Новость: : Истории
(Категория: Смешные истории)
Добавил
29.04.2006 - 01:54:24
Такого рекламного щита я не видела никогда.
Дело было в Краснодаре. На главной улице
(по-моему Красная) стоит щит, а на нем
большими буквами написанно "Секонд Хенд!".
А потом красными буквами еще больше - вникните - "СЕГОДНЯ ОТКРЫТИЕ НОВОГО ТЮКА!!!".
Смеялись долго...
Преамбула: я довольно продолжительное время нахожусь без работы.
Диалог с женой:
Ж: А ты в детстве кем мечтал стать?
Я (немного подумав): Да, вообщем-то, никем...
Ж: Тогда твоя мечта сбылась!
Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чудо, 2 лет от роду. Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ:
- Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее...
Тихо сползаю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а потом тихо и задумчиво продолжает:
- А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать...
После чего начинает ржать.
Вот они, родительские будни.
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала, ты давно помер!!!"
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели. и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот удивительно, - пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали, а тут раз - и так хорошо получилось!"
На рынке услышал от представителя южной
национальности:
- Образование у меня - восемь классов и
еще два года жил с учительницей.
История из моей жизни. Несколько лет назад получила права, и по этому случаю папа подарил мне машину. Проездила месяца два. Звонит отец и говорит:
- Масло проверь.
Я в замешательстве, чисто теоретически знаю, как это делается, а вот практически все оказалось намного сложнее. Звоню отцу и говорю:
- Пап, я все сделаю, ты только скажи, как капот открывается?!
Звонит мне секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала тряпочкой, и один ярлык стерла..."
Недавно получила права и купила машину. Езжу очень плохо... Тут решила заправиться, приезжаю, подъезжаю к колонке. Заправщик стоит на меня смотрит. Я на него смотрю и думаю: "А чего ж он ждет?"
Потом меня осеняет, что я, наверное, далеко остановилась и пистолет не дотянется. Открываю дверь, спрашиваю: "Я что, далеко остановилась?"
А он мне: "Нет, все нормально, но мне нужно чтобы вы бензобак-то открыли".
Вспоминаю о волшебном рычажке. Дергаю его вверх, заправщик качает головой. Я еще раз, он опять качает головой. После пятой попытки он крутит у виска. Открываю дверь, спрашиваю, в чем дело.
А он мне: "Девушка! Мне ваш багажник совсем не нужен! Бензин заливается не в багажник, а в бензобак!"
И тут до меня доходит, что вместо бензобака я судорожно открывала багажник. Смылась оттуда быстро. Думаю, про меня еще долго рассказывали.
Вчера увидела табличку на двери Паспортного
стола в моем милом подмосковном городке
(привожу дословно, без комментов):
Внимание!
Для посещения паспортного стола
необходимо иметь при себе:
1. Паспорт
2. Очки (для тех, кто плохо видит)
3. Ручку (для тех, кто будет писать)
Давным-давно в Ашхабаде работал в одной важной организации нач. отдела Барсук Евгений Львович (редчайший нехороший человек и подхалим, за глаза
его называли "изделие №2"). Так вот, как-то
в приемной у шефа сидели в режиме ожидания он
(Барсук) и представитель фирмы - Заяц Саша,
которая сотрудничала с этой организацией и
тоже ожидал своей очереди. Секретарша
заходит к шефу и докладывает:
- В приемной Барсук и Заяц.
И понимает, что сказала какую-то ерунду.
На что шеф отвечает с хохотом:
-В мире животных какой-то, пусть заходят.
Эта история еще долго рассказывалась
в этой конторе.
Вчера позвонил мне приятель и попросил
денег в долг - 200 евро, я позвонить
мне сегодня днем в офис, уточнить время
встречи. Звонит мне приятель на сотовый
и мой разговор слышат коллеги:
- Да, Женечка, приветик! Конечно, приходи
сегодня вечером ко мне домой, да двести
евро я тебе дам. Пока!
Сбрасываю звонок, и тут ко мне поворачиватся
один из моих коллег и говорит:
- А я бы и за сто евро к тебе приехал!
Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет."
Из мемуаров продавца зоомагазина.
Зашла ко мне в ветотдел тетушка и
стала жаловаться, что у котика в ушках
что-то неможко, и в глазках по утрам
чего-то чуть-чуть, и пахнет изо рта
как-то, и шерстка блестит не так.
Ну, вобщем, здоровый нормальный кот, в
отличии от хозяйки. Тут дяденька из очереди:
- А вы попробуйте капли доктора Иванова!
Тетушка приготовилась записывать:
- 10 капель воды на стакан водки
- И что, - спрашивает тетушка, - чистить этим
котику ушки и шерстку?
- Нет,- говорит дядя, - выпить. Хозяйке.
И вам пофигу будет, что там у него с ушками,
что с глазками.
Источник этой новости qwe.ru - самый юморной сайт
( http://qwe.ru/news.php?extend.734 )
(Категория: Смешные истории)
Добавил
29.04.2006 - 01:54:24
Такого рекламного щита я не видела никогда.
Дело было в Краснодаре. На главной улице
(по-моему Красная) стоит щит, а на нем
большими буквами написанно "Секонд Хенд!".
А потом красными буквами еще больше - вникните - "СЕГОДНЯ ОТКРЫТИЕ НОВОГО ТЮКА!!!".
Смеялись долго...
Преамбула: я довольно продолжительное время нахожусь без работы.
Диалог с женой:
Ж: А ты в детстве кем мечтал стать?
Я (немного подумав): Да, вообщем-то, никем...
Ж: Тогда твоя мечта сбылась!
Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чудо, 2 лет от роду. Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ:
- Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее...
Тихо сползаю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а потом тихо и задумчиво продолжает:
- А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать...
После чего начинает ржать.
Вот они, родительские будни.
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала, ты давно помер!!!"
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели. и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот удивительно, - пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали, а тут раз - и так хорошо получилось!"
На рынке услышал от представителя южной
национальности:
- Образование у меня - восемь классов и
еще два года жил с учительницей.
История из моей жизни. Несколько лет назад получила права, и по этому случаю папа подарил мне машину. Проездила месяца два. Звонит отец и говорит:
- Масло проверь.
Я в замешательстве, чисто теоретически знаю, как это делается, а вот практически все оказалось намного сложнее. Звоню отцу и говорю:
- Пап, я все сделаю, ты только скажи, как капот открывается?!
Звонит мне секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала тряпочкой, и один ярлык стерла..."
Недавно получила права и купила машину. Езжу очень плохо... Тут решила заправиться, приезжаю, подъезжаю к колонке. Заправщик стоит на меня смотрит. Я на него смотрю и думаю: "А чего ж он ждет?"
Потом меня осеняет, что я, наверное, далеко остановилась и пистолет не дотянется. Открываю дверь, спрашиваю: "Я что, далеко остановилась?"
А он мне: "Нет, все нормально, но мне нужно чтобы вы бензобак-то открыли".
Вспоминаю о волшебном рычажке. Дергаю его вверх, заправщик качает головой. Я еще раз, он опять качает головой. После пятой попытки он крутит у виска. Открываю дверь, спрашиваю, в чем дело.
А он мне: "Девушка! Мне ваш багажник совсем не нужен! Бензин заливается не в багажник, а в бензобак!"
И тут до меня доходит, что вместо бензобака я судорожно открывала багажник. Смылась оттуда быстро. Думаю, про меня еще долго рассказывали.
Вчера увидела табличку на двери Паспортного
стола в моем милом подмосковном городке
(привожу дословно, без комментов):
Внимание!
Для посещения паспортного стола
необходимо иметь при себе:
1. Паспорт
2. Очки (для тех, кто плохо видит)
3. Ручку (для тех, кто будет писать)
Давным-давно в Ашхабаде работал в одной важной организации нач. отдела Барсук Евгений Львович (редчайший нехороший человек и подхалим, за глаза
его называли "изделие №2"). Так вот, как-то
в приемной у шефа сидели в режиме ожидания он
(Барсук) и представитель фирмы - Заяц Саша,
которая сотрудничала с этой организацией и
тоже ожидал своей очереди. Секретарша
заходит к шефу и докладывает:
- В приемной Барсук и Заяц.
И понимает, что сказала какую-то ерунду.
На что шеф отвечает с хохотом:
-В мире животных какой-то, пусть заходят.
Эта история еще долго рассказывалась
в этой конторе.
Вчера позвонил мне приятель и попросил
денег в долг - 200 евро, я позвонить
мне сегодня днем в офис, уточнить время
встречи. Звонит мне приятель на сотовый
и мой разговор слышат коллеги:
- Да, Женечка, приветик! Конечно, приходи
сегодня вечером ко мне домой, да двести
евро я тебе дам. Пока!
Сбрасываю звонок, и тут ко мне поворачиватся
один из моих коллег и говорит:
- А я бы и за сто евро к тебе приехал!
Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет."
Из мемуаров продавца зоомагазина.
Зашла ко мне в ветотдел тетушка и
стала жаловаться, что у котика в ушках
что-то неможко, и в глазках по утрам
чего-то чуть-чуть, и пахнет изо рта
как-то, и шерстка блестит не так.
Ну, вобщем, здоровый нормальный кот, в
отличии от хозяйки. Тут дяденька из очереди:
- А вы попробуйте капли доктора Иванова!
Тетушка приготовилась записывать:
- 10 капель воды на стакан водки
- И что, - спрашивает тетушка, - чистить этим
котику ушки и шерстку?
- Нет,- говорит дядя, - выпить. Хозяйке.
И вам пофигу будет, что там у него с ушками,
что с глазками.
Источник этой новости qwe.ru - самый юморной сайт
( http://qwe.ru/news.php?extend.734 )