Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ

В нашем институте зимние каникулы приходятся на новогодние праздники. То есть то, что у всех просто праздники, у нас называется каникулами. Как мы 2-го января пересдавали физику - отдельная история. И вот, отгуляв неделю, протрезвев на скорую руку, 8-го января прибываем мы на место учебы. Все студенты дружной толпой стоят на 1-м этаже переписывают расписание на сегодня. Тут к одному подходит друг, кладет руку на плечо и говорит:
- Привет, пьяница!
И тут все дружно оборачиваются.

В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику.
Отрывок разговора:
- Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...

Рассказываю со слов брата своего. Работал он водилой на автобусе при детсаде для детей с ограниченными возможностями.Повез брат как-то детишек в областной центр то ли в театр, то ли ещё на какое мероприятие. Ну,а когда культурная программа была закончена,решили отвезти ребятишек на обед в столовую при детдоме для глухонемых детей.
"В общем,заходим, - говорит брат, - в столовую, а там,типа, плакат такой на пол стены висит: Когда я ем - я как всегда! Вроде не удобно как-то, а мы с руководителем ещё долго смеялись."

Два приятеля-студента были привлечены то ли свидетелями, то ли понятыми.
Делали они это всегда с удовольствием, поскольку при взятии в руки ментом первого документа у него наступал ступор: фамилия простого советского студента была Фан-Дер-Флит. Пока бедный сержант прорывался через это безобразие, сетуя на необъятность нашей Родины и сложность ее истории, второй приятель скромно ожидал своей очереди. Был он эстонец, и фамилия его была Ууэмаа.

Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржала минут пять:
- Щенка обнулите...

Со слов товарища!
Дело было в те времена, когда только что умер Л.И.Брежнев, и на один из оборонных заводов должен был приехать маршал Устинов, величина, как вы понимаете, номер один в обороне государства.
На заводе предвстречная суета, готовятся транспаранты, чистится территория, со всеми проводится лекция о вреде алкоголя на рабочем месте и о дисциплине труда, явка соответственно должна быть стопроцентная. Приветственные речи учат директор завода, парторг, и встречающие лица, у всех предвстречный мандраж, и усиленная выработка адреналина в кровь... в обшем дрожжат как на углях.
Если вы помните, то существовал в то время, да и нынче живет, некий формальный язык, а короче говоря, набор штампов, которые вставлялись в речь как заявления не требующие дополнений
- Братский привет такому то народу
- Повысим производительность труда на много много процентов...
- Все на коммунистический субботник... и так далее
Ну вот и сам митинг, многотысячная толпа, Маршал как и положено стоит во главе свиты, выступают ответственные лица, дошла очередь и до парторга.
речь текла гладко и маршала почти убаюкала, но вдруг парторг произносит очередной штамп
- Будете в Москве передавайте привет Леониду Ильичу...
возникла неловкая пауза, маршал очнулся ото сна и пробормотал
- Как это понимать?...
Говорят фразы бывают судьбоносными - эта стоила парторгу кресла.

Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки - спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку. Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю - посплю немного. В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня доходит, что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю водителя. Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня "забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на третьей, четвертой... Так я впервые съездил в Новгород.


Захожу в наш магазин перед зарплатой, последнюю мелочь на сигареты собрала, подаю продавцу.
- Где вы только это насобирали...
На следующий день с новенькой тысячной купюрой.
- Где вы только деньги берёте...

Захожу сегодня утром в магазин. За прилавком замученная продавщица после ночной смены. Здороваюсь, далее такой диалог:
- Дайте мне, пожалуйста, сигареты супер легкие.
- Холодное?
- Что холодное?!
- Что легкое?!
Очумелыми глазами смотрим друг на друга.
Продавщица:
- Вам пиво холодное?
- Нет, мне сигареты супер легкие!
- Аааа! Извините!

О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами
происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать.
- Э-э-э-э... А я тут при чем?
- Ну... Ты будешь смотреть и говорить, нравится тебе, или нет! Ты же мужчина!
- Так, а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!

Первый мой год работы в школе. Первый экзамен - 11 класс, биология.
Ко мне, как к молодому специалисту на это мероприятие прибыла толпа народу: завуч, методист и т.п. Девочке достается вопрос: "Наследственность и изменчивость". Отвечает неуверенно, мямлит. Я нервничаю, все-таки мои первые ученики. Начинаю задавать наводящие вопросы. Вдруг у нее проблеск озарения в глазах, и она четким и уверенным голосом выдает: "Наследственность - это когда глаза от мамы, а нос неизвестно, от кого."
Экзаменационная комиссия рыдала.

Дочь ходит в детский сад, в группе, как и положено, два воспитателя.
Но так как садик у нас татарский, воспитателей соответственно зовут так, что с первого раза не то что ребёнок, взрослый не выговорит - Лилия Деляверовна и Лемара Энверовна. И вот, наш садик на месяц закрылся на ремонт, и детей временно перевели в другой сад.
После первого дня, приходит ребёнок домой и, возмущённо так, говорит:
- У нас новая воспитательница, неплохая вообще-то, только вот имя у неё такое нерусское!
- Какое?
- Екатерина Сергеевна!

Работаю сисадмином. Сегодня одной секретарше поставил фильм на компе посмотреть. Через пару часов захожу, смотрю - она усиленно колотит по кнопке "стрелка влево" на клавиатуре. Оказалось, что она досмотрела фильм и хотела перемотать его на начало, как видеокассету...

Препод в институте выдал:
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
Осведомленные у нас нынче продавцы, видимо, пошли...

Пятилетняя дочка, прийдя из садика, довольно так, мне рассказывает, что мальчик Саша из группы к ней постоянно пристает, целует и обнимает!
Спрашиваю:
- А почему он приставать к тебе начинает?
- Ну, подхожу я к нему, сажусь на руки....