| |||||||
| |||||||
|
Сидим как-то с женой, скучаем... Я говорю: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например (приятель мой). - Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл..дь" и "нах..й" ничего не понимаю... Поймала как-то раз банда, мужика,затаскивают его в хату и говорят ему- Либо х"№ соси,либо песни пой.Через некоторое время мужик выходит смачно сплёвывает и говорит: - Нашли мальчика песни петь! Сидели с дочкой (4 года) на кухне. У меня начало убегать мясо, я кинулась к плите: - Зар-р-раза! - Нельзя так говорить: "Зараза!" - сказала Ника. - А как надо говорить? - без особого интереса спросила я, ожидая услышать что-нибудь типа "Ой, как нехорошо!". Ничуть не бывало. - Нужно говорить "У-у, скотина!" И ведь не придерешься, моя лексика. У профессора Гольдштейна спрашивают: - Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Мировые стандарты. Гаишник останавливает машину: - Вы только что тут проезжали? - Ну да, проезжали. - А знак видели? Я спрашиваю: знак вы видели или нет?! - Ну видели. А что? - Гаишник (широко улыбаясь): - Сынишка нарисовал Лет 15 назад решил я научиться-таки водить машину. Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть мне какой-нибудь учебник по этому делу. Учебник нашли - где-то чуть ли не в ДОСААФе, Воениздат, автор - полковник ХХХ. Цитирую по памяти: Глава 1. "Посадка в автомобиль" 1.1. Открыть дверцу автомобиля. 1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу. 1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь... 1.4.!!!! Убрать левую ногу с асфальта. (!!!!!!!!!!!!) 1.5. Закрыть дверцу... Звонок в вытрезвитель. - Скажите, к вам Иванова не привозили? - Нет, пока еще не привозили. - И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы? Шёл мужик по лесу, заблудился, пить охота, жрать охота. И вдруг наткнулся на деревушку, и там колодец посередине, и ведро тут же. Ну, думает, хоть попью. Только открыл крышку колодца, а там гофно плавает. Оглядывается - сзади старик сидит, папироску потягивает. Мужык к нему, мол отец, что там в колоцце? - У-у (затягиваясь), это долгая история. Было это давно, была война, ещё при царе, ехал мимо нашей деревни королевич, увидел девушку вон из той хаты, и полюбил её, а она его. Но война есть война, поехал дальше воевать, там его и шлёпнули. Девушка как узнала, горя не выдержала, так и померла на месте. Вот тут и выкопали колодец, и назвали колодец слёз. - Отец, ну это понятно, но гавно-то почему в колодце? - Да х...й знает, насрал кто-то...
|
||||||
|
|