Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл..дь" и "нах..й" ничего не понимаю...

Поймала как-то раз банда, мужика,затаскивают его в хату и говорят ему-
Либо х"№ соси,либо песни пой.Через некоторое время мужик выходит смачно сплёвывает и говорит:
- Нашли мальчика песни петь!

Сидели с дочкой (4 года) на кухне. У меня начало убегать мясо, я кинулась к плите:
- Зар-р-раза!
- Нельзя так говорить: "Зараза!" - сказала Ника.
- А как надо говорить? - без особого интереса спросила я, ожидая услышать что-нибудь типа "Ой, как нехорошо!".
Ничуть не бывало.
- Нужно говорить "У-у, скотина!"
И ведь не придерешься, моя лексика.

У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Гаишник останавливает машину:
- Вы только что тут проезжали?
- Ну да, проезжали.
- А знак видели? Я спрашиваю: знак вы видели или нет?!
- Ну видели. А что?
- Гаишник (широко улыбаясь):
- Сынишка нарисовал

Лет 15 назад решил я научиться-таки водить машину. Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть мне какой-нибудь учебник по этому делу.
Учебник нашли - где-то чуть ли не в ДОСААФе, Воениздат, автор - полковник ХХХ. Цитирую по памяти:
Глава 1. "Посадка в автомобиль"
1.1. Открыть дверцу автомобиля.
1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу.
1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь...
1.4.!!!! Убрать левую ногу с асфальта. (!!!!!!!!!!!!)
1.5. Закрыть дверцу...

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?

Шёл мужик по лесу, заблудился, пить охота, жрать охота. И вдруг наткнулся на деревушку, и там колодец посередине, и ведро тут же. Ну, думает, хоть попью. Только открыл крышку колодца, а там гофно плавает. Оглядывается - сзади старик сидит, папироску потягивает. Мужык к нему, мол отец, что там в колоцце?
- У-у (затягиваясь), это долгая история. Было это давно, была война, ещё при царе, ехал мимо нашей деревни королевич, увидел девушку вон из той хаты, и полюбил её, а она его. Но война есть война, поехал дальше воевать, там его и шлёпнули. Девушка как узнала, горя не выдержала, так и померла на месте. Вот тут и выкопали колодец, и назвали колодец слёз.
- Отец, ну это понятно, но гавно-то почему в колодце?
- Да х...й знает, насрал кто-то...