Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Просто: у него самый новый спортивный костюм.

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно
НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать
молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

- Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители
на дачу уехали!?

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

В травпункт заходит прак толог у которого рука застряла в ж--е пациента
Доктор:
-У нас травпункт а не кукольный театр.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???


- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! :)
- Б@я, еще один муд@к растет

-Чем отличается свадьба от похорон?
- На одного пьяного меньше.

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я трахал все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся!

Украина.
- Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
- Сначала чи шо, потом спать.

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тещей!

Отец говорит сыну:
-Сынок, выпей со мной!
-Ну, пап...
-Ну, я же с тобой уроки делал!

Приходит мужик к попу домой и говорит:
- Cлушай, займи мне ржи полмешка, а то у меня кончилась.
Поп:
- Ну иди в сарай к поподье, она тебе даст.
Мужик заходит в сарай и говорит:
- Слышь, поподья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
Та не верит и кричит попу:
- Эй, поп, че давать-то мужику или нет!?
Поп ей из хаты:
-Давай!
...Через две минуты поп заходит в сарай, видит что мужик пердолит его жену по всем правилам.
- Вы что тут в конец охренели? - ревет поп.
Поподья:
- Так ты ж сам сказал ему дать!
- Ну так ржи!
Поподья:
- И-И-И-ГО-ГО-ГО-ГО!!!

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит
отсутствие закуски.

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами
за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
- Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.


К мужику в темном переулке подходят двое:
- Мужик, закурить не найдется?
Мужик, снимая шапку, часы, дубленку и т.д.:
- Да когда же вы, суки, накуритесь все?!!

Один мужик всегда выключал свет, когда занимался сексом со своей женой.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается...
Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон! Ну, во-первых, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.

-Почему ты развелся?
-Жена слишком болтлива.
-Но все женщины такие.
-Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.

-привет!
-...
-как дела?
-привет!
-ты откуда идёшь?
-нормально.
-блин, ты чё пил-то сегодня?
-из универа.
-ну ладно, пока...
-тормозную жидкость...