| |||||||
| |||||||
|
Новогодняя. Любимец показал SMS со своего телефона. У нас в Питере в новогоднюю ночь sms-ки ходили, как хотели. Если сообщение большое, то оно идет частями. Любимцу пришла сначала вторая часть, а через 40 минут первая. Во втрой части было сказано: "ебства в Новом Году!" (!!!!) Любимец сдержался и не показал из уважения к автору - Последнему Романтику (ПР), Кавалеру (К), Юлику! Юлик, если Вы это читаете,(ПР и К), то любимец Вас очень любит! Ну просто жуть как любит и уважает. Потому что вторую SMS он показал после первой. А в первой было: "С Новым Годом и т.д., любви, романтики и волш" Довольно часто в историях фигурирует лента новостей яндекса, так как там часто новости "перетекают" друг в друга. И вот сегодня я увидел нечто похожее, но в программе телепередач:) Судите сами - Канал НТВ 9 января 2006 года 13:00 Сегодня 13:20 Если наступит завтра. (1,2,3 серия) 16:00 Сегодня 16:20 Если наступит завтра. (4,5,6 серия) 19:00 Сегодня 19:35 Если наступит завтра. (7-я серия) Так наступит оно или нет? :)) Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу: на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая: "Вася квартиру себе покупал/ Взял он газету и номер набрал." Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано: "Быстро приехали лысые дяди/ Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных объявлений) В городе нашем по маршруту №47 ходит автобус с объявлением о расценках на услуги водителя. Дaлее по пунктам: 1. Задумчивый взгляд бесплатно 2. Ответ на вопрос 10 руб. 3. Правильный ответ 20 руб. 4. Ответ на дурацкий вопрос 50 руб. 5. Ответ с обдумыванием 100 руб 6. Практическая помощь(:-о) цена договорная P.S. Оплата наличными..... Зимнее утро, мороз градусов 10, длинный подземный переход в метро. Народ спешит на работу, а возле одного из киосков стоит синюшная дамочка, очевидно пришла погреться, а может встретить кого-нибудь из вчерашних собутыльников, и с тоской во взоре смотрит в чрево перехода. Самой ей спешить явно некуда, но трубы горят после вчерашнего. Вдруг в глазах мелькает надежда - из глубины перехода по синусоиде в ее сторону движется такое же сюнюшное создание. Первой даме, видимо, даже трудно двинуться ей навстречу, поэтому она терпеливо дожидается, когда вторая к ней наконец приблизится. Затем отклеивается от подпиравшего ее киоска и делает несколько неуверенных шагов навстречу второй со словами: - О, Катюня, привет ! Подошедшая с трудом концентрирует взгляд на первой даме и выдает: - Я не Катюня, я Лена, кажется... Чистая и наивная девочка-секретарша в возрасте 28 лет. Бюро небольшой фирмы.Телефонный звонок: - Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, шефа. Боясь оторвать шефа от переговоров с пришедшим клиентом, отвечает: - Не могу, он с мужчиной. История эта произошла в маленьком сибирском поселке, запрятанном среди гор и тайги. Зимой на добрые полгода снег отрезает его от Большой земли. Народ звереет, свирепеет и в это время рад любому развлечению. Повод подвернулся - товарищеский суд. Одна из работниц заповедника по какому-то поводу послала одного лесника... в общем, послала... На пять букв. В том что-то взыграло, и он написал заявление в товарищеский суд, где были такие слова: «А если ОНА у нее такая большая, что в НЕЙ все могут поместиться, прошу сделать укорот». Маленький зал клуба набился до отказа. Работницу долго стыдили - заслуженный человек, фронтовик, а ты ему такие слова... Усовестили. Та встала и, хлюпая носом, произнесла: «Прости, Максим Иванович, что я тебя послала в...» И внятно повторила, куда именно. «Да пошла ты со своими извинениями на ...!» - сказал Максим Иванович. Хохот стоял такой, какой не снился ни Хазанову, ни Винокуру. Тем более, что они здесь никогда не были и не будут. Еще один пример женской логики. Жена дала поменять два пододеяльника. Спрашиваю - тебе цветной или белый? В ответ - мне любой, но белый - тебе. Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института. Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной студентке: "Из каких частей состоит автомат?". Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....", мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка и железяка...". Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным извозом. Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно - обращались всегда на "вы". И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство - муж, жена и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили. А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся. В этот момент глава семьи задает мне вопрос: - Извините, пожалуйста, а эта машина - частная или организации какой-нибудь? Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то отвечаю: - А бог ее знает... Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались. Только высадив их, я сообразил, почему... Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил: Я: - Алло, доброе утро. На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение. Я: - Это Юнитрейд? На той стороне убитый мужской голос: - Даа ..? Я: - Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048. Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить?? Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить. Мужской голос: - А где мы это возьмем?? Я понял, что праздник удался. О здоровой психике и предрассудках. История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"
Вы должны войти, чтобы отправлять комментарии на этот сайт - пожалуйста, либо войдите, либо - если вы еще не зарегистрированы - щелкните здесь , чтобы зарегистрироваться
|
||||||||||
|
|