- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

И всё-таки, друзья, тёща - не человек. Вчера мою любимую пивную кружку назвала "бокалом"!
Так и сказала: "Как этот бокал попал в руки ребёнку! И что он оттуда пьёт?!"
Тьфу.

- Девушка, а девушка, пойдемте с нами в поход.
- Какая я Вам девушка, я уже два раза ходила в поход!

Холодно зимой маленькой макаке,
Собственные каки замерзают в сраке.

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

- Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал.
- Что? Номера былы грязнае?
- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию
на 5 лет раньше.

Подходит крокодил гена (Г) к Чебурашке (Ч), смотрит, а у него бананы в ушах и говорит:
(Г) : Чебурашка, у тебя бананы в ушах!
(Ч) : Я все равно ничего не слышу, у меня бананы в ушах!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!