в заполнение бумажек.
Пациент недолго шуршал за ширмой и вышел со словами
- Все.
Бабушка подняла глаза и увидела мужика, застенчиво переминавшегося с ноги на ногу, под изумленным взглядом врача и сестрички.Он действительно разделся до пояса, но не сверху, а снизу...
Ехала я как то в метрос одного концерта. Половина вагона - оттуда же. Трезвых мало, большенство держаться на ногах неуверенно. Вдруг поезд достаточно ощутимо толкает. Удивительно, но никто не падает. Удивляются все) Едем дальше, второй толчок - намного сильнее. Люди начинают падать. Причем всё происходит по принципу домино. И даже те, кто устоял, от наваливающихся пяти человек идут ко дну. Пл поезду идут как раз несколько волн. Одна идёт точно на меня, другая за мной как-раз и кончилась. В результате я понимаю, что падать мне уже некуда. На пол можно только третим слоем, и то не последним. А мне как то нехочется. Я стою как раз над симпотичным молодым чемоданом, который очень приятно мне улыбается. И когда стоящий рядом человек начинает падать на меня, я немного поворачиваюсь, держась за поручень (выдержать так на одной руке всю толпу всё равно невозможно) и, радостно и вдохновенно, падаю на этого молодого человека. И ещё на кого-то, рядом с ним сидящего.
Тут же начинаю извиняться, он: "ничего, ничего.".
Я: - Я сейчас встану.
Он: - Ничего ничего, лежите сколько хотите.
Я: - Ну, сколько хотите - это долго. Я сейчас встану.
Народ как раз расчищает пол от своих тел, я встаю, с лучезарной улыбкой к нему поворачиваюсь и тут понимаю, что лежала на нём и на его девушке!
Парень в испуге смотрит на неё. Я тоже. Понимаю, что сейчас совершенно заслуженно получу в ухо.
Ничего, мы просто втроём посмеялись (у меня, правда, это как то натянуто получилось))) На следующей остановке они вышли.
Источник этой новости qwe.ru - самый юморной сайт
( http://qwe.ru/news.php?extend.518 )
(Категория: Смешные истории)
Добавил
21.02.2006 - 20:35:46
Жене на работе сотрудница расказала, как ее 7-летний сын после
просмотра надоевшей рекламы спросил ее:
- Кто такие трансвИститы?
Та промолчала, думая, что же ответить. Сын сам сказал:
- Я знаю - это те, кто трахается и свистит.
Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего!
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!
Случилось тут со мной недавно...
Простыл я не так уж что бы совсем сильно, но и приятного мало, т.е. поехал в аптеку за таблетками (аспирин,
парацетомол, бромгексин...)
Ну так вот. Времени часов 9 вечера... Народу в аптеке не много (круглосуточная), но человека три собралось...
Стою я, передо мной стоит какая-то мадам средних лет (40-45) и пялится на витрины. А перед ней стоит парень и
когда его фармацевт спрашивает что ему надо он говорит дословно следующее:
- Мне марлевую повязку и упаковку презирвативов....
Девчонка за прилавком наверное привыкшая..., тетка не обратила внимания, а я просто сполз на пол прикрывая пасть
от хохота в перемешку с кашлем.
А в голове один только вопрос:
- Толи его девка тоже простыла как и я, толи такая страшная...
Захожу намедни домой, вижу совершенно офигевшего брата со следами
раздумий на лице, разгадывающего кроссворд. Без слов, но с немым
вопросом, тычет мне ручкой в вопрос:
"Чем толще и длинней, тем девушке милей (4 буквы)". Прикинув,
что "Московский комсомолец", газета насквозь желтая и бульварная,
я сразу предположил худшее. Оказалось все-таки, что это коса.
Странное у них там чувство юмора...
Питер. Васильевский остров.
Останавливаю пустую маршрутку №349, срочно нужно было к метро:
- До Василеостровской доеду?
- До метро, ну, наверно да...
- ??? (сажусь).
Водитель (повернувшись ко мне):
- Ну как, готовы ехать?
Я (удивляясь):
- Да, конечно.
В:
- Не страшно значит?
Я (уже задумываясь):
- Пока нет...
Водитель поворачивается, громко вздыхает, КРЕСТИТСЯ и со словами "Даст Бог сможем..." начинает движение.
P.S. Не знаю, что уж он там думал и что хотел сказать, но мне в тот момент совсем перехотелось ехать в этой машине
Еду недавно в автобусе,рядом беседуют две девушки. Разговор:
-Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахикордия.
-Что за дрянь?
-Трахаюсь мало и не регулярно!
Я тихо сполз под седенье%
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика
История, рассказанная подругой:
Идут вечером по станции метро два блюстителя порядка и видят
стоящую на полу банку из-под пепси. Один направляется к ней,
другой же его останавливает:
- Оставь ее, вдруг там бомба? Уборщица пойдет и подберет
последний анекдот из практики.
у меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы индусы.
читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижер.
мой вопрос: кто такой дирижер?
ответ: это человек, у него в руках палочка.
вопрос: что он этой палочкой делает?
ответ китайца: ест, если у него их две.
за чувство юмора поставила ему отлично
Поменял на фирме номер телефона. Звонят - отвечаю:
- Алло, сумки для инструмента, здравствуйте.
- Здравствуйте, это ординаторская?
- Нет.
- А чем вы занимаетесь?
- Шьем рабочее снаряжение.
- А почему в ординаторской?
Уронил трубку.
Пару лет назад разговаривала я с сотрудницами о платежах на квартплату. Офис у нас выкуплен у бывших жильцов (раньше была коммуналка). Один из бывших жильцов выписан был еще раньше, до продажи квартиры, один умер, а еще один - в тюрьме. С остальными жильцами директор рассчитался. Проходит время, фирма исправно платит по всем платежам (долги по квартплате были погашены) и приходит начисления на квартплату то на того жильца, который умер, то на того, который раньше жил, а теперь в тюрьме... Я методично разбираюсь то с одним начислением, то с другим. Уже начинает надоедать. В результате меня "добивает" начисление за пользование газом. А газ у нас в офисе отсутствует, за ненадобностью составили официальные бумаги и нам его отрезали, т.е. никак долгов за газ быть не может.... Слушала меня одна из сотрудниц, слушала и говорит: представляешь, а мне тоже выставили счет за газ! А в нашем доме НИКОГДА газа не было, у нас ЭЛЕКТРОПЛИТЫ!!!
Дело это случилось очень давно, когда моя бабушка была еще молодым, начинающим доктором и вела прием вместе с еще более юной сестричкой. То ли люди болели не так часто, то ли всобщее образование не охватило еще всех с такой силой, но встречались еще люди, никогда не бывавашие на приеме у врача. Вот и ей попался как-то такой пациент. Мужик вошел в кабинет и застыл, уставившись на врача.
-Раздевайтесь,- сказала ему бабушка.
-Как?, - испугался мужик.
- До пояса,- пояснила она и углубилась в заполнение бумажек.
Пациент недолго шуршал за ширмой и вышел со словами
- Все.
Бабушка подняла глаза и увидела мужика, застенчиво переминавшегося с ноги на ногу, под изумленным взглядом врача и сестрички.Он действительно разделся до пояса, но не сверху, а снизу...
Ехала я как то в метрос одного концерта. Половина вагона - оттуда же. Трезвых мало, большенство держаться на ногах неуверенно. Вдруг поезд достаточно ощутимо толкает. Удивительно, но никто не падает. Удивляются все) Едем дальше, второй толчок - намного сильнее. Люди начинают падать. Причем всё происходит по принципу домино. И даже те, кто устоял, от наваливающихся пяти человек идут ко дну. Пл поезду идут как раз несколько волн. Одна идёт точно на меня, другая за мной как-раз и кончилась. В результате я понимаю, что падать мне уже некуда. На пол можно только третим слоем, и то не последним. А мне как то нехочется. Я стою как раз над симпотичным молодым чемоданом, который очень приятно мне улыбается. И когда стоящий рядом человек начинает падать на меня, я немного поворачиваюсь, держась за поручень (выдержать так на одной руке всю толпу всё равно невозможно) и, радостно и вдохновенно, падаю на этого молодого человека. И ещё на кого-то, рядом с ним сидящего.
Тут же начинаю извиняться, он: "ничего, ничего.".
Я: - Я сейчас встану.
Он: - Ничего ничего, лежите сколько хотите.
Я: - Ну, сколько хотите - это долго. Я сейчас встану.
Народ как раз расчищает пол от своих тел, я встаю, с лучезарной улыбкой к нему поворачиваюсь и тут понимаю, что лежала на нём и на его девушке!
Парень в испуге смотрит на неё. Я тоже. Понимаю, что сейчас совершенно заслуженно получу в ухо.
Ничего, мы просто втроём посмеялись (у меня, правда, это как то натянуто получилось))) На следующей остановке они вышли.
Источник этой новости qwe.ru - самый юморной сайт
( http://qwe.ru/news.php?extend.518 )