Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет
одна и та же...

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком.
На суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

Чем отличается начальник от солнца?
У солнца между затмениями есть перерывы.

[ Дальше ... ]

Опять про кроссворды.
Младший брат в свои молодые разгадывает кроссворд. Комментирует вслух.
Вопрос-ответ, вопрос-ответ...
Вопрос: "Грузин"
Ответ: "Хачик".
Пишет.
Я удивляюсь, но продолжаю заниматься своими делами. Брат ушел, я беру
газету в руки и ищу этого "Грузина". Нашел таки.
Вопрос: "Грызун"
Ответ: ........"Хорек" :-):-):-):-)

Был у нас в институте препод по фамилии Бут. Зануда, флегма, но в общем
мужик нормальный. И дернуло тут недоумков с потока перед лекцией на
доске написать "Препода с фамильей Бут студенты в жопу отъебут". Стереть
не успели. Заходит Бут, видит красные от смеха рожи, слышит то там, то
сям сдавленный смех, смотрит на доску и мрачнеет.
- Ну что же, у меня ориентация традиционная, поступим по другому...
Идет к доске, берет мел и начинает править текст.
- "Преподу с фамильей Бут зачет студенты НЕ СДАДУТ!!!"
И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...

[ Дальше ... ]

Бедная кошечка (WMV, 1599K)
Качаем


Ну не пользуется мужик дезодорантом... (WMV, 877K) Качаем


Предприимчивый пацан:) (WMV, 4314K) Качаем


Хм..странный ролик, но прикольно (WMV, 1428K) Качаем


И опять кошечка офигела! (WMV, 1559K) Качаем

Глава крупнейшего производителя мобильных телефонов Nokia заявил, что мировой рынок сотовых аппаратов будет расти быстро, даже несмотря на негативные прогнозы аналитиков.



[ Дальше ... ]

Не очень добрый музыкальный клип. Пред история такова: Группу лиц в подвыпившем состоянии не пустили дискотеку, и они решили устроить полный разгром в этой самой дискотеке. И завязали массовую драку. Детям до 18 просмотр этого флеш мультика строго запрещен!

[ Дальше ... ]

[ Дальше ... ]

.заходим с подругой в магазин, торгующий всякой бытовой химией, мыльно-рыльными принадлежностями… Необходимо заметить, что обе ОЧЕНЬ устали после 8-мичасового марш-броска по пересеченной местности всяких торговых центров и дрдр…. Зомби на выпасе… Подруга пару минут задумчиво смотрит на витрину с гигиеническими прокладками… Видимо, чего – то нужного ей не находит и направляется к продавщице… Следует вопрос: «Девушка, а у вас ОДНОРАЗОВЫЕ прокладки есть?!...» До меня почему-то сразу доходит смысл сказанного, я улыбаясь спрашиваю ее: «какие-какие тебе нужны?.. Разочаровалась в МНОГОРАЗОВЫХ?...» Тут уже подключается продавшица… 15-тиминутный ржач в три голоса слышал весь торговый ряд.. Когда все-таки мы отсмеялись, вытерли слезы и купили необходимое, продавщица хихикнула в последний раз: «Девушка! Я тоже хочу попробовать многоразовые…» Подруга парирует: «ага.. постирал – повесил…» До дома я ползла… Так как после таких угариков идти мы были не в состоянии…

Женская логика - это, конечно, смешно. Но мужская - загадочно.
Загулялась у меня киска. Породистая, гадина. Пришлось искать кавалера.
Звонки. Слезы. Вопли. Валерианка. Нашли - привезли. Моя прынцесса дает
жениху по мордасам, сжирает все, что было у него в миске, и начинает
ловить мух на подоконнике. Решили подождать, мол, привыкнет. Привыкла.
Кавалер голодный, с драной рожей, моя гадюка блюдет невинность. Мух
ловит. Хозяева рыдают: забирайте! Забрала, извинилась, хозяевам -
тортик, коту - минтай.
Естественно, жалуюсь всем знакомым. Женщины реагируют в соответствии со
своим личным опытом. Одни - "дура","стерва"; другие - "так им и надо!",
"умничка", "настоящая женщина - постояла за себя!". Мужчины каменеют
лицом и повторяют одну и ту же фразу практически дословно:"Вот ведь
б"ядь какая!"

[ Дальше ... ]

Два соседа встречаются у мусоропровода.
- Что невесел, сосед?
- Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
- Где?
- Да вот здесь.
- Так это почки.
- Ой, а вы врач?
- Нет, милиционер.

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!"

Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон
пошла собака с двумя х$ями.


[ Дальше ... ]

Звали её Инночка, что само по себе было весьма приятным обстоятельством, по причине крайне нежного моего отношения к этому имени в целом и некой Инночке Меткой [которую я страстно и безнадёжно желал на втором курсе университета] в частнос ти. Она, помнится, и взаправду была меткая и через всю аудиторию метала в меня стрелы амура настолько умело, что на определённом этапе я готов был драться на дуэли с её тогдашним ёбарем Димой Тараканом [который, в отличии от голубохолодноглазой блондинки, совсем не соответствовал своей фамилии и отличался крайне огромными размерами] на шпагах, пистолетах, ножах и ножках стульев, за один только Инночкин нежный поцелуй или, на нехудой конец, минет.
Нo как-то, отчего-то, и хуй его знает почему, с Инночкой Меткой у нас не срослось. А, нет, вру, я вспомнил почему — она понесла тем же вторым курсом от того же Таракана и я [юноша чуткий, душевный и деликатный] решил, что нехорошо будет беспокоить неокрепшую в плаценте личинку резкими движениями. Hу и минет из-за постоянной тошноты как-то выглядел уже не так заманчиво.

В конце концов, в любой, даже самой обидной ситуации нужно уметь находить положительные моменты. Благодаря этой, если можно так сказать, неудаче, имя Инна по сей день ассоциируется у меня с чем-то неизведанным, неиспробованным, недоёбанным и вожделенным.


[ Дальше ... ]

Президент Белоруссии Александр Лукашенко продолжает наводить порядок в своей стране. На этот раз гарант Конституции принял решение покончить с незаконным распространением личной информации через сайты знакомств. Теперь соответствующие порталы должны будут получить лицензию или кануть в Лету.

[ Дальше ... ]

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

У нее явно какие-то проблемы с грудью

[ Дальше ... ]