Еду я с огромного похмелья, значит,
останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент,
я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю...понимаю, что еду в лифте...

Одному лектору посреди лекции зачесалось в паху. Ну он пишет что-то у доски, и, не оборачиваясь к публике, это дельце аккуратненько, чтобы никто не видел, оформляет... Пишет дальше, что-то бубнит. Потом поворачивается к аудитории, а оттуда хором раздается откровенный ржач - на причинном месте остался четкий меловой отпечаток пятерни.

Это было давно,когда шариковых ручек ещё не было, писали авторучками или перьями, в деревне, где произошла эта история, гусиными.
Заготовила мать детям чернил, чтобы на весь год хватило. Бутылка целая получилась, которая была установлена в кладовку, предупреждены об этом были только дети, так как остальным чернила без надобности. Потом отец заныкал в ту же кладовку бутылку самогона.
И вот, приходит папаша домой навеселе, затемно, а поскольку освещения в кладовке не было, а искать свечку было очень влом, то самогон он искал на ощупь. Нашел, вылакал изрядную часть, матюгнулся на его качество и не раздеваясь завалился спать. Проснулся утром, дети в школе, жена на работе, ну и он пошел на работу, благо не раздевался перед сном, а в деревне небольшая помятость одежды не грех. Идет, а о него все шарахаются. Приходит на работу, все смеются с него и зеркало предлагают. Заглянул он туда, а там вся рожа - синяя в самом буквальнешем смысле. Это он в темноте вместо самогона чернила употребил.
Потом он целую неделю дома отсиживался,пока чернила из организма с потом и мочой выходили.

Еду домой в автобусе. Невольно приходится слушать громкую болтовню двух дам, сидящих напротив.
- Надь, зачерствели мы за последнее время. Сами и не замечаем. Представляешь, иду вчера домой через скверик, гляжу, что-то мелькнуло под кустиком.
Я вернулась, веточки раздвинула, а там...
Воображение мгновенно дописывает продолжение фразы: "... а там голубок с перебитым крылышком" или "... а там котеночек брошенный", но жизнь - сценарист непредсказуемый:
-... а там двести гривен (почти сорок баксов). Так я даже и не обрадовалась!

Устанавливая в одном ларьке регулятор температуры подпольного отопления, один электрик интересуется увиденной в углу ларька рацией, у хозяйки...
- А зачем вам рация?
- Да, в принципе, за тем же, зачем и этот датчик...

Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа - ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и х@й с тобой...

Рассказал приятель:
Еду я вчера в маршрутке на переднем сидении с девушкой (рядом с водилой). Разговариваем культурненько так, и вдруг водила резко бьет по тормозам, и мы на скорости переваливаемсячерез лежачего полицейского...
Голос девушки:
- Что это было?
И моментальная реакция водилы:
- Бабушка...