|
| |||||||
|
| |||||||
|
Главное меню
Онлайн-игры
RSS
Добро пожаловать,
Лучшее в рунете
 Кнопки
|
Анекдоты недели  - Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, котороеплавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин. * Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет. * В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста. * Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит: - Женский половой орган? - По вертикали или по горизонтали? - По вертикали. - Тогда РОТ * - Девушка, как вас зовут? - Че-е? Ну, Наташа. Наутро: - Наташ, а почему ты так странно говоришь? - А это у меня осложнение от СПИДа. - Че-е? * Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает. * Дежурное похмелье - сутки через трое. * Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и ебал я вас всех в жопу! * Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять. * Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам, вы вероятно не туда палец засунули! * - А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте? - Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы. * Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество. - Возвращаться плохая примета. * Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят. - Вам кого? - спpашивает бабулька. - Мы из моpга. - А у нас никто не умеp! - А у нас план! * Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира * Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Б%яаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ё%ана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! * - Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!! * Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - ОК! Понял... Едем к тебе... * Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями! * На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. * Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим? Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц. Лет 40-45. * - А что это вы тут курите? - Тише, клубнику не распугай! * У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август... * Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас выебать. * Соседка прибегает к отцу Вовочки. - Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебет!!! - Как? Сегодня же четверг, моя очередь! * Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО. * - Почему в этом году опять запретили гей-парад в Москве? - Чтобы пидарасы из нашей сборной по футболу были вне конкуренции... * Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу  Извините, это у невесты грудь или живот?9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Комментарии
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||
