Новость: : Истории
(Категория: Смешные истории)
Добавил
28.02.2006 - 19:05:14
Дело происходило в далекие студенческие года, а вернне на первом курсе, когда вдруг становишься взрослым самостоятельным, игнорируешь всех и вся. Природа рвет на ружу и требует своего. Не до курсов и лекции, главное цель выудить всех потенциальных жертв, очаровать наскоро списанными стихами с нета, скромно принять возгласы о твоем таланте, посмешить и навешать лапши, ну и вперед члены в бой!
О них пойдет речь. Устроили нам на кафедре военной подготовки мед осмотр, это событие в жизни любого молодого мужчины не оставляет никаких приятных воспоминаний, особенно когда в самом последнем кабинете надо стоять в чем мать родила, не в самом сексульной обстановке, тебя изучает и щупает старая толстая врачиха на предмет "реакции". Странно почему хорошенькие медсетра работают только в педиатрии. У тебя работает все, как надо и "встает" даже при толстой врачихи. Тут она медным хриплым голосом говорит: "иди в соседнюю комнату там есть банка с водой, обмакнись". Идешь пристыженный. Банка 3х литровая. Обмакиваешь друга жаждующего свободы и под эффектом холодной воды он снова помещается в трусы. Успакаивает одно, что ты не один дурак в этой истории, а весь поток.
Надо сказать наш университет столичный, и к нам приезжают учиться ребята из кишлаков, ребята далекие от городских примочек. Вот пошел так на медосморт студент из очень далекого горного кишлака. Он очень стиснялся и краснел, боялся все сделать не так, поэтому чесно выполнял все что ему говорили. Дойдя до последнего кабинета, дойдя до нужной стадии стараниями все той же старой и толстой врачихи (а чего ему не дойти-то он молодой жеребец), он так заволновался и не знал куда себя деть. Та ему все тем же металическим голосом посоветовала про банку в соседней комнате. Он ушел и через несколько минут вышел все с так же чесно стоящим членом, трубующих конкретных действий. Та ему:
- Что не помогло?
- Нет. (грустно). Может позже подействует? (с надеждой).
- Что подействует?
- Я всю воду выпил, должно подействовать!
Читал где-то в нете.
Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности
к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире: Блять, я уже заебался ждать!!
Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь!
Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире: Я может и заебался, но не ебнулся же!
Сегодня в курилке наблюдала старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую
тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все
куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:
"Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и
затягивается...
Кроме нее, курить не мог уже никто...
Сегодня пришел в больницу. Надо было медосмотр пройти. Подошел в
регистратуру, и после недолгих разговоров мне сказали:
- Вам к заведущей нужно. Она отошла на 5 минут. Когда вернется не знаю.
У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно,
несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал
все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и
здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая
над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что
еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающий
ответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт", 50 грамм
и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание
выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!
Есть у нас на фирме печатник по фамилии Гагарин. Так вот, идет давеча
наш директор по лестнице и видит: стоит спиной мужик, шапка – как у
вышеназванного печатника, такая же куртка, телосложение то же. Поставил
на подоконник сумку и что–то в ней ищет. Решивший приколоться директор
подкрадывается сзади и бьет со всей дури мужику промежду плеч кулаком с
возгласом: "Что ищем?". Мужик оборачивается, и директор с удивлением
видит, что это не его сотрудник. И тогда он не находит ничего лучшего,
чем сказать о@#евшему мужику: "Извините, вы так похожи на Гагарина... ".
Мужик хватает свой портфельчик и рысью ретируется вниз по лестнице...
Во время арабо-израильской войны в 70-е годы, как водится американцы чем могли помогали израильтянам ну а СССР на зло всем - Египту. По сути дела, особенно в воздухе, сражались только русские и американцы (с небольшой примесью евреев и египтян). При том, как СССР так и США во всю отриацали этот факт. Дескать, мы помогаем только оружием и военными экспертами. Так вот, в один прекрасный день штаты предъявили нам претензию - ваши летчики сражаются на стороне египтян!! Есть запись разговоров!!! На записи было записано: ....Вася еб твою мать, ОГОНЬ!!!!.... На что один египетский генерал ответил: Так как наши пилоты учились у русских, то не удивительно что они перейняли часть русского боевого лексикона. Р.S. Это чистая правда. Зуб даю.
Решаем на работе кроссворд...
Вопрос:
КИТАЙСКИЙ ДРАМАТУРГ ТРИ БУКВЫ???
У всех один вариант ответа...
Три зарисовки:
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю
по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель - та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в
схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел,
с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на
свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать
приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных
родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться,
извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид блядь блядью!!!
Большой плакат на здании религиозной общины "Иисус любит тебя!",
приписка маркером - "Все остальные считают, что ты м@дак".
Дело было в МГУ лет 10
назад. Кабинки мужских туалетов открывались наружу и очень часто
замки на дверях этих кабинок были сломаны. Короче, сидит чижик
в такой кабинке на очке и делает по-большому. В это время другой
парень, заведомо не зная пустая кабинка или нет, открывает дверь
(на себя). Срущий чувак рефлекторно тянет правую руку к открывающейся
двери, чтобы закрыть ее. Чувак, который открывал дверь, слегка
растерялся и, очевидно, неправильно расценивая жест рукой, совершенно
на автомате, на всякий случай пожал руку заседающему парню.
Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не
открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным
домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась
и в концепцию опасности въехала.
Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню.
- "Кто там?"
.. Молчу...
- "Ну кто там?"
.. Молчу...
Вместе с открывающейся дверью:
"Щас посмотрим кто там!".
Мой парень целый день ругал нашу армию, Красную армию, 23 февраля, совок
и пережитки империализма. Говорил, что этот день не желает и за праздник
считать. А вечером устроил сцену: почему я ему ничего не подарила на 23
февраля.
А вы говорите: женская логика...
Источник этой новости qwe.ru - самый юморной сайт
( http://qwe.ru/news.php?extend.546 )
(Категория: Смешные истории)
Добавил
28.02.2006 - 19:05:14
Дело происходило в далекие студенческие года, а вернне на первом курсе, когда вдруг становишься взрослым самостоятельным, игнорируешь всех и вся. Природа рвет на ружу и требует своего. Не до курсов и лекции, главное цель выудить всех потенциальных жертв, очаровать наскоро списанными стихами с нета, скромно принять возгласы о твоем таланте, посмешить и навешать лапши, ну и вперед члены в бой!
О них пойдет речь. Устроили нам на кафедре военной подготовки мед осмотр, это событие в жизни любого молодого мужчины не оставляет никаких приятных воспоминаний, особенно когда в самом последнем кабинете надо стоять в чем мать родила, не в самом сексульной обстановке, тебя изучает и щупает старая толстая врачиха на предмет "реакции". Странно почему хорошенькие медсетра работают только в педиатрии. У тебя работает все, как надо и "встает" даже при толстой врачихи. Тут она медным хриплым голосом говорит: "иди в соседнюю комнату там есть банка с водой, обмакнись". Идешь пристыженный. Банка 3х литровая. Обмакиваешь друга жаждующего свободы и под эффектом холодной воды он снова помещается в трусы. Успакаивает одно, что ты не один дурак в этой истории, а весь поток.
Надо сказать наш университет столичный, и к нам приезжают учиться ребята из кишлаков, ребята далекие от городских примочек. Вот пошел так на медосморт студент из очень далекого горного кишлака. Он очень стиснялся и краснел, боялся все сделать не так, поэтому чесно выполнял все что ему говорили. Дойдя до последнего кабинета, дойдя до нужной стадии стараниями все той же старой и толстой врачихи (а чего ему не дойти-то он молодой жеребец), он так заволновался и не знал куда себя деть. Та ему все тем же металическим голосом посоветовала про банку в соседней комнате. Он ушел и через несколько минут вышел все с так же чесно стоящим членом, трубующих конкретных действий. Та ему:
- Что не помогло?
- Нет. (грустно). Может позже подействует? (с надеждой).
- Что подействует?
- Я всю воду выпил, должно подействовать!
Читал где-то в нете.
Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности
к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире: Блять, я уже заебался ждать!!
Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь!
Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире: Я может и заебался, но не ебнулся же!
Сегодня в курилке наблюдала старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую
тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все
куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:
"Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и
затягивается...
Кроме нее, курить не мог уже никто...
Сегодня пришел в больницу. Надо было медосмотр пройти. Подошел в
регистратуру, и после недолгих разговоров мне сказали:
- Вам к заведущей нужно. Она отошла на 5 минут. Когда вернется не знаю.
У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно,
несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал
все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и
здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая
над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что
еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающий
ответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт", 50 грамм
и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание
выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!
Есть у нас на фирме печатник по фамилии Гагарин. Так вот, идет давеча
наш директор по лестнице и видит: стоит спиной мужик, шапка – как у
вышеназванного печатника, такая же куртка, телосложение то же. Поставил
на подоконник сумку и что–то в ней ищет. Решивший приколоться директор
подкрадывается сзади и бьет со всей дури мужику промежду плеч кулаком с
возгласом: "Что ищем?". Мужик оборачивается, и директор с удивлением
видит, что это не его сотрудник. И тогда он не находит ничего лучшего,
чем сказать о@#евшему мужику: "Извините, вы так похожи на Гагарина... ".
Мужик хватает свой портфельчик и рысью ретируется вниз по лестнице...
Во время арабо-израильской войны в 70-е годы, как водится американцы чем могли помогали израильтянам ну а СССР на зло всем - Египту. По сути дела, особенно в воздухе, сражались только русские и американцы (с небольшой примесью евреев и египтян). При том, как СССР так и США во всю отриацали этот факт. Дескать, мы помогаем только оружием и военными экспертами. Так вот, в один прекрасный день штаты предъявили нам претензию - ваши летчики сражаются на стороне египтян!! Есть запись разговоров!!! На записи было записано: ....Вася еб твою мать, ОГОНЬ!!!!.... На что один египетский генерал ответил: Так как наши пилоты учились у русских, то не удивительно что они перейняли часть русского боевого лексикона. Р.S. Это чистая правда. Зуб даю.
Решаем на работе кроссворд...
Вопрос:
КИТАЙСКИЙ ДРАМАТУРГ ТРИ БУКВЫ???
У всех один вариант ответа...
Три зарисовки:
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю
по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель - та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в
схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел,
с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на
свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать
приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных
родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться,
извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид блядь блядью!!!
Большой плакат на здании религиозной общины "Иисус любит тебя!",
приписка маркером - "Все остальные считают, что ты м@дак".
Дело было в МГУ лет 10
назад. Кабинки мужских туалетов открывались наружу и очень часто
замки на дверях этих кабинок были сломаны. Короче, сидит чижик
в такой кабинке на очке и делает по-большому. В это время другой
парень, заведомо не зная пустая кабинка или нет, открывает дверь
(на себя). Срущий чувак рефлекторно тянет правую руку к открывающейся
двери, чтобы закрыть ее. Чувак, который открывал дверь, слегка
растерялся и, очевидно, неправильно расценивая жест рукой, совершенно
на автомате, на всякий случай пожал руку заседающему парню.
Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не
открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным
домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась
и в концепцию опасности въехала.
Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню.
- "Кто там?"
.. Молчу...
- "Ну кто там?"
.. Молчу...
Вместе с открывающейся дверью:
"Щас посмотрим кто там!".
Мой парень целый день ругал нашу армию, Красную армию, 23 февраля, совок
и пережитки империализма. Говорил, что этот день не желает и за праздник
считать. А вечером устроил сцену: почему я ему ничего не подарила на 23
февраля.
А вы говорите: женская логика...
Источник этой новости qwe.ru - самый юморной сайт
( http://qwe.ru/news.php?extend.546 )