| |||||||
| |||||||
|
Такого рекламного щита я не видела никогда. Дело было в Краснодаре. На главной улице (по-моему Красная) стоит щит, а на нем большими буквами написанно "Секонд Хенд!". А потом красными буквами еще больше - вникните - "СЕГОДНЯ ОТКРЫТИЕ НОВОГО ТЮКА!!!". Смеялись долго... Преамбула: я довольно продолжительное время нахожусь без работы. Диалог с женой: Ж: А ты в детстве кем мечтал стать? Я (немного подумав): Да, вообщем-то, никем... Ж: Тогда твоя мечта сбылась! Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чудо, 2 лет от роду. Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ: - Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее... Тихо сползаю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а потом тихо и задумчиво продолжает: - А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать... После чего начинает ржать. Вот они, родительские будни. Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу. Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала, ты давно помер!!!" Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели. и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..." Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот удивительно, - пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали, а тут раз - и так хорошо получилось!" На рынке услышал от представителя южной национальности: - Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей. История из моей жизни. Несколько лет назад получила права, и по этому случаю папа подарил мне машину. Проездила месяца два. Звонит отец и говорит: - Масло проверь. Я в замешательстве, чисто теоретически знаю, как это делается, а вот практически все оказалось намного сложнее. Звоню отцу и говорю: - Пап, я все сделаю, ты только скажи, как капот открывается?! Звонит мне секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала тряпочкой, и один ярлык стерла..." Недавно получила права и купила машину. Езжу очень плохо... Тут решила заправиться, приезжаю, подъезжаю к колонке. Заправщик стоит на меня смотрит. Я на него смотрю и думаю: "А чего ж он ждет?" Потом меня осеняет, что я, наверное, далеко остановилась и пистолет не дотянется. Открываю дверь, спрашиваю: "Я что, далеко остановилась?" А он мне: "Нет, все нормально, но мне нужно чтобы вы бензобак-то открыли". Вспоминаю о волшебном рычажке. Дергаю его вверх, заправщик качает головой. Я еще раз, он опять качает головой. После пятой попытки он крутит у виска. Открываю дверь, спрашиваю, в чем дело. А он мне: "Девушка! Мне ваш багажник совсем не нужен! Бензин заливается не в багажник, а в бензобак!" И тут до меня доходит, что вместо бензобака я судорожно открывала багажник. Смылась оттуда быстро. Думаю, про меня еще долго рассказывали. Вчера увидела табличку на двери Паспортного стола в моем милом подмосковном городке (привожу дословно, без комментов): Внимание! Для посещения паспортного стола необходимо иметь при себе: 1. Паспорт 2. Очки (для тех, кто плохо видит) 3. Ручку (для тех, кто будет писать) Давным-давно в Ашхабаде работал в одной важной организации нач. отдела Барсук Евгений Львович (редчайший нехороший человек и подхалим, за глаза его называли "изделие №2"). Так вот, как-то в приемной у шефа сидели в режиме ожидания он (Барсук) и представитель фирмы - Заяц Саша, которая сотрудничала с этой организацией и тоже ожидал своей очереди. Секретарша заходит к шефу и докладывает: - В приемной Барсук и Заяц. И понимает, что сказала какую-то ерунду. На что шеф отвечает с хохотом: -В мире животных какой-то, пусть заходят. Эта история еще долго рассказывалась в этой конторе. Вчера позвонил мне приятель и попросил денег в долг - 200 евро, я позвонить мне сегодня днем в офис, уточнить время встречи. Звонит мне приятель на сотовый и мой разговор слышат коллеги: - Да, Женечка, приветик! Конечно, приходи сегодня вечером ко мне домой, да двести евро я тебе дам. Пока! Сбрасываю звонок, и тут ко мне поворачиватся один из моих коллег и говорит: - А я бы и за сто евро к тебе приехал! Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет." Из мемуаров продавца зоомагазина. Зашла ко мне в ветотдел тетушка и стала жаловаться, что у котика в ушках что-то неможко, и в глазках по утрам чего-то чуть-чуть, и пахнет изо рта как-то, и шерстка блестит не так. Ну, вобщем, здоровый нормальный кот, в отличии от хозяйки. Тут дяденька из очереди: - А вы попробуйте капли доктора Иванова! Тетушка приготовилась записывать: - 10 капель воды на стакан водки - И что, - спрашивает тетушка, - чистить этим котику ушки и шерстку? - Нет,- говорит дядя, - выпить. Хозяйке. И вам пофигу будет, что там у него с ушками, что с глазками.
Вы должны войти, чтобы отправлять комментарии на этот сайт - пожалуйста, либо войдите, либо - если вы еще не зарегистрированы - щелкните здесь , чтобы зарегистрироваться
|
||||||
|
|