У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал : "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!

Проходим инструктаж по технике безопасности. Ну первым как всегда начальник свое удостоверение дает, инспектор спрашивает:"Должность", он:" Ну Начальник", инспекор: "Дата рождения", начальник:"Семьдесят третий", инспектор:"Полностью пожалуйста", начальник:"Тысяча девятьсот семдесят третий". Двое сотрудников и инспекор лежали возле стола.

Турция, хотел.
Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших
колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: «Кому в рыло,
милости просим». Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать «all
inclusive» по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе,
заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается,
играет во все игры, короче отдыхает по нашему - сразу и конкретно.
По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле
бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…, а это
что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive -
делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю
в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы…
Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с
матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: «Так ведь
воду еще не включили! …»

Еду в метро. В последнем вагоне не работает свет.
Заходит старичок и по внутренней связи говорит с машинистом:
- Сообщаю, что в последнем вагоне не работает свет... Повторяю, в последнем вагоне свет не работает!
Машинист :
- Отвечаю: сейчас всё брошу и прийду... Повторяю: сейчас всё брошу и прийду разбираться!

Рассказал мне эту историю друг. Дело было так: рано утром он ехал в автобусе, до отказа набитым народу, а в руке у него была сумка.
Вышел из автобуса - сумки нет... В сумке лежал кошелек с символической суммой (остальные деньги лежали в кармане) и... анализы, которые он собирался сдать с утра!
Цитирую слова друга: "Я бы отдал все свои оставшиеся деньги, чтобы посмотреть на лица грабителей, когда они откроют сумку!"

Еду в автобусе сегодня с универа... Водитель закурил, дымок в салон пошел сразу...
Какой то недовольный пассажир обращается к кондукторше:
(таким возмущенно-недовольным голосом)
- Девушка, скажите водителю, чтобы не курил!
Голос из салона:
- Ага, и пить пусть бросает!

Работаю в одном офисе. Надо сказать, что находится он на первом этаже почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом того, что у нас обычно тихо... сейчас сидим, каждый занимается своим делом. Разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит:
- Где я могу увидеть Пастернака?
Ответ охранника был достойным. Он сказал:
- Я думаю, на кладбище!!!