Один мой знакомый – невысокого роста, жилистый и очень подвижный, занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая.
Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом, стараясь как можно меньше применять навыки на практике.
Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он прилепил себе какую-то фигню на подошву.
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует такой прием – резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется, но последняя надпись подействовала круче приема!
Там было написано: «ПРЕВЕД, кросавчег!».

Коллега вернулся из Таллина. С его слов:
В аэропорту г. Таллина, после регистрации, регистратор просит его пройти на посадку к самолету через "первые ворота", коллега спрашивет его, мол где они у вас, как их найти?
Последовал такой ответ: "Не заблудитесь! Они у нас одни."
Коллега был в ступоре. Нашли чем гордиться.

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья
Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой
человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое
изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего
установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в
два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с
радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так
торопимся, придется составить протокол!" Миша:"Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?" Миша:
"Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет
протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа
ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был
пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и
под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где
потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня
протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я
отказался." Дата, подпись.

[ Дальше ... ]

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,
но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки,
гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой
сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную
дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых
попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.

Месяц назад у нас в дачном поселке сходил снег. Канавы не почищены,
поэтому на участках и во дворах у многих стояла вода. Иду мимо соседей,
на калитке табличка "Во дворе злая собака", а в середине от руки
приписочка...
Читаю еще раз - " Во дворе УТОНУЛА злая собака"... и крестик нарисован.

[ Дальше ... ]

История эта произошла во времена "холодной войны" и Карибского кризиса.
Мы как раз размещали свои баллистические ракеты на острове Куба и при
этом пытались скрыть данный факт от наших "главных врагов" -
американцев. Американцы же делали попытки добыть доказательства
присутствия наших ракет на острове Свободы.
Немного отвлекусь от повествования и обращу внимание читателей, что
ракеты доставлялись на побережье на кораблях, а потом выгружались на
берег и лежали на суше в разных местах до их монтажа на шасси или на
специальные установки.
Так вот... Американцы разработали операцию, в ходе которой, с помощью
вертолета они должны будут выкрасть одну такую баллистическую ракету.
Тем самым докажут присутствие советских баллистических ракет на Кубе.
Проблема для америкосов встала в разработке модели вертолета, который
сможет поднять специальными захватами ракету массой около 3 тонн.
Естественно, для реализации данной задачи был разработан целый проект,
над которым работали ученые и военные, при этом америкосы "угрохали"
кругленькую сумму с шестью нулями... Напомню, что все готовилось в
сжатые сроки и в строгой секретности.
Через некоторое время, наконец, американцы разработали такой вертолет и
запустили конвейер, готовясь к проведению секретной операции.
Но советская военная разведка тоже не дремала. И вскоре перед нашими
высокими начальниками встала задача о сохранности ракет. Нужно было
простым и доступным способом защитить ракеты, когда они "ждут своего
часа" лежа на земле.
На Кубу в срочном порядке прилетела комиссия высокопоставленных
начальников, которые на месте стали искать решение.
Проблема состояла в том, что уже N число ракет было доставлено на сушу и
в скором времени должнен еще прибыть транспорт...
Как защитить от вертолетов ракеты, которые лежат на земле? И как уберечь
ракеты, которые будут доставлены на берег? - над этими двумя главными
вопросами ломали голову генералы и полковники из комиссии.
Решение проблемы родилось случайно как и все гениальное...
Однажды, дежуривший в составе зенитно-ракетного расчета молодой
лейтенант, увидел как около макета баллистической ракеты "большезвездые"
начальники из комиссии обсуждали проблему противодействия американским
вертолетам. Узнав, суть проблемы, лейтенант изрек короткую, но в то же
время гениальную фразу, которая положила конец американскому проекту по
созданию супер-вертолета и решила задачу сохранности ракет: "А вы
свяжите цепями две ракеты... 6 тонн вертолет точно не поднимет...".
Так и сделали: ракеты отныне скреплялись стальными цепями и сбрасывали
на берег попарно.

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному
потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару
месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с
дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно,
напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на
шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и
накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на
мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П...ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие
шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на
доске, - надо обязательно говорить "мат".

Уже более 10 лет работаю в Кремле. Не олигарх, не функционер, а так -
технический работник, от которого немало зависит в местном хозяйстве.
У нас здесь есть несколько столовых (все они - комбинат питания № 1).
Больше всего понравилось их последнее изменение в меню. Теперь котлеты
"по-Киевски" называются "котлеты по-Питерски". Вот такая вот
политкоректность по-кремлевски (48 руб за порцию).
Самое интересное - правда. Кто не верит - может опровергнуть.

[ Дальше ... ]

- Ну, вот ,кароче, я ,бля, договорился уже с корешком… Все дела… Без бабла…
- А сколько человек? Че, всех так сбросят, бесплатно?
- Отвечаю, брат, это ж мой «чиж» по Баграму… Я ж , бля, его ебал и строил… Пацан серьезный, мой «второй номер», нах… Щас крутой – на «субаре», но наш бача, гадом буду! Кароче, тринадцатого у девять нуль-нуль… Фамиди?
Лысый зовет попрыгать с парашютом. Бесплатно. У него кореш в авиаклубе… Базар говно, поеду.

Хороший солнечный денек… Мы сидим за пластиковым столиком под зонтом. На столе водка и шашлык. Мандарины. Нас четверо – Лысый, однорукий Серега «Сапер» , Рашид и я. Празднуем День Победы… Нас ласкает теплая пьяная волна… Водка идет легко, и мы не спеша давим третью «ноль седьмую». Жуем ломтики мяса с зеленью…
Хочется любить и драться. И нам снова по двадцать лет… И вот уже кажется, что девчонки с соседнего столика призывно стреляют глазами. А их стухшие кавалеры подавленно косят на железки на наших пиджаках.
Хуйня, конечно! На самом деле им все это - до пизды. Мы для них – просто старые клоуны…

***

- Ну выходи! Я внизу на тазике. Поедем вдвоем , остальные скисли, нах… Оставь завещание, бгыыыы!
- Момент! Только Ленку предупрежу, она не в курсе!
Лене это не понравилось. Начался заунывный бабий гон:
- А если вдруг… кто будет дочь кормить? Почему раньше не сказал, мы же к маме собирались ехать!
- Лен, родина не бросит, пенсии щас охуенные. И не каркай…
Выбегая из подьезда я услышал с балкона :
- Позвони обязательно, слышишь?! Ни пуха…

[ Дальше ... ]

Работаю админом в одной фирме,вызывают менеджеры - не получается просуммировать значения в ячейках столбца EXCEL. Беда эта мне уже известна, идти через всю фирму желания нет. Начинаю объяснять, что данные взятые из DOS-Файла отчёта программы БЭСТ, содержат точку для разделения целой и дробной части числа, EXCEL воспринимает числа с точками, как текст и поэтому соответственно не суммирует ячейки. Советую выделить нужный столбец, выбрать меню "Правка" >> "Заменить" и соответственно диктую
что на что заменять("." на ","), кладу трубку. Звонят опять, говорят ничего невыходит. Прихожу и смотрю - В поле что заменить набрано "ТОЧКА", а в поле заменить на... - "ЗАПЯТАЯ". Смеялись все долго...

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
- Ну, эээ, как сможешь!
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!

Конец 70-х годов. Узбекистан. Знакомый работник Министерства водного(!)
хозяйства (Узбекистан, если кто не врубился!) (русский) рассказал. Он
постоянно выезжал в область с контрольными функциями, поэтому встречали
его по первому разряду. В одном из городков он через секретаря райкома
партии познакомился с директором книжного магазина и потихоньку у него
пасся, покупая ТАКИЕ книги, что у нас просто слюнки текли.
Как-то раз, приехав с очередной инспекцией и закончив все дела, пошел в
магазин. Встретил его директор совершенно ошарашенным видом. –
Володя-ака, ничего нет! – Да не может быть. Давай зайдем в подсобку.
Зашли. После Чингизхана бывало побольше. – А что у вас случилось? -
Сняли заведующего РайОНО. Было заседание райкома партии и сняли. – За
что? - На него настучали в райком, что у него дома нет НИ ОДНОЙ книжки,
вот и сняли. – Но ты при чем? – После заседания райкома народ рванул ко
мне, в магазин и смел с полок и из подсобки абсолютно все, даже бланки
бухгалтерской отчетности и чистые тетради. Восток – дело тонкое!

[ Дальше ... ]

Это было на военной кафедре в институте. В группе у нас учился парень по кликухе "ТЫКВА", полученную за характерный вид черепа, рыжую шевелюру и скандальное поведение. Так вот, три случая с его участием :
1. По пятницам, когда наши сокурсницы отдыхали, мы учили военную науку на военной кафедре. В перерывах между лекциями обычно ходили в "пельмешку" пообедать. После очередной лекции по химзащите, вернее после перерыва, дружно уселись за парты, коспектируем флотские выражения капитана третьего ранга. Неожиданно в тишине аудитории на фоне лекции со словами "компАс", "рапОрт" слышим животный рык с вытекающими из живота содержимыми. "Тыква" спёр пакет для химобработки тела после химатаки, вынул оттуда дезактиватор в виде пузырька в полиэтиленовой упаковке, отстаточную жидкость (спирт) вылил в бокал с пивом в обеденный перерыв и... под пельмешки ! ))
Кап три нам потом объяснил, что он не первый, и на флоте в спирт добавляют рвотное вещество !
2. На медкомиссии "Тыква" , был передо мной в очереди (так получилось). Проходные кабинеты, поэтому ждать приходилось у входа в кабинет. И вот вижу картину - Доктор говорит - Подойдите поближе, развернитесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы руками..."Тыква" что-то перепутал в последовательности действий. Он развернулся, нагнулся, раздвинул ягодицы руками И В ТАКОЙ ПОЗЕ, ПЕРЕБИРАЯ НОГАМИ, ЗАДОМ ДВИГАЕТСЯ К ДОКТОРУ ! Я почти лёг на порог от смеха...:-)
3. На тренировках в барокамере "ТЫКВА" подрался с матросом, который нам открывал-закрывал барокамеру.....Дошла очередь до "ТЫКВЫ". Матрос вместо кислородно-азотовой смеси подал чистый кислород да ещё и под первышающим норму давлением (без азота под таким давлением человеку становится плохо )! И вот картина, которую мы смотрели снаружи в иллюминаторы барокамеры - "ТЫКВА" мечется с налитыми кровью глазами, пытается заткнуть тряпками отверстие, из которого нагнетается давление в барокамеру и орёт - АЗОТУ ДАВАЙ !


[ Дальше ... ]

В застойные времена 3 студента (2 русских и один негр) Университета Дружбы народов им. Патриса Лумумбы решили выпить. Так как с помещением у них были проблемы, они пошли на стройку, где уже практически закончилось строительство нового общежития университета. Они неплохо знали сторожа стройки и были уверены, что при условии, что ему нальют стакан, он не будет возражать. Они не ошиблись, сторож дал добро, но попросил, чтобы они пробрались на стройку и обратно не через проходную (на всякий случай, чтобы никто не увидел), а перелезли через забор где-нибудь подальше от проходной. Они так и сделали, нашли себе уютное местечко, долбанули по одной-второй-третьей и т.д., да так хорошо, что негр полностью отрубился. Время идти домой, а он спит так, что не добудишься. Делать нечего, взяли его дружки за руки да за ноги, дотащили кое-как до забора. А через забор-то как? Подумали немного и решили, что один перелезет через забор, а другой ему аккуратненько постарается передать чёрного друга. Так и сделали: один перелез, другой начал потихоньку переваливать негра через забор. В этот момент подбегает к ним сторож и говорит: "Ну как же так, мужики, уговаривались же, что все честно будет, зачем же вы рубероид то со стройки пиздите?"


[ Дальше ... ]

Звонит мне секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала тряпочкой, и один ярлык стерла..."

Недавно получила права и купила машину. Езжу очень плохо... Тут решила заправиться, приезжаю, подъезжаю к колонке. Заправщик стоит на меня смотрит. Я на него смотрю и думаю: "А чего ж он ждет?"
Потом меня осеняет, что я, наверное, далеко остановилась и пистолет не дотянется. Открываю дверь, спрашиваю: "Я что, далеко остановилась?"
А он мне: "Нет, все нормально, но мне нужно чтобы вы бензобак-то открыли".
Вспоминаю о волшебном рычажке. Дергаю его вверх, заправщик качает головой. Я еще раз, он опять качает головой. После пятой попытки он крутит у виска. Открываю дверь, спрашиваю, в чем дело.
А он мне: "Девушка! Мне ваш багажник совсем не нужен! Бензин заливается не в багажник, а в бензобак!"
И тут до меня доходит, что вместо бензобака я судорожно открывала багажник. Смылась оттуда быстро. Думаю, про меня еще долго рассказывали.

Вчера увидела табличку на двери Паспортного
стола в моем милом подмосковном городке
(привожу дословно, без комментов):
Внимание!
Для посещения паспортного стола
необходимо иметь при себе:
1. Паспорт
2. Очки (для тех, кто плохо видит)
3. Ручку (для тех, кто будет писать)

[ Дальше ... ]

Сидим на английском, делаем задание, где надо вставить пропущенные слова. Один пропуск вызывает у всей группы дикое недоумение. По смыслу там подходит русское "и так далее" (для знатоков английского - et cetera, and so on и ещё с десяток выражений). Но вставить надо ОДНО слово! Мучились-мучились, обратились за помощью к преподавательнице. Ведёт у нас дама очень молодая, и естественно, наши попытки додуматься до искомого слова вызывают у неё тихий, но неужержимый смех.
- Ну, - говорит она, мило улыбаясь, - такое простое американское слово. Они его всё время произносят...
Группа реагирует предсказуемо:
- F@%k, что ли?
Оказалось - stuff. (Кто не знает английского языка: по функции слово вроде вышеобозначенного, только цензурное - заменяет любое существительное.)


В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. - С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
- Ну,эээ, как сможешь!
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!

Стояли мы с Серёгой, курили в туалете после энцатой баклажки пива. Предлагаю типа сходить за ещщём. Он отказывается, типа мне надо пару вести. Я тут тогда говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление, хоть на препода посмотрю. Серёга такой - о, типа и ты на вариационку, у меня говорит такой же студент расп$здяй есть, Антохой зовут, типа вапще не появляеццо... Пауза... Смотрит на меня - это ТЫ ЧТО ЛИ?
Так я и познакомился со своим преподавателем Шабровым Сергеем.

[ Дальше ... ]