| |||||||
| |||||||
|
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо... — Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Просто: у него самый новый спортивный костюм. - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!" Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою... - Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители на дачу уехали!? Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет. В травпункт заходит прак толог у которого рука застряла в ж--е пациента Доктор: -У нас травпункт а не кукольный театр. - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре... - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? Блондинка - подругам: - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: "Раздень меня!" - Клево! - Он снял с меня трусы... - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь??? - Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! :) - Б@я, еще один муд@к растет -Чем отличается свадьба от похорон? - На одного пьяного меньше. Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит: - В твои годы я трахал все, что движется! Сын ему: - Батяня, не двигайся! Украина. - Ну, жинка, будэм спать, чи шо? - Сначала чи шо, потом спать. Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей! Отец говорит сыну: -Сынок, выпей со мной! -Ну, пап... -Ну, я же с тобой уроки делал! Приходит мужик к попу домой и говорит: - Cлушай, займи мне ржи полмешка, а то у меня кончилась. Поп: - Ну иди в сарай к поподье, она тебе даст. Мужик заходит в сарай и говорит: - Слышь, поподья, поп сказал, чтоб ты мне дала. Та не верит и кричит попу: - Эй, поп, че давать-то мужику или нет!? Поп ей из хаты: -Давай! ...Через две минуты поп заходит в сарай, видит что мужик пердолит его жену по всем правилам. - Вы что тут в конец охренели? - ревет поп. Поподья: - Так ты ж сам сказал ему дать! - Ну так ржи! Поподья: - И-И-И-ГО-ГО-ГО-ГО!!! За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!! - Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски. Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает: - Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста! - Серега, ты сам-то откуда? - Из Сыктывкара. - Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда? - Из Сыктывкара. - Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!! - А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара. К мужику в темном переулке подходят двое: - Мужик, закурить не найдется? Мужик, снимая шапку, часы, дубленку и т.д.: - Да когда же вы, суки, накуритесь все?!! Один мужик всегда выключал свет, когда занимался сексом со своей женой. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!! - Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям. Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром: - Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху! - Холмс, как вы догадались? - Элементарно, Ватсон! Ну, во-первых, у вас красные глаза... - Верно, Холмс! А во-вторых? - А во-вторых у меня нет других кассет. -Почему ты развелся? -Жена слишком болтлива. -Но все женщины такие. -Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет. -привет! -... -как дела? -привет! -ты откуда идёшь? -нормально. -блин, ты чё пил-то сегодня? -из универа. -ну ладно, пока... -тормозную жидкость...
|
||||||
|
|