- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

-Владимир, мне кажется я не пользуюсь популярностью в народе
-А и не надо, зачем Вам дешевая популярность? По рейтингам все нормально, вот недавно я смотрел свежие рейтинги - у Вас все хорошо, тем более что президентство Вы начали с маленькой победоносной войны.
-Да, это все хорошо, большое Вам спасибо.
-Это спасибо нашему спецагенту в Грузии, это он все удачно провернул
-А кто он, если не секрет?
-Зовут его Михаил, а вот фамилия... что-то на С... Забыл, представляете...
-Но все таки есть один фактор, по которому я проигрываю - про меня не расказывают анекдотов!...
-А, это не проблема. Сейчас мы позвоним на Острие, и все уладим. Уже завтра будет куча анекдотов про Вас, так что Вы не волнуйтесь. Только к сожалению, острийцы народ творческий, и я не могу сказать какие это будут анекдоты. Но среди модераторов у нас есть спецагент, как же его зовут... нет, что-то не помню...

Девушка на рынке:
- Чай, кофе, капучино, тортик, минет!
- А сколько минет?
- 10!
- А за 9?
- Ой, что вы, я же реализатор...

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х*я (далее описание проблемы).

- Боже, Бэрримор, что это за кошмарный вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр!
Прошёл час.
- Господи, что это за леденящая душу тишина?
- Рыбки Баскервилей, сэр!

Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с
пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким
пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня
запугать, - это грубое изнасилование.

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике
пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

Была недавно в Голландии-отличная страна.Сколько свободы людям дано-нам столько и не снилось.В Голландии можно:
1.Употреблять наркотики,заниматься проституцией,делать себе и другим эфтаназию.
2.Заключать однополые и разнополые браки.
3.Устраивать собачьи свадьбы.
4.Организовывать кошачьи похороны.
5.Заниматься онанизмом в пип-шоу,пока девушка на сцене медленно вытягивает из пи@ды 3 км ленты и другой рукой курить при этом марихуану(сама видела).
6.Ездить в обдолбанном виде со скоростью 220км/ч,с мобилой в одной руке и косяком в другой.
7.Пить утром чай с коноплей с кексами с коноплей.
8.Блевать и мочиться в канал в квартале Красных Фонарей.
9.Делить на ноль и дифференцировать недифферинцируемые уравнения.
10.Оскорблять королеву Англии и членов ее семьи.
В Голландии запрещено:
1.Организовывать,агитировать,возглавлять,спонсировать,участвовать,приходить и являться на парад против наркотиков.