| |||||||
| |||||||
|
- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось? - Тебе, сынок, до такого еще спать да спать! -Владимир, мне кажется я не пользуюсь популярностью в народе -А и не надо, зачем Вам дешевая популярность? По рейтингам все нормально, вот недавно я смотрел свежие рейтинги - у Вас все хорошо, тем более что президентство Вы начали с маленькой победоносной войны. -Да, это все хорошо, большое Вам спасибо. -Это спасибо нашему спецагенту в Грузии, это он все удачно провернул -А кто он, если не секрет? -Зовут его Михаил, а вот фамилия... что-то на С... Забыл, представляете... -Но все таки есть один фактор, по которому я проигрываю - про меня не расказывают анекдотов!... -А, это не проблема. Сейчас мы позвоним на Острие, и все уладим. Уже завтра будет куча анекдотов про Вас, так что Вы не волнуйтесь. Только к сожалению, острийцы народ творческий, и я не могу сказать какие это будут анекдоты. Но среди модераторов у нас есть спецагент, как же его зовут... нет, что-то не помню... Девушка на рынке: - Чай, кофе, капучино, тортик, минет! - А сколько минет? - 10! - А за 9? - Ой, что вы, я же реализатор... - Как грамотно написать письмо в саппорт? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х*я (далее описание проблемы). [ Дальше ... ]
- Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Му-Му" товарищу! Надзиратель – новому заключённому: – Прежде всего вы примете душ. Заключённый: – Протестую! В приговоре этого нет! Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: – Если вы дадите мне сотню долларов, то спасёте жизнь одному уважаемому человеку. – Если вы имеете ввиду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. – Нет, я имею ввиду вас. Решение проблем по-русски: - Хорошо бы, НО... - А почему бы и НЕ...?! - А ну его НА... !!! В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Да за..бал уже шуршать! [ Дальше ... ]
На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы! Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой. Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: - У тебя жена красивая? - Не то слово! - Страшная? - То слово. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! Целуются двое. Долго, страстно. - Ты меня любишь? - Конечно! - Я тебя тоже. - Ты меня хочешь? - Конечно! - Я тебя тоже. - А как тебя зовут? - Антон. - Е-мое! Меня тоже. Объявление в студенческой столовой: "Уважаемые товарищи студенты, пожалуйста, не бросайте котлеты и сосиски на пол, две собаки уже сдохли." Арендую 5 кв. м мозга. Подпись - Дана Борисова. Новости цыганского табора. Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак... - Вчера на свадьбу ходил... - И как? - Нормально. Вот колечко подарили. В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино. Подошел к одногруппнице сегодня при всех и спросил: "Ты меня любишь?", а она возьми и ответь: "Да". Завтра, блин, на свидание иду, а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить.
Экзамены. Препод: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку. Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься... Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: - У тебя жена красивая? - Не то слово! - Страшная? - То слово. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали... Александр Гордон поменял фамилию на Пнезерватив. "Как обманчива природа...", подумал ежик, слезая с кактуса. Целуются двое. Долго, страстно. - Ты меня любишь? - Конечно! - Я тебя тоже. - Ты меня хочешь? - Конечно! - Я тебя тоже. - А как тебя зовут? - Антон. - Емое! Меня тоже. Мужик смотрит рекламу по телевизору: - У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма. - Ух ты! Я панда! Помнишь Вову, ну такой весь из себя эмо, чёлка, макияж и значки? Так вот, вчера его папа вернулся из командировки. Теперь Вова больше не эмо. Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых! В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу... - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь! Мама, а пачиму мы машину в реку толкаем? - Тихо, папу разбудишь! - Говорят, на Олимпийских играх в состав делегации России высокие чиновники включили жен, детей и прочую родню. - Судя по результатам, эти родственники в соревнованиях и выступают! [ Дальше ... ]
Ходят слухи, что сюжеты для "Ералаша" придумывает мешок цемента... - Мам, я кушать хочу! - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать! - Рональдиньо! Скажи: "Лейс"! - Лес! - Скажи: "Грибы со сметаной"! - Смэтаной... - Скажи: "Лук"! - Лук! - По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"... Он стоит перед ней на коленях: - Я тебя люблю! Будь моей женой! - Я согласна. Встань, не протирай наши брюки. Учитель говорит: - Вовочка, что такое ответственность? - У меня одна пуговица на штанах. - И что? - Вот она и несёт всю ответственность! Неудачно прошел урок ОБЖ. И преподавателя не спасли, и экзамен не сдали. Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить! Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга... По понедельникам всё чаще чувствую себя Робинзоном Крузо. Так и хочеться закричать, ну где же ты Пятница! В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот. Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - это правильная теща! - Чёрт. Я соусом на штаны капнул. - Да ничего, - скажешь, что соусом на штаны капнул. Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.. Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня! На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться. Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня.
Маленькая девочка спрашивает: - Мама, чем это ты мажешь лицо? - Кремом для морщин. - То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше... Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я? - Молодец, Вовочка. Из речи начальника военных сборов: - До конца военных сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам. Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит: - Где тут у вас туалет? Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает: - Давно работаешь? - Первый день. - В должности повышу. Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает: - Где тут туалет? Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - и к уборщику: - Давно работаешь? - Первый день. - Первый и последний. - Почему? За что?! - Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя... Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: - Иди отсюда, а думает: - Идиот, сюда! Ругаются две интелегентки. Первая: - Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!! Вторая: - А... а ты сорока из сказки!!! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: - Слушай чего это она мне сказала? - Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала... [ Дальше ... ]
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан. Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу: - Хирург! Помоги! Яйца отвалились... Хирург посмотpел и говоpит: - Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать. - Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет. - Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит. - Да ниче, у меня бабок навалом... Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом: - Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс... Мужик: - Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги! Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны: - Что, мужик, бабки кончились? - Угу. - Забомжатился? - Угу. - Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил? - Угу. - А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ! Новая версия анекдота: Игра "О счастливчик". Дибров: - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати б: на деревьях в: в туалете г: в канализации Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: - Ээээ, а какую? Игрок: - Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!... Дибров, внимательно смотря на жену: - Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала. [ Дальше ... ]
Отец - маленькому сынишке: - Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Пацан отвернулся и пробормотал: - Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!... Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?! Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому: - Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали. - Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу? - Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!.. [ Дальше ... ]
Знаете ли вы, что: - В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши? - В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны молодцы"? - Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко? - В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне противника? - Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей. - Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые. - По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме. - Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный надзиратель заключенному, - Скоро сюда прибудет начальник! - А его-то за что?.. Судья: - Когда я слушаю вас, я понимаю совершенно противоположное! Подсудимый: - Я виновен! За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице. [ Дальше ... ]
Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка: - Девушка, вы что не видите, тут сперму здают!!! Девушка не открывая рта: - Угу... Двое пациентов в психушке встречаются в парке. - Доброе утро, Ваня, как поживаешь? - Прекрасно, Петя, только я не Ваня. - Меня тоже зовут не Петя. - Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе. - Арон, на твоей Саре новый шарф? - Шарф? Странная фамилия. - А это что за мужик на фотографии? - Дурак, это моя жена топлесс. Ну и что, что ноги от ушей - может просто ж#па с ушами. Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте. - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус. - Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! - Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной. [ Дальше ... ]
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|