Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР - Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический "Мерседес" сороково-гитлеровского года... Уж кок он там ездил, я не знаю, но вот беда - покрышки(судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда - ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит. Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: - дескать, разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме... Видимо, ему разрешили.
Он накатал. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков: "Ув. господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе". Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют... целый кон тейнер.
Мужик в непонятках: это как прикажете понимать - контейнер покрышек?
Короче, открывают контейнер. А там... А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам) "Мерин" И сопроводительное письмо такого смысла:
"Ув. господин имярек. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес.
А ПОКРЫШЕК ТАКОГО, КАК ВАМ НАДО ТИПА, МЫ НЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945 ГОДА!

Вчера было.
Работаю я в редакции местной газеты. Народ к нам разный и заходит, и звонит, чаще просто как в справочную: раз редакция - должны все знать, спрашивают чаще всего телефоны других организаций и как что работает и куда им идти с таким-то вопросом. Но на прошлой неделе!!! Звонок:
- Алло, здраствуйте, это редакция газеты "..."?
- Да, добрый день.
- Скажите, сегодня четверг?
- Да.
- 22 декабря?
- Да.
- Спасибо, до свидания...
Мне вот интересно: или он столько пил, или прилетел на машине времени к нам...

Всё-таки в который раз убеждаюсь, что общественный транспорт – опасный вид передвижения. Даже если ты просто стоишь и никого не трогаешь, это ещё не значит, что тебя не тронут.
Переполненный автобус. Марина Сергеевна ехала с работы домой. Напротив меня стоял студент. Его руки нервно блуждали по поручню, периодически отрываясь, дабы залезть в карман. И в один прекрасный момент водитель резко тронулся, но не то, чтобы умом. Те, кто в этот миг не держался, стали падать. Мой добрый молодец в том числе. И он своей далеко не студенческой ладошкой, промахнувшись мимо поручня, как треснет мне по мордастам. Да так, что я мгновенно вышла из своего состояния небытия. Последовавшую за этим фразу, мне не забыть никогда: «Извините... я зацепился...». Если так каждый будет цепляться, то тогда смело можно будет обращаться к пластическому хирургу. ]

Просыпаюсь я как-то утром. На улице весна, птички поют... Настроение отличное, весеннее. Встаю, ну и как обычно сразу подхожу к музыкальному центру, включаю радио. Тишина... (техника уже не новая и обычно долго ищет радиоволну, мне привычно). Отхожу я на несколько шагов в предвкушении что сейчас заиграет музыка... А накануне у меня дома была вечеринка, и когда выключали муз. центр забыли убавить звук, вот и осталось всё на полную громкость. Ну вот, значит, отхожу я на несколько шагов... и за спиной у меня (из радио) раздаётся грубый мужской бас: "КТО ЗДЕСЬ???". Я остолбенела, по всему телу мурашки, голова пошла кругом, дальше ничего не помню... Потеряла сознание! Напугали! Как потом оказалось - это был фрагмент какой-то рекламы... Когда рассказала друзьям, все смеялись, а вот мне тогда было не смешно!

Все упрёки в адрес нашей горячё любимой миличии по поводу её медлительности - не сусветная глупость. Знакомый рассказал: служил у них в милиции один старлей. Однажды вечером, после трудового дня, зашёл он в местный бар... Там случайно,познокомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она хорошо готовит завтрак. Старлей-тот ещё ходок, посему, не вдаваясь в подробности, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро, часов в 7, дамочка в диком испуге будет старлея и сообщает, что в пол метре от входной двери стоит её муж и нервно жмёт на кнопку звонка...Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати к окну. Стояла зима, снега в тот день намело по уши... Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку... Вдрег из окна третьего этажа, сверкая кокардой и матерясь, прямо в сугроб пыряет мент. Бабка в ауте, стоит, раскрыв рот... Старлей, вылезает из снега:
-Что, мать смотришь? Тревога, блин...

Дело было вечером. Пришла я домой после занятий голодная как зверь. Думаю, чего бы такого съесть по быстрому. Подключилась и мама, подала отличную идею-пару сарделек. Тут мы задумались, есть ли они в наличии. Мама залезает в холодильник и торжествующе помахивая пакетиком с зажатой толстенькой такой сарделиной, быстренько ставит ее вариться. Сидим, болтаем, в кухне так уютно, только лампа над столом горит. Когда, по моим представлениям, всякое мясо должно быть давно готово, я открыла крышку, потыкала свою еду ножом странно, еще твердая. Сидим, болтаем. Через 5 минут опять проверяю тот же результат. Ну, думаю, всякое бывает-может, заморозилась так накрепко. Еще минут через 10, мама с возгласом: "ну, слава богу, вроде сварилась!" подцепляет ее на вилку, подносит к свету - и мы понимаем, что это прекрасная толстая... морковь... Немая сцена.

Дочь 8 лет, второй класс. Олимпиада (!) по русскому языку. Среди заданий - неправильно написанные пословицы. Задача - написать правильно, изменив неподходящее слово.
Пословица "Не зная броду, не суйся в моду!"
Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!"
Горжусь...