Историю эту рассказал мне близкий родственник, весьма почтенный патриарх. Возможно, за два десятка лет к ней что-то для красного словца и добавилось, но, в общем и целом, байка, думаю, правдивая...

Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C (кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас покажу), за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не возникало.

Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил, и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ... , 1000000-3000000. Ничтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней заменил строчкой B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог:

[ Дальше ... ]

Поучительно для родителей...
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов...
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку...
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... Только чистить закончил сидюк... работает, вроде...
Так что, уважаемые родители, за базаром следить надо!

Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка,
дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

Реальный случай!!!
В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала - - необходима бумага для заметок. Центр заказ принял.
Через некоторое время в филиале раздается звонок.
- Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пжалста!!!
- ОК.
Ну далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... Нет, это не реквизиты Центра, это - Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!!
- Алло, прошел?
- Угу.
- Сколько листов слать-то?
yakut

Я когда покупал машину (оку) о музыке не думал, однако стоит Panasonic 4х70вт,
саб 300rms/600пиковых вт (на стандартном выходе магнитолы! т.е. без усилка), и
1 динамик из китайского магнитофона 2.5rms вт. На большее пока нет денег
всЁ будет со временем. Кстати китайский динамик единственный кто выдержал 70вт
от магнитолы! Как мне было обидно: сначало сгорели колонки от \"Вега стерео\"
(пластинки раньше крутили на таких), потом компьютерные колонки, а эта
китайская ... всЁ играет!

Представьте себе в Оке колонки от Веги.........

[ Дальше ... ]

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного
мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный
радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

Работал я как-то в америке... Работу бывало затягивало на 24 часа без перерыва. В один из таких дней возвращаюсь в контору под утро. Рассвет как в сказке: небо яркое оранжевым переливается и тп. солнце уже почти встало, но и луна ешё не ушла. Вместе на небе значит висят. А со мной коллега - американец. Парень 22 лет. Я ему говорю:- Смотри мол Майк, красотища какая! Луна ещё не ушла, а солнышко уже мол тут!
После чего парень задумался и произнес: - Да, мол, красиво, а в России луна тоже есть?
Я заржал. А он нет. Когда я успокоился, то увидел , что он спрашивает на полном серьёзе. Тогда я вообще заржал, а он обиделся.

[ Дальше ... ]

Исполнительность бывает вредной!
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

"Женская логика" - случай из жизни: Покупаю сигареты и пиво: -Девушка, пожайлуста пачку "КЕНТ-8" и пиво "Будвайзер". -Вы такое дорогое пиво пьете и сигареты курите, я бы своего мужа убила бы. -А что, ваш муж курит сигареты типа "Прима" ? -Нет. Я не замужем...

[ Дальше ... ]

Опять про кроссворды.
Младший брат в свои молодые разгадывает кроссворд. Комментирует вслух.
Вопрос-ответ, вопрос-ответ...
Вопрос: "Грузин"
Ответ: "Хачик".
Пишет.
Я удивляюсь, но продолжаю заниматься своими делами. Брат ушел, я беру
газету в руки и ищу этого "Грузина". Нашел таки.
Вопрос: "Грызун"
Ответ: ........"Хорек" :-):-):-):-)

Был у нас в институте препод по фамилии Бут. Зануда, флегма, но в общем
мужик нормальный. И дернуло тут недоумков с потока перед лекцией на
доске написать "Препода с фамильей Бут студенты в жопу отъебут". Стереть
не успели. Заходит Бут, видит красные от смеха рожи, слышит то там, то
сям сдавленный смех, смотрит на доску и мрачнеет.
- Ну что же, у меня ориентация традиционная, поступим по другому...
Идет к доске, берет мел и начинает править текст.
- "Преподу с фамильей Бут зачет студенты НЕ СДАДУТ!!!"
И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...

[ Дальше ... ]

.заходим с подругой в магазин, торгующий всякой бытовой химией, мыльно-рыльными принадлежностями… Необходимо заметить, что обе ОЧЕНЬ устали после 8-мичасового марш-броска по пересеченной местности всяких торговых центров и дрдр…. Зомби на выпасе… Подруга пару минут задумчиво смотрит на витрину с гигиеническими прокладками… Видимо, чего – то нужного ей не находит и направляется к продавщице… Следует вопрос: «Девушка, а у вас ОДНОРАЗОВЫЕ прокладки есть?!...» До меня почему-то сразу доходит смысл сказанного, я улыбаясь спрашиваю ее: «какие-какие тебе нужны?.. Разочаровалась в МНОГОРАЗОВЫХ?...» Тут уже подключается продавшица… 15-тиминутный ржач в три голоса слышал весь торговый ряд.. Когда все-таки мы отсмеялись, вытерли слезы и купили необходимое, продавщица хихикнула в последний раз: «Девушка! Я тоже хочу попробовать многоразовые…» Подруга парирует: «ага.. постирал – повесил…» До дома я ползла… Так как после таких угариков идти мы были не в состоянии…

Женская логика - это, конечно, смешно. Но мужская - загадочно.
Загулялась у меня киска. Породистая, гадина. Пришлось искать кавалера.
Звонки. Слезы. Вопли. Валерианка. Нашли - привезли. Моя прынцесса дает
жениху по мордасам, сжирает все, что было у него в миске, и начинает
ловить мух на подоконнике. Решили подождать, мол, привыкнет. Привыкла.
Кавалер голодный, с драной рожей, моя гадюка блюдет невинность. Мух
ловит. Хозяева рыдают: забирайте! Забрала, извинилась, хозяевам -
тортик, коту - минтай.
Естественно, жалуюсь всем знакомым. Женщины реагируют в соответствии со
своим личным опытом. Одни - "дура","стерва"; другие - "так им и надо!",
"умничка", "настоящая женщина - постояла за себя!". Мужчины каменеют
лицом и повторяют одну и ту же фразу практически дословно:"Вот ведь
б"ядь какая!"

[ Дальше ... ]

Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью
около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит
телефон:
- Да, мам, скоро буду... хорошо!.
Спрашиваю:
- Что мама сказала?
- Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!"
Так выпьем за то, чтоб все мамы были такими!

Знакомый врач "Скорой помощи" рассказывал.
Очень долго они с нарядом милиции не могли повязать одного буйного и пьяного старичка. Тот забаррикадировался на кухне. Из оружия - черпак и два ведра с кипящей водой на плите

Еду с утра на работу и вижу следующую картину: едет гость из солнечных
краев на покрытой грязью шестерке доверху забитой туалетной бумагой.
Сбоку, на грязной двери от руки написано Я НЕ ЗАСРАНЕЦ! Наверное, уже
останавливали....

[ Дальше ... ]

Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они
как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан.
Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский.
Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда,
мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха
- из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал,
что есть человек из России, обрадовался и говорит: "А я по-русски
немного умею." Папа: "Ну скажи чего-нибудь" Индус: "Пошел на х@й!"
Папаша мой прифигел от такого, спрашивает - сам-то понял, чего сказал?
И вообще, откуда слова такие умные знаешь?
И индус этот объяснил: "У меня брат женился на русской и уехал в
Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она
говорит вот эту фразу.

В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день
рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт,
выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в
обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!

[ Дальше ... ]

У меня знакомая, работала в овощном ларьке. И у неё сменщица. Хорошая девушка. Судьба - как обычно. По молодости родила, муж сдистнул. Годы прошли, взялась за ум, пашет на работе, поднимает дочь. Пашет - это как умеет. Бомбит покупателей овощей что есть мочи. Знакомая как рассказывала: я сама всех обвешиваю, но чтоб так и чтоб всех! А где еще заработать женщине средних лет? Дочь подрастает. Хороший ребёнок, тоже, как все - в школе тройки, весь день MTV на диване. Чуть подросла, первые минстрики пошли - курение на лестнице, джин-тоник и мальчики в товарищах. Девушка, которая мама, понятно, скучает по мужской ласке. Любви-то хочется, а что поделаешь? Познакомилась с юношей.Ну, юноша, это относительно сказано, годы как у неё. Но мужикам проще. Если сильно не пить и более-менее одеваться, всё сгодишься на что-нибудь. Но у него черта характера - ленивый. То есть, работать особенно не хочет. А у неё отдельная квартира, так получилось как-то. Понятно, что он к ней переезжает. Семья типа, живут вместе. Она поутру в ларь, он спит, дочь в школу. Днём в квартире разное поделал, полочку, обед, домашнее задание ребенку, мужик всегда дома нужен. Она периодически пыталась его трудоустроить. А куда? Грузчиком не пойдешь - западло. Охранником поработает месяцок, платят мало, три месяца дома. Как-то раз она его допекла: что ты за мужик без денег. Он в позу - я тогда пойду контрактником в Чечню, пусть меня там убьют, тогда ты узнаешь как я тебя любил! Действительно отдал документы. Пол года оформлялся, туда-сюда, регулярно перетирал по вечерам эту тему. Она в слёзы - люблю, не отпущю! Практически родной человек, жалко. Пол года прошло, в Чечню не взяли, что-то там не срослось, ну и наезды рассосались, всё стало как всегда. Она утром в ларёк, он спит, дочка в школу, вечером её встречает, сумки тяжелые помогает тащить. Мужик видный, все товарки завидуют.

[ Дальше ... ]

Где-то лет двадцать пять тому назад.
Моя тетка Ольга Николаевна, а тогда просто Оленька, девушка, воспитанная
в строгости, вместе с группой таких же милых студенток Ленинградского
института легкой промышленности отправилась по «Спутниковской» путевке
отдыхать. И не куда-нибудь, а на море. В студенческий лагерь. На
Кавказ!
Перед поездкой наслушались девушки многого о пресловутом кавказском
кобелизме, поэтому до места добрались уже изрядно напуганными. С
прибывшими сразу провели воспитательную работу и, объяснив про горячий
южный темперамент и особенности национальной культуры, призвали к
осторожности. Успуг перерос в стойкий ужас.
Целый день девчонки ходили по городу с каменными лицами чуть ли не
строем, подпирая плечом друг друга и изображали группу глухонемых.
Все поползновения джигитов разбивались о броню из неприступности и
испуга.
К вечеру попустило. Вернувшись в кемпинг, Оленька с подругой Верой
почувствовали себя настолько в безопасности, что даже отправились вдвоем
в туалет. Но, как водится, до деревянного сооружения идти было прилично,
вот и присели здесь же рядышком, в кустиках.
Зажурчали, и хихикают на тему страхов прожитого дня.
Оля:
- А представляешь, вдруг в соседних кустах кто-то сидит!?
Из кустов:
- Канэчно, сыдыт!!!
Удирали с воплями, не успев надеть трусы…
До конца смены девушки ходили только в туалет и только группой не менее
пяти человек. И только в Питере выяснилось, что это были свои ребята, со
старшего курса…

Супермаркет. Очередь в кассу. У прилично одетого мужчинки звонит телефон. Он начинает судорожно хлопать себя по карманам, отыскивая мобилу. После нескольких неудачных попытках в сердцах выдаёт:
-Где же этот ё#ный томагочи?



[ Дальше ... ]