| |||||||
| |||||||
|
Работаю админом в одной фирме,вызывают менеджеры - не получается просуммировать значения в ячейках столбца EXCEL. Беда эта мне уже известна, идти через всю фирму желания нет. Начинаю объяснять, что данные взятые из DOS-Файла отчёта программы БЭСТ, содержат точку для разделения целой и дробной части числа, EXCEL воспринимает числа с точками, как текст и поэтому соответственно не суммирует ячейки. Советую выделить нужный столбец, выбрать меню "Правка" >> "Заменить" и соответственно диктую что на что заменять("." на ","), кладу трубку. Звонят опять, говорят ничего невыходит. Прихожу и смотрю - В поле что заменить набрано "ТОЧКА", а в поле заменить на... - "ЗАПЯТАЯ". Смеялись все долго... В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. - С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь. - А вам нужен точный ответ? Психолог медленно офигевает: - Ну, эээ, как сможешь! С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: - Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!! Конец 70-х годов. Узбекистан. Знакомый работник Министерства водного(!) хозяйства (Узбекистан, если кто не врубился!) (русский) рассказал. Он постоянно выезжал в область с контрольными функциями, поэтому встречали его по первому разряду. В одном из городков он через секретаря райкома партии познакомился с директором книжного магазина и потихоньку у него пасся, покупая ТАКИЕ книги, что у нас просто слюнки текли. Как-то раз, приехав с очередной инспекцией и закончив все дела, пошел в магазин. Встретил его директор совершенно ошарашенным видом. – Володя-ака, ничего нет! – Да не может быть. Давай зайдем в подсобку. Зашли. После Чингизхана бывало побольше. – А что у вас случилось? - Сняли заведующего РайОНО. Было заседание райкома партии и сняли. – За что? - На него настучали в райком, что у него дома нет НИ ОДНОЙ книжки, вот и сняли. – Но ты при чем? – После заседания райкома народ рванул ко мне, в магазин и смел с полок и из подсобки абсолютно все, даже бланки бухгалтерской отчетности и чистые тетради. Восток – дело тонкое! [ Дальше ... ]
Это было на военной кафедре в институте. В группе у нас учился парень по кликухе "ТЫКВА", полученную за характерный вид черепа, рыжую шевелюру и скандальное поведение. Так вот, три случая с его участием : 1. По пятницам, когда наши сокурсницы отдыхали, мы учили военную науку на военной кафедре. В перерывах между лекциями обычно ходили в "пельмешку" пообедать. После очередной лекции по химзащите, вернее после перерыва, дружно уселись за парты, коспектируем флотские выражения капитана третьего ранга. Неожиданно в тишине аудитории на фоне лекции со словами "компАс", "рапОрт" слышим животный рык с вытекающими из живота содержимыми. "Тыква" спёр пакет для химобработки тела после химатаки, вынул оттуда дезактиватор в виде пузырька в полиэтиленовой упаковке, отстаточную жидкость (спирт) вылил в бокал с пивом в обеденный перерыв и... под пельмешки ! )) Кап три нам потом объяснил, что он не первый, и на флоте в спирт добавляют рвотное вещество ! 2. На медкомиссии "Тыква" , был передо мной в очереди (так получилось). Проходные кабинеты, поэтому ждать приходилось у входа в кабинет. И вот вижу картину - Доктор говорит - Подойдите поближе, развернитесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы руками..."Тыква" что-то перепутал в последовательности действий. Он развернулся, нагнулся, раздвинул ягодицы руками И В ТАКОЙ ПОЗЕ, ПЕРЕБИРАЯ НОГАМИ, ЗАДОМ ДВИГАЕТСЯ К ДОКТОРУ ! Я почти лёг на порог от смеха...:-) 3. На тренировках в барокамере "ТЫКВА" подрался с матросом, который нам открывал-закрывал барокамеру.....Дошла очередь до "ТЫКВЫ". Матрос вместо кислородно-азотовой смеси подал чистый кислород да ещё и под первышающим норму давлением (без азота под таким давлением человеку становится плохо )! И вот картина, которую мы смотрели снаружи в иллюминаторы барокамеры - "ТЫКВА" мечется с налитыми кровью глазами, пытается заткнуть тряпками отверстие, из которого нагнетается давление в барокамеру и орёт - АЗОТУ ДАВАЙ ! [ Дальше ... ]
В застойные времена 3 студента (2 русских и один негр) Университета Дружбы народов им. Патриса Лумумбы решили выпить. Так как с помещением у них были проблемы, они пошли на стройку, где уже практически закончилось строительство нового общежития университета. Они неплохо знали сторожа стройки и были уверены, что при условии, что ему нальют стакан, он не будет возражать. Они не ошиблись, сторож дал добро, но попросил, чтобы они пробрались на стройку и обратно не через проходную (на всякий случай, чтобы никто не увидел), а перелезли через забор где-нибудь подальше от проходной. Они так и сделали, нашли себе уютное местечко, долбанули по одной-второй-третьей и т.д., да так хорошо, что негр полностью отрубился. Время идти домой, а он спит так, что не добудишься. Делать нечего, взяли его дружки за руки да за ноги, дотащили кое-как до забора. А через забор-то как? Подумали немного и решили, что один перелезет через забор, а другой ему аккуратненько постарается передать чёрного друга. Так и сделали: один перелез, другой начал потихоньку переваливать негра через забор. В этот момент подбегает к ним сторож и говорит: "Ну как же так, мужики, уговаривались же, что все честно будет, зачем же вы рубероид то со стройки пиздите?" [ Дальше ... ]
Звонит мне секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала тряпочкой, и один ярлык стерла..." Недавно получила права и купила машину. Езжу очень плохо... Тут решила заправиться, приезжаю, подъезжаю к колонке. Заправщик стоит на меня смотрит. Я на него смотрю и думаю: "А чего ж он ждет?" Потом меня осеняет, что я, наверное, далеко остановилась и пистолет не дотянется. Открываю дверь, спрашиваю: "Я что, далеко остановилась?" А он мне: "Нет, все нормально, но мне нужно чтобы вы бензобак-то открыли". Вспоминаю о волшебном рычажке. Дергаю его вверх, заправщик качает головой. Я еще раз, он опять качает головой. После пятой попытки он крутит у виска. Открываю дверь, спрашиваю, в чем дело. А он мне: "Девушка! Мне ваш багажник совсем не нужен! Бензин заливается не в багажник, а в бензобак!" И тут до меня доходит, что вместо бензобака я судорожно открывала багажник. Смылась оттуда быстро. Думаю, про меня еще долго рассказывали. Вчера увидела табличку на двери Паспортного стола в моем милом подмосковном городке (привожу дословно, без комментов): Внимание! Для посещения паспортного стола необходимо иметь при себе: 1. Паспорт 2. Очки (для тех, кто плохо видит) 3. Ручку (для тех, кто будет писать) [ Дальше ... ]
Сидим на английском, делаем задание, где надо вставить пропущенные слова. Один пропуск вызывает у всей группы дикое недоумение. По смыслу там подходит русское "и так далее" (для знатоков английского - et cetera, and so on и ещё с десяток выражений). Но вставить надо ОДНО слово! Мучились-мучились, обратились за помощью к преподавательнице. Ведёт у нас дама очень молодая, и естественно, наши попытки додуматься до искомого слова вызывают у неё тихий, но неужержимый смех. - Ну, - говорит она, мило улыбаясь, - такое простое американское слово. Они его всё время произносят... Группа реагирует предсказуемо: - F@%k, что ли? Оказалось - stuff. (Кто не знает английского языка: по функции слово вроде вышеобозначенного, только цензурное - заменяет любое существительное.) В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. - С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь. - А вам нужен точный ответ? Психолог медленно офигевает: - Ну,эээ, как сможешь! С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: - Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!! Стояли мы с Серёгой, курили в туалете после энцатой баклажки пива. Предлагаю типа сходить за ещщём. Он отказывается, типа мне надо пару вести. Я тут тогда говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление, хоть на препода посмотрю. Серёга такой - о, типа и ты на вариационку, у меня говорит такой же студент расп$здяй есть, Антохой зовут, типа вапще не появляеццо... Пауза... Смотрит на меня - это ТЫ ЧТО ЛИ? Так я и познакомился со своим преподавателем Шабровым Сергеем. [ Дальше ... ]
Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто. Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились. В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело. Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве. Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра. Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался. [ Дальше ... ]
Такого рекламного щита я не видела никогда. Дело было в Краснодаре. На главной улице (по-моему Красная) стоит щит, а на нем большими буквами написанно "Секонд Хенд!". А потом красными буквами еще больше - вникните - "СЕГОДНЯ ОТКРЫТИЕ НОВОГО ТЮКА!!!". Смеялись долго... Преамбула: я довольно продолжительное время нахожусь без работы. Диалог с женой: Ж: А ты в детстве кем мечтал стать? Я (немного подумав): Да, вообщем-то, никем... Ж: Тогда твоя мечта сбылась! Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чудо, 2 лет от роду. Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ: - Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее... Тихо сползаю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а потом тихо и задумчиво продолжает: - А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать... После чего начинает ржать. Вот они, родительские будни. Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу. Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала, ты давно помер!!!" Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели. и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..." Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот удивительно, - пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали, а тут раз - и так хорошо получилось!" На рынке услышал от представителя южной национальности: - Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей. История из моей жизни. Несколько лет назад получила права, и по этому случаю папа подарил мне машину. Проездила месяца два. Звонит отец и говорит: - Масло проверь. Я в замешательстве, чисто теоретически знаю, как это делается, а вот практически все оказалось намного сложнее. Звоню отцу и говорю: - Пап, я все сделаю, ты только скажи, как капот открывается?! [ Дальше ... ]
Захожу в наш магазин перед зарплатой, последнюю мелочь на сигареты собрала, подаю продавцу. - Где вы только это насобирали... На следующий день с новенькой тысячной купюрой. - Где вы только деньги берёте... Захожу сегодня утром в магазин. За прилавком замученная продавщица после ночной смены. Здороваюсь, далее такой диалог: - Дайте мне, пожалуйста, сигареты супер легкие. - Холодное? - Что холодное?! - Что легкое?! Очумелыми глазами смотрим друг на друга. Продавщица: - Вам пиво холодное? - Нет, мне сигареты супер легкие! - Аааа! Извините! О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог: - Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать. - Э-э-э-э... А я тут при чем? - Ну... Ты будешь смотреть и говорить, нравится тебе, или нет! Ты же мужчина! - Так, а твой бойфрэнд не может этого сделать? - Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!! [ Дальше ... ]
Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда: - У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ В нашем институте зимние каникулы приходятся на новогодние праздники. То есть то, что у всех просто праздники, у нас называется каникулами. Как мы 2-го января пересдавали физику - отдельная история. И вот, отгуляв неделю, протрезвев на скорую руку, 8-го января прибываем мы на место учебы. Все студенты дружной толпой стоят на 1-м этаже переписывают расписание на сегодня. Тут к одному подходит друг, кладет руку на плечо и говорит: - Привет, пьяница! И тут все дружно оборачиваются. В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора: - Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать... Рассказываю со слов брата своего. Работал он водилой на автобусе при детсаде для детей с ограниченными возможностями.Повез брат как-то детишек в областной центр то ли в театр, то ли ещё на какое мероприятие. Ну,а когда культурная программа была закончена,решили отвезти ребятишек на обед в столовую при детдоме для глухонемых детей. "В общем,заходим, - говорит брат, - в столовую, а там,типа, плакат такой на пол стены висит: Когда я ем - я как всегда! Вроде не удобно как-то, а мы с руководителем ещё долго смеялись." Два приятеля-студента были привлечены то ли свидетелями, то ли понятыми. Делали они это всегда с удовольствием, поскольку при взятии в руки ментом первого документа у него наступал ступор: фамилия простого советского студента была Фан-Дер-Флит. Пока бедный сержант прорывался через это безобразие, сетуя на необъятность нашей Родины и сложность ее истории, второй приятель скромно ожидал своей очереди. Был он эстонец, и фамилия его была Ууэмаа. Из жизни. Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов. Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило... После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржала минут пять: - Щенка обнулите... Со слов товарища! Дело было в те времена, когда только что умер Л.И.Брежнев, и на один из оборонных заводов должен был приехать маршал Устинов, величина, как вы понимаете, номер один в обороне государства. На заводе предвстречная суета, готовятся транспаранты, чистится территория, со всеми проводится лекция о вреде алкоголя на рабочем месте и о дисциплине труда, явка соответственно должна быть стопроцентная. Приветственные речи учат директор завода, парторг, и встречающие лица, у всех предвстречный мандраж, и усиленная выработка адреналина в кровь... в обшем дрожжат как на углях. Если вы помните, то существовал в то время, да и нынче живет, некий формальный язык, а короче говоря, набор штампов, которые вставлялись в речь как заявления не требующие дополнений - Братский привет такому то народу - Повысим производительность труда на много много процентов... - Все на коммунистический субботник... и так далее Ну вот и сам митинг, многотысячная толпа, Маршал как и положено стоит во главе свиты, выступают ответственные лица, дошла очередь и до парторга. речь текла гладко и маршала почти убаюкала, но вдруг парторг произносит очередной штамп - Будете в Москве передавайте привет Леониду Ильичу... возникла неловкая пауза, маршал очнулся ото сна и пробормотал - Как это понимать?... Говорят фразы бывают судьбоносными - эта стоила парторгу кресла. Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки - спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку. Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю - посплю немного. В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня доходит, что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю водителя. Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня "забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на третьей, четвертой... Так я впервые съездил в Новгород. [ Дальше ... ]
Семидесятые годы. В одном московском НИИ работала супружеская пара - доктора наук, авторитетные люди. И был у них сын-школьник. Учителя к девятому классу стали замечать странности в ребенке, сообщили родителям. Те нашли психиатра, за вознаграждение он обследовал ребенка и поообщался с семьей. Вердикт был таков: "Ребенка мы сможем выправить, а, вот, что с родителями делать?" В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет назад был Томский электроламповый завод. В народе он имел свое незамысловатое название – «Лампочка» И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до этого завода. Торможу такси, сажусь. Таксист: - Девушка, вам куда? Я нормальньненько так отвечаю : - мне до лампочки… Следом следует – а мне то уж и тем более Дело в следующем... Заходим как-то с другом в один придорожный магазинчик продуктовый.... Ну чисто наше совковое сельпо, только одно отличие - товары ЕСТЬ:-) и их много... 2 тётки-продавцы, она обедает, опёршись грудями на прилавок, вторая, задремавши, у кассы сидит. Одежда их сответствует статусу всё того же советского сельпо))) Короче, та, что ест вдруг кричит: "Ваааань, .. а Вань" - на призыв выходит подвыпивший грузчик Иван, небритый и в засаленом фартуке.. Иван: "Чё те?" Следующая фраза - и мы с другом медленно ползём под прилавок... Продавщица: "Николя приехали....." А вы говорите в глубинке одно бескультурие))))))))))) В контору требовался опытный программист и поэтому квалификацию принимаемого проверял очень серьезный чувак. И вот собрался он домой после 7 дней упорных трудов и тут его тормозит начальник. Заходит подбирала и видит шефа, сидящего со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся. Понятное дело, разговор душещипательный. - Вот готовый программист, оформляй без разговоров. Ну мужик ее распрашивать о том, о сем. И наконец на вопрос "На каком языке пишите?" Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском." Зашел я как то к подруге своей девушки,ничего не подумайте,просто зашел. Ну и возлюбленная должна была зайти к ней. Пока ждал ее,естественно пытались как-то пообщаться.Подругу звали Аня и откровенно говоря,девушка немного тормоз. Значит сидим в гостиной,Аня листает сонник, я смотрю телевизор. Тут Аня меня спрашивает,что тебе сниться часто? Ну я говорю,Алина(так мою любовь зовут) часто сниться. А она уже про свои сны смотрит и вслух читает. Я у нее возьми да спроси.... Ань посмотри к чему Алина сниться? В ответ я услышал самое неожиданное...Я посмотрела там ничего нет!!! У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув: - ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат? Работаю я в типографии, вот несколько названий книг, которые мы печатаем: Карманный справочник кордиолога, Геникология в картинках Самоучитель хирурга Если бы это шло в серии Юмор, я бы посмеялся, но тут книги из серии Учебная литература для ВУЗОВ... (Интересно а нейрохирургия для чайников скоро выдет??) [ Дальше ... ]
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|